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残缺  

老公用枕头摔了我,算不算家暴,刚才又说起昨天吓我的事情,我说你可不可以不要动不动就摔东西。我一看到这个时钟就会想起你要摔时钟的事情。他一说起很生气,明明是他先吓我的,我昨天就故意称他在睡,故意吓他。明明是他的错,他安慰我,还用枕头摔我。算不算家暴。该不该离婚

回答
最佳答案
高成恩心理咨询师

你好,我认真看完了你的诉说!
你也用同样的方法回应了他?哦,那看来在长期的生活中,你们的习惯都趋于一致了,但很明显你并不喜欢这种方式,也没有明显作用,只会导致你越来越多的愤怒。
严格说,这也不算家暴,只能说有这种倾向。
我觉得你们缺少有效沟通,应该不加指责的聊聊 彼此的需要 是什么?怎么去调整去给予,而不是用这种方式去索取和抱怨。

62个回答
张慕华心理咨询师

不算呀

冀君姣心理咨询师

您好!我是壹点灵平台二级心理咨询师冀君姣!
看到您的描述,和丈夫和交流方式带给您困惑,十分理解您的无助!
您和丈夫恋爱期交流怎样?恋爱多久?婚后多长时间呢?丈夫平时和您有肢体冲突吗?这次冲突亲什么原因?
如果您实在无法自行调节,可以寻求专业的帮助。如果您愿意,可以找我来倾诉,我将用专业的、真诚的帮助陪伴您走过痛苦!
需要帮助,可以私聊我!

残缺普通用户

平时不喜欢和他睡在一起

周丹萍心理咨询师

您好!我是壹点灵心理咨询师周丹萍!
看到您上面的描述,老师非常理解您的焦虑及担忧,女人找老公最害怕的就是有家暴,一个扔枕头的举动您知道这不算什么,但就怕有这方面的倾向!当然,目前的情况还不至于到了要离婚的地步,不过这确实是一个警醒的信号!妹子,每个人都有自己的边界,当一个人触及到另一个人的边界时,他就有可能做出过激的反应,这是他自我保护,维护他的尊严的表现!所以很重要的一点,其实是我们要分析挖掘出您老公的自我边界是什么?做到知己知彼,我们才能够在和他的相处中不去触及他的敏感点,这样才能够得到一个和谐的相处呢!妹妹,夫妻一场不容易,套一句姻缘俗话语说“这或许是千百年修来的缘分”!所以重要的是珍惜,理解和尊重!希望老师的话能给到你一些帮助,如果想要跟老师做更多的交流和探讨,可以跟预约老师的咨询咯!祝福您!

何华彪心理咨询师

壹点灵国家二级心理咨询师何华彪的专业建议:做人要方,做事需圆;小事糊涂,大事清楚;小胜靠智,大胜靠德;能忍是聪,会让是明;凡事看开,幸福一生。相爱并非最难,相处才是最大的挑战。

柳芳心理咨询师

你好,我是壹点灵平台咨询师柳芳,看了你的描述,感觉你应该是结婚不久的新婚夫妻吧!你们现在还处于磨合期,很多事情由于生活习惯、价值观的不同会产生分歧,这个阶段每对夫妻都要经历,程度或轻或重,如果真的一时想不通,想找人倾诉,可以私聊我

陈龙英心理咨询师

能够看到你的迷茫和纠结,不知道你们结婚多长时间了,老公似乎冲动的时候会有摔东西的过激行为,不知道他是在哪种情况下出现的摔东西行为呢?通过你的描述也能看到老公会有安慰你的行为,这份安慰的行为背后也许透露着爱和在意,你是怎么来看待他的这个行为的呢?你能看到你在不确定他的行为背后,也是渴望能够确认他是爱你的。不知道你们俩平时的日常沟通互动模式是怎样的呢?可预约咨询详细了解,助你走出迷茫。

薇心mbm33g咨询普通用户

人生,要懂得感恩,是一种生活态度,一种善良的人性美。感恩一切顺境,给我们带来了幸福,感恩一切逆境,增强了我们追求幸福的能力。关于你的问题,我有这方面的经验和实力,不信你来看看文章,或许可以让你达到预期的效果。重点是要把握时间,不然一切都白费,所以趁现在快点努力,这样成功率就会有。

张媛心理咨询师

这种只是情绪上的释放,家暴是对你身体造成伤害,或长期冷暴力导致的夫妻关系破裂,如果还能继续沟通,建议先不要离婚,因为男女处理压力的方式是不一样的,中间会出现很多曲解,别等离了之后了解到只是误会一场,那样对双方都是伤害,欢迎预约我的咨询,让我来帮助您改变夫妻间的相处模式

陈勇群心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师陈勇群。看起来你们之间的关系出现了问题,老师希望你们及时调整你们的自己的关系,从自我调整先开始,老师希望可以帮到你。

李思华心理咨询师

你好,我是咨询师李思华,如果你在生活中遇到什么困惑的事情,可以文字建议咨询我,尽我所能给你提供建议和帮助。

陈为伟心理咨询师

离婚不是一时冲动 在能调和的基础上不要轻易提离婚

林斗秀心理咨询师

你好,我是心理咨询师林斗秀,你所说的家暴,我觉得似乎你们在怄气或在相互埋怨什么。生活都是酸甜苦辣的合体,夫妻与家庭生活更是,这需要相互修行,才能修得百年好合,就是有一些不愉快的事情,也是有具体的情境与背景,离婚是下策,而且也是底线,往往我们低估了离婚的负面影响,多一些理解,保持开放的心态,用心经营来之不易的结合,当然如果有许多困惑难以解决,需要有一个深入的分析与探索,你可以私信我,我们携手共进,探索生活的美妙与意义。

刘爱军心理咨询师

您好,我是壹点灵中级心理咨询师刘爱军。
通过阅读你的心事资料,非常能理解您的心情,婚姻本该和谐,美满,但你此时和爱人的感情犹如冰火两重天。您的爱人,对你的苛刻,限制,拿东西摔你,已经出现不可理喻的程度,完全不应该是夫妻之间出现的现象。
第一、不知道你们的婚姻是怎么开始 的,是不是自由恋爱,你的爱人出现这种不好的行为是什么时候开始的。每当出现这种状况,您是如何应对的,刚开始如何,现在又是怎么应对,这些都是要探讨的问题。出现老公近是家暴问题,自己的父母,亲朋友有没有出过什么主意和帮助。
第二、您爱人的性格特点如何,你们的家庭有没有面临什么困难压力,还是他本身大男人主义,等等
在婚姻中我个人认为会经过四个阶段,坠入爱河、如梦初醒、改造、结束或者平稳延续阶段,最容易出现问题也是在改造阶段,也差不多也是我们大家所讲的七年之痒,很多都过不了这一阶段。选择离婚,意味着婚姻的终结,伤害的是彼此,更有自己的孩子,其实不管出现什么问题,大都出现在沟通层面上,沟通真的非常重要。

感谢你的信任,希望我的回答对您有一些帮助。
如果需要帮助,请私信我和我交流,找到更好的解决方法。

陈庆锋心理咨询师

你好我是壹点灵心理咨询师,你老公用枕头摔你是太不应该了,你很害怕,要让他认识到错才行

何伶俐心理咨询师

你的一句不想和他睡在一起可能才是问题的根源,用枕头摔你是他表达不满的一种方式,也许你会说他是因为其他什么,可能也是,但他内心难以言说的不满总得要找个理由发泄出来,你说呢,更多婚姻情感问题私聊我帮助你。

赵婷心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师赵婷。
从严格意义上来讲,摔枕头并不算家暴,但从你的描述中,似乎你丈夫是一个情绪易爆易怒的人,而你是一个非常胆小的人,我想知道,是什么让他总是生气,还吓唬你呢?你们中间发生了什么事情?

你说一看到这个时钟就会想起他要摔时钟的事情,一说起他就很生气,看来你丈夫也不愿意旧事重提,他摔东西是不对,但也一定有他自己的原因,你用相同的方式去吓他,这样的应对方式并不能解决你们之间的问题,你可以想想是什么点触发了你丈夫的情绪呢?

欢迎你私聊我!

刘姣姣心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师刘姣姣!
看了您的描述,和丈夫和沟通方式带给您困惑,非常理解您无助无奈的心情!
理想中的婚姻本应该是甜蜜的,和谐的,美满的,但您与爱人之间却出现现在这种现象,理想和现实的冲突首先让你觉得恼火;婚姻中出现的一些彼此认为不好的行为更多的是情绪的一种外在表现,生活学习工作等都可能会影响到我们的情绪,如果平时累计的不良情绪无所发泄或不好意思发泄时,便会以一种不良的行为表现出来。所以您可以试着和爱人平心静气的沟通,交流彼此的想法与情绪。
如果您实在无法自行调节,可以寻求专业帮助。如果您愿意,可以找我来倾诉,我将用专业、专注、热情、真诚来陪伴您走出困惑之境!
需要帮助,可以私聊我!

朱自斌心理咨询师

你好
根据你提供的信息,很难判断你们夫妻关系到底处于一个什么状态。就你老公摔枕头也要哦分析是在一个什么场景之下,什么氛围之下,各自当时的心态和情绪状态,不能一概而论。可能当时你老公的行为让你感受到了受了伤害,可能你老公是开玩笑,或者你老公只是有一点的情绪,可能被你解读为他故意对你伤害。因为情况不是很清楚,不能说太多。
造成夫妻关系紧张有很多问题,其中主要是原生家庭带来的过去的没有治愈的伤痛继续的呈现,另外是夫妻沟通出现问题。没有及时表达内心的感受和期望,都是在用各自自己的方式与对方相处,难免会出现问题。
建议和你老公多谈谈各自的感受,各自希望对方如何对待自己,要抛弃各自的情绪的情况下。
最后祝你们幸福。

曾妍心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师曾妍,根据您的表述,您的爱人和您之间的表达沟通出现了问题。这件事情家暴的定义在于你对此次事件的看法。该不该离婚,其实在于你的内心,你现在内心最纠结的是离婚的这件事情,其实在他用枕头摔你的背后,也会发生过很多不愉快的事情吧。有的女性会因为丈夫将烟灰弹在了她的花盆里就会提出分手、离婚。而有的女性被家暴也不会离婚,每个人受的教育、家庭环境不同,选择也不同。从你的表述可以看出,你内心缺乏安全感,还不够强大。离婚与不离婚,没有一个标准的界定,而是这段婚姻中,你是否有能力离婚,离得起婚?又是否有能力和对方携手过下去?

彭春义心理咨询师

您好!我是壹点零心理咨询师 彭春义。
感觉您现在好像挺生气的。因为,生活中的一些琐碎的事情,已经想到了离婚。是一时冲动呢?还是这段感情真的让您感觉很痛苦,很不舒服呢?
也不知道你们结婚多少了,平时的相处模式是怎样的?是否会经常为了一些小事儿而吵架。但,能看得出来,您更在意的是老公对您的态度。您希望他能在乎您的感受,能哄哄您。也许他对您态度好一点,能安慰安慰您,也许您就不会这么生气了,您说对吗?那我们怎样做,才能让对方在乎我们的感受,能给到我们想要的行为呢?这确实是需要开动脑筋好好思考一下的问题了。如果有需要,可以找老师来聊聊。

王骊颖心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理咨询师王骊颖。
首先,我很理解您现在的心情,老公吓你用枕头摔你让你感觉十分的害怕,怀疑这算不算家暴,为了表达心理的不平衡感,您以同样的方式去对待老公,来表达心中的不满。
其次,您很矛盾,丈夫向你摔枕头的这种行为是不是家暴,以及考虑到了丈夫的这种行为是不是应该要离婚,我非常理解您遇到了这件事以后所产生的的想法,也处在矛盾中。
单单丈夫扔枕头的行为上可能还不能构成家暴的行为,但是我们可以一起去探究下发生这件事的矛盾点在哪里,夫妻之间沟通问题在哪里,您可以试着去和丈夫沟通这件事情,倾听下丈夫是怎么解读自己的这个行为,以及把您的想法坦诚与丈夫交流。
感谢您对我的信任,希望我的回答能够帮助到您,如还有疑问,欢迎私信和我交流,谢谢。

吕春婵心理咨询师

你好,我是心理咨询师吕春婵。不能简单的凭一个摔枕头的动作去判断对方有没有家暴,在法律层面,对家暴是明确的描述和界定的。在心理学方面,更多要看动作背后的情绪及情感,如果他对你没有明显的敌意,只是习惯以这种方式去表达自己的情绪,或习惯以这种方式去处理亲密关系,那就表示理解和宽容,这种更有助于亲密关系的经营。如果这种方式是你不认可的,你可以跟他好好沟通,寻找能让双方更舒服的相处方式。如果他对你有很明显的敌意,或有伤害过你的行为或明显倾向,那你就要特别注意,保护好自己,当他有进一步的伤害行为时,就寻找法律保护。

林立心理咨询师

你好,我感觉你可能还在气头上。人在情绪 下很难有理性的思考。婚姻与爱情有别,激情少些,理智更多些。双方都要在婚姻中成长,如果双方都来做小孩子,那注定天天打打闹闹。祝福,我是壹点灵心理咨询师林立,希望能帮到你。

孙茜心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师孙茜。
通过阅读你的心事资料非常理解你的心情,老公在跟你发生争执下摔了闹钟枕头引起你的焦虑和担忧,您的反应是非常正常的情绪。
第一、在男女身体构造上,男人本来就有比女人大的体力,这种力量通常用来保护家庭保护自己的女人,如果男人把力量用在跟女人较量,女人一定是吃亏的。
第二、看的出来你的老公并没有非常过分,直接的使用拳头和暴力对你表示不满,而是使用可以缓冲的枕头,说明他也考虑到了你的安全,但是这种上升到动手的行为仍然应该被制止,建议您和他进行有效的沟通,通过沟通而非动手解决以后的问题。
感谢你的信任,希望我的回答对您有一些帮助。
如果需要帮助,请私信我和我交流,找到更好的解决方法。

魏明杰心理咨询师

摔枕头算不算家暴?要不要离婚?这样的问题答案在你心理,理解你的心情,理解你的担忧,但你似乎更应该了解你自己的内心,明白自己真实的感受和需求是什么。

刘光耀心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师刘光耀。
好像看到你丈夫表达生气的模式是摔东西,也许和她的成长环境有关系。你可以和他谈谈。“每次你一生气就是摔东西,你这样会让我很害怕,我很希望你能用语言和沟通。”
祝好!

刘维宇心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师刘维宇。
家庭稳固的核心是夫妻之间的稳定的关系,而夫妻关系的核心是彼此的信任、合作和接纳,如您所说,你对他的接纳程度已经超出了你的范围,建议您要进行及时有效的引导和干预,寻求专业的心理咨询师进行帮助,我需要获取更多的信息才能标本兼治,产生较好的咨询效果。
欢迎咨询,祝安!

汪雪娜心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师汪雪娜。

从您的描述中能感受到您内心正在经历着冲突,丈夫扔枕头、吓人的事情使您感到不安、委屈、愤怒,以至于您在思考需不需要用离婚来回避这样的冲突。

虽然这还远远没有达到家暴的程度,但是您的婚姻中显而易见的是,存在一定程度的沟通问题,即使您已经感受到这样大的负面情绪,仍然选择向他人而不是向丈夫寻求帮助。

您可以先回忆一下这样的相处方式是从什么时候开始的?当时是否发生了一些比较重要的事情,至今尚未解决修复?也可以找一些关于夫妻沟通的课程来学习。

希望我的回答可以帮到您,如果需要详细的分析与情感陪伴,欢迎私信预约咨询。

满咏梅心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者满咏梅,很高兴和您在这里相遇。
看到您上面的描述,非常理解您的焦虑及担忧,女人找老公最害怕的就是有家暴,一个
扔枕头的举动您知道这不算什么,但就怕有这方面的倾向!当然,目前的情况还不至于到了要离婚的地步,不过这确实是一个警醒的信号。
似乎您丈夫是一个情绪易爆易怒的人,而您是一个非常胆小的人,我想知道,是什么让他总是生气,还吓唬您呢?您们中间发生了什么事情?
您们现在大概正处于权力争夺期,由于生活习惯、价值观的不同会产生分歧,这个阶段每对夫妻都要经历,程度或轻或重,有的夫妻很快就度过这一时期,有的夫妻要好长时间,有的甚至一辈子都处于这一时期。
每个人都有自己的边界,当一个人触及到另一个人的边界时,他就有可能做出过激的反应,这是他自我保护,维护他的尊严的表现!所以很重要的一点,其实是我们要分析挖掘出您老公的自我边界是什么?做到知己知彼,我们才能够在和他的相处中不去触及他的敏感点,这样才能够得到一个和谐的相处呢!夫妻一场不容易,“百年修得同船渡,千年修得共枕眠”所以重要的是珍惜,理解和尊重!
希望我的回复能够帮到您,祝福您!

HUANGXUAN心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师黄瑄。非常感谢你在壹点灵的留言。你已经能想到通过心理咨询来获得帮助,真的很棒。字里行间,我能感受到你的疑惑和紧张。拿枕头扔,没有造成人身伤害,算不上家暴,很多夫妻之间打打闹闹也用枕头的。尝试冷静下来以后找时间和另一半沟通,表达一下你的期望、担忧,也要试试夸奖对方,给对方台阶下。希望我的回复对你有帮助。

邵羡智心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师邵羡智!
老公用枕头摔你,你又同样的方式对待他,因为沟通方面的问题,使得你想离婚,非常理解您无助无奈的心情!
婚姻应该是甜蜜的,和谐的,美满的,但您与爱人之间却出现现在这种现象,可能会影响到我们的情绪,你们平时生活中还有其他的冲突吗?平时如何交流彼此的想法与情绪?
需要帮助,可以私聊我!

黄忠心理咨询师

你好,我是一点灵心理咨询师黄忠。有缘在这里相遇。很认真的看了你的留言,可以感觉到你内在的纠结,但更多的是对夫妻关系的困惑。你希望得到老公发自内心的呵护与关爱——只是,从摔枕头这个行为上,严格来说算不上家暴,但多少有些倾向和可能。从中,老公的态度让你伤心、难过。你需要的是尊重!

我想问的是:老公当时那样,给你什么样的感觉?你觉得,应该怎么样做,才可以避免今后类似的情况发生?

如果以前基本没有这样的事情发生,夫妻感情基础好,那么,离婚不是很随意提出的“筹码”。通过非暴力沟通,可以缓和夫妻紧张关系,不妨多做些尝试和努力。

张澄澄心理咨询师

您好!我是壹点灵心理服务者张澄澄!
看到您上面的描述,你与老公平时的关系如何?你们的沟通方式一般是怎么样的呢?
这种扔枕头的现象,是经常这样还是偶尔这样?除了扔枕头,有没有其它的类似的对物体攻击出气的情况呢?
严格来说,这种行为不算家暴。家暴的边界在于产生肢体的冲突和伤害;但是同时,婚姻生活中,冷暴力和语言暴力,同样会产生心灵的伤害,甚至对人的身心产生更久远的影响。
至于出现了家暴,要不要离婚?这个问题,最终的决定者在于你自己。你自己的婚姻,只有自己能体会,也只有你自己才能做出决定。心理咨询的作用,在于给你提供更大的心灵力量做出有益身心的选择。
希望我的回答能够帮助到你。

罗应龙心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师罗老师,很高兴回答您的问题
从您的描述中能感受到您内心正在经历着冲突,丈夫扔枕头、吓人的事情使您感到不安、委屈、愤怒,以至于您在思考需不需要用离婚来回避这样的冲突。
每个人都有自己的边界,当一个人触及到另一个人的边界时,他就有可能做出过激的反应,这是他自我保护,维护他的尊严的表现!所以很重要的一点,其实是我们要分析挖掘出您老公的自我边界是什么?做到知己知彼,我们才能够在和他的相处中不去触及他的敏感点,这样才能够得到一个和谐的相处呢!夫妻一场不容易,“百年修得同船渡,千年修得共枕眠”所以重要的是珍惜,理解和尊重!
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。

徐丽心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理咨询师徐丽,很高兴给您回复!
亲爱的,看到您的描述;感受到您在婚姻中的委屈,明明是他的错,可是却不关心您疼爱您,还和您耍态度对吧?您老公对您的行为是态度恶劣一点,但是构不成家暴。如果您觉得老公是错的,不妨试着问问老公是怎么想的?夫妻之间互相询问一下对方的感受,也是一种很好的沟通方式,建设性语言可以促进夫妻之间的情感。祝你幸福,谢谢你!

宁梦心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理咨询师宁梦。
看到您的表述,感觉您对夫妻双方的相处模式存在不舒服的感受,让您感到收到了惊吓,同时也有了不安全感与对婚姻是否应该继续存续下去的质疑。
夫妻之间的相处模式有很多种,同一种模式对于不同的人有着不同的感受,您和您的老公可能是相同的爱着对方,但却可能以不同的相处或者提供爱的模式。所以婚姻相处过程中,双方恰当、互相的沟通与分享是交换想法与感受的中间桥梁,它是必不可少且十分重要的。这也是形成您们舒服的婚姻相处模式的良好方式。
为了更好的对您进行帮助,能否再进一步说一下对于这件事情对您更深层的感受,以及您父母之间的相处模式等信息呢?
希望我的回复能够给予你一些帮助,如果有什么不清楚的欢迎私聊我。

郭鑫心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理咨询师郭鑫,很高兴给您回复;还好是用枕头,如果是用其他东西就性质不同了,这个是否算“家暴”有时候要看你们之间的定义了,你们在沟通这个问题的过程中是一种什么样的情绪情感。你们可以把这件事作为一个严肃的事情讨论,也可以把这个作为一个调节情绪的戏谑。

陈玲心理咨询师

你好我是心理咨询师陈玲。
从你的描述中,可以看出来你不喜欢对方摔东西的行为,同时你对对方的愤怒的反应是和他相似的模式。
你们可以尝试沟通,相互倾听,是这用其他方式面对这个矛盾。
希望我的回答可以帮助到你

张伯涵心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者张伯涵。
对于家暴的定义,我很理解在当时状态下您所受到的委屈和不理解。
如果这样的行为方式的出现已经成为一种习惯性的方式,那么你们之间的相处模式上需要新的变化和新的相处模式,如果按照界定的话,的确在其行为中出现了没有边界感侵略了您底线的行为状态,需要双方之间去给对方沟通清晰那些是底线那些不能突破。
要把这件事情严肃化,让他知道做出这样的行为需要付出的代价。
希望我的回答可以帮到你。

赵晓曦心理咨询师

您好,我是咨询师晓曦。

大家的回答里已经涵盖了很多关于夫妻间沟通和相处的建议了,都很有参考性,我就不重复了。我们从其他角度来看看这件事。

我想我们首先跳脱出对这个行为算不算家暴的争议,因为既然您对这件事有疑虑,大家回答也不完全一致,就证明对这个行为恐怕还没有一个定论。

首先,一个行为算不算得上家暴并不是最重要的,重要的是,您是否因此而产生了被家暴的感受。如果您有这种感受,那么这个行为再轻,也是需要认真处理的;如果您没有这种感受,那么也就没有必要讨论它是不是家暴。

其次,我们经常会说,如果发生了XX事,比如出轨,我是一定会和对方分手的。但是有情感经历的人会知道:真实的情感状态比这要复杂得多,有时候我们预设为“原则”的事情发生了,但分离看起来却不是那么容易;也有时候我们彼此分离,但却是因为一些好像不那么重要的原因。

事实上,认为发生了某事就必须要分手,否则就是对自己的背叛,这是一种把分离当做解决关系问题唯一方法的认知,它当然很高效,但它依然绕过了一些重要的步骤,这本质上还是缺乏解决冲突能力的表现。

其实即使那些事情发生了,我们也是可以选择继续在一起的,这算不上什么背叛。只是,我们需要学习如何去修复关系。如果说未经伤害的情感是池子里养着的水仙,那么经过历练的情感就是泥土里开出的玫瑰。都可以很美。(当然,实质上原则性问题,比如伤人、自伤、涉及违法犯罪行为的需要另当别论)

付玲心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师付玲,看到您的叙述了解到,第一,你的老公用枕头摔了你,第二,你在他睡觉的时候也故意吓他,从事件上来看,你们是有来有往。那么现在的问题你,你有疑问的是老公用枕头摔了你,是不是或者说算不算家暴。你们的这个行为,我举个例子你可以思考下,2个小孩子,你打了我,我不高兴了,我也打了你一下算是还回来了,然后我还有不高兴了,因为你先打我了,你一不高兴就打我,我不开心了,我认为你就是故意的。那么从这两个孩子互动上我们可以看出,平时你和你老公在家庭相处中互动的模式大概就是这个形式了,不知这样讲是否正确,那么,如遇到下次类似的情况是否有一方可以停下来,用另一种方式来去互动呢。其次,关于你说的家暴,家暴是指家庭成员以殴打、辱骂、贬低、精神PUA、性方面的虐待或者摧残等行为。在上述你们的互动中,我从侧面看到的是你的老公在个人情绪控制上会有些薄弱,至于你说的家暴个人认为可能与您理解的有些偏差,不知您所了解到家暴是指......

李鹏心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者李鹏。

通过您的描述,老公用枕头摔您,也摔过东西,这种发泄情绪的方式的确令人不安。

无论他的行为是否在法律上构成家暴,您的离婚意愿如果很明确,法律都会赋予您相应的权利。因此对于您是否离婚的诉求,咱们只需关注自己对于这段婚姻的感受。

首先有几个问题,您和他有孩子吗?孩子和双方父母如何看待你们之间的矛盾呢?

您能否具体说一说关于他摔枕头这件事,是如何发生的呢?还有您与他具体沟通的过程能否具体讲讲。还原生活中的这些细节,是可以让您对婚姻状态有一个更客观的理性的观察。

婚姻中难免磕磕绊绊,但如何解决沟通,才是婚姻能否持久的关键。

感谢信任,希望我的回答对您有所帮助。如有需要欢迎私信。

陈芸心理咨询师

您好,我是壹点灵咨询师陈芸。

用枕头摔你严格意义上不能算家暴,是他发泄情绪的一种方式。家暴一般指的是对你身体造成伤害,或者情感暴力比如冷暴力之类。
似乎你老公经常发脾气,你时刻紧张担心生怕他下一秒又摔东西生气,每天这样惴惴不安的生活,心惊胆战的滋味肯定不好受。所以你也有气,于是以牙还牙也吓唬他,从这点看好像你内心也并不是真的惧怕他,能看得出你只是想让他尝尝你平日的滋味。

一。感觉你们日常很多小事就能激起轩然大波,似乎你们相互之间有些对对方的深层的不满,只是通过日常的小事发泄出来而已,而不是背后真正那个不满的原因。不知道你们平时的夫妻关系如何?感情如何?试着跳开这些日常的小事,去看看背后彼此不满意的点在哪里。处理好那些个真正的问题,可能老公发脾气也就少了。
二。你吓唬他,要知道人在受惊吓那一刻是本能反应恐怕很难如你所愿还有精力安慰你,如果你希望修复夫妻关系我们是不是应该等他惊吓完平静下来那一刻,告诉他,“我知道你被吓一跳很不好受,因为这种感觉我平时每天都有。。。。我以后不吓你了,你也能不能不要发脾气那样也会吓到我。我们能不能换个方式沟通呢?” 要不要试着尝试一下,真正做出改变的人是最强大最有力量的。
三。你们的夫妻互动模式还是需要慢慢调整的,用更成人化的表达方式或许能收到不一样的效果。毕竟关系需要经营,感情需要培养增进。

望我的回复对您有所启发,内心当中的烦恼冲突可以私信,我愿意聆听您的心声,帮助您消除困扰。

夏梦花心理咨询师

你好,我是壹点灵心理服务工作者夏梦花,很高兴能回答你的问题。
我很认真的看完你的描述,很能理解你的感受,面对爱人的不理解和摔枕头这件事,我们有很多的担心和焦虑,甚至想到了要不要离婚
首先,不是很清楚你们之间日常的相处模式是什么样子的,单从老公摔枕头这件事情来说,还不算严格意义上面的家暴,但是有一定的倾向。这件事情你当时的感受是收到了惊吓,没有想到自己的老公会这样做,所以一看到闹钟的时候,你还是会应激性的想到他会摔。所以在这件事情上,你确实也感受到了暴力和伤害。
可以尝试和老公沟通自己的感受,还有下次在遇到愤怒的情绪时候,可以和老公商量,除了摔东西,还有哪些可以释放情绪的方式?
希望我的回答能够帮助到您,祝您生活愉快!

王显华心理咨询师

您好!我是壹点灵平台服务者王显华!
看到您的描述,和丈夫和交流方式带给您困惑,十分理解您的无助!
建议:先停止你的摔东西的习惯吧,他怎么样就由他去吧
说不定,受你感化,他也慢慢改变呢
离婚嘛,暂时建议不必考虑
需要帮助,可以私聊我!

厉春桔心理咨询师

您好!我是壹点灵平台心理服务者厉春桔,非常感谢您对平台的信任。

老公用枕头摔你这样的行为你非常的不喜欢,不能接受。还有他动不动就摔东西的行为,也让你感到很反感。这不算家暴,但是你非常的担心被家暴。

不知道你们结婚多久,有孩子了吗?他是什么时候开始让你感觉到有家暴的行为?你什么时候开始不想跟他睡一起?期间有发生什么吗?

摔枕头的行为,在许多打情骂俏的时候也会经常发生。但是他摔枕头让你感受到的是家暴,这有可能他在摔的时候表现出比较大的情绪,让你感受到摔枕头之外的害怕。那个时钟的背后好像也曾经有故事发生,看起来都是小事,但是你的感受却非常的不好。我们需要看到老公情绪背后的需要。建议在老公心情好的时候,表达你需要被安慰,他这样的行为让你感到害怕。送你一句话“会撒娇的女人最可爱”
希望我的回答对你有帮助。感谢信任

张丽华心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师张丽华,很高兴回答您的问题
从您的描述中能感受到您和丈夫的关系出了一些问题,您觉他对您的一些行为造成了伤害,您对于要不要离婚这件事感到疑惑。非常理解您此刻的心情,首先您和丈夫之间一定发生了一些事情,没有沟通好,在双方斗斗觉得受伤委屈的情况下,您采用沉默他采用肢体动作表达不满和愤怒。每个人都有自己的需求和底线,彼此都活在自我中心中,没有换位思考,体察对方的需求,关心对方,满足对方。其次,你是一个心里比较敏感脆弱的女人,丈夫的过激反应触犯了你的底线,你觉得他没有尊重你,爱护你,心里受到了伤害,你不妨静下心来想想你在婚姻里需要丈夫如何待你,告诉他你的底线,你的需求,也和他沟通,清楚他的底线和需求,互相尊重,彼此满足,相互成全。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。

郑鸽心理咨询师

你好,我是壹点灵心理服务者郑鸽,很高兴可以回复您的问题。
通过您的描述,我很理解您现在的心情,老公用枕头吓唬您摔您让你感觉十分的害怕,怀疑这算不算家暴,心中的愤怒、恐惧和不平衡感,让您以同样的方式去对待老公,来表达心中的不满。从您的话语中,也感受到您的焦虑和担忧,您不确定丈夫向你摔枕头的这种行为是不是家暴,以及考虑到了丈夫的这种行为是不是应该要离婚,我非常理解您遇到了这件事以后的感受,我想任何人都会是同样的迷茫。
单单丈夫扔枕头的行为上可能还不能构成家暴的行为,不知道在其他时候他是否对你有很明显的敌意,或有其他伤害过你的行为或明显倾向?为什么产生了争吵呢,这样的相处方式是从什么时候开始的,当时是否发生了一些比较重要的事情,至今尚未解决修复?您又是如何看待他的行为?您也可以试着去和丈夫沟通这件事情,倾听下丈夫是如何解读自己的这个行为,您又如何看待他的解释呢?我想,把这些问题梳理清楚可以更清晰明白。另外,当一个人触及到另一个人的边界时,他就有可能做出过激的反应,这一种情绪的宣泄和边界的维护,你丈夫表达生气的模式是摔东西,也许和她的成长环境有关系,您也可以和他直接谈谈,“每次你一生气就是摔东西,你这样会让我感觉很害怕,我很希望你能用语言和沟通。”尝试沟通,相互倾听,试着用其他方式面对婚姻中矛盾。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。

杨凯心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者杨凯,希望能帮到您。

从看到这个时钟就会想起你要摔时钟的事情,感受到因您在夫妻相处中遭遇到的“暴力事件”而感到的惴惴不安。其实您担心的不是枕头砸在身上的伤痛,而是担心你们的婚姻关系能否稳固、长久,是这样吗?

偶尔的一次夫妻冲突,是不可避免的,谁又不是妈妈怀里的宝宝呢。您有想过他为什么会有如此行为吗?当他对您有不友好行为时,您又是如何处理的?您处理后,是平息了矛盾,还是升级了矛盾?事前三思,也许比事后诸葛亮好些,您认为呢?

您说昨天趁他在睡,故意吓他。他不安慰你,还用枕头砸你。那当时他如何做您才会觉得理所当然?假设您处于当时他的情境下,您会如何做呢?婚姻也是一种合作方式,需要双方共同付出才会有稳固的婚姻关系。同时夫妻间的交流与沟通,也是夫妻关系的润滑剂。希望我们能远离“该不该离婚”这个话题。

信息量有限,希望上面的方向和回复能对您有所帮助。祝好。

白露露心理咨询师

你好,我是壹点灵平台的心理服务者森林,看完你说的内容,理解你的心情还有内心的担忧。女人结婚后担心自己的丈夫是否会是一位家暴男,而你的丈夫又出现了扔枕头,摔东西的倾向。你可以回忆一下,这种行为都是在具体哪种情况下,当时他的反应,你的反应都是什么样的,尽量不要出现他怎么样,你也怎么样的情况,他那些行为已经引起你的反感不喜欢了,这个时候可以引导,成为什么样的丈夫让他自己主动去发自内心的做。希望我的回答可以帮到你。

冯枫心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者冯枫。
从您的描述中可以了解到您和丈夫因为闹别扭,他摔过东西,让你感到害怕和生气,你不确定这是不是家暴,因为你感受到不被尊重和被伤害的感觉,是这样吗?
家暴是指动手给您造成伤害,或者在精神上折磨对方,采用冷暴力等。您觉得您的遭遇中有类似情况吗?
您的丈夫是不是不善于用语言进行表达,所以才用摔东西来宣泄情绪呢?如果是这样,建议您引导他把想说的话讲出来,让情绪流动出来,他就会减少摔东西的行为。所以您愿意听他表达并且接受他的表达吗?
两个人的相处需要耐心、理解、包容。同时也要能看到本质并采取恰当方式去应对。感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。

王蕾心理咨询师

你好
对头用枕头摔你这件事情,我想一定让你很难过

你用同样的方式在她睡觉的时候,故意吓他

是想让他体验你被吓的感觉

但感觉并没有什么好的效果

而他动不动就会摔东西的方式,

也让你很难过

他摔东西的背后是什么原因呢,

他都在什么时候或者发生什么事情的时候这样做呢。

我想你们可以好好的沟通,看到背后深层的原因

才可以更好的解决这种相处的方式

王晓燕心理咨询师

你好,我是壹点灵的心理服务者王晓燕。

不在有情绪的时候说伤人的话,不在有情绪的时候讲道理。你需要和你的老公好好聊一下!

希望我的回答能对你有所帮助,如有问题欢迎私信我。

车媛媛心理咨询师

老公用枕头摔您,您感到恐怖,甚至想到离婚,非常理解您的感受。
想请您思考几个问题:
1.老公除了用枕头摔你,之前有没有发生过其他的肢体碰撞;
2.反思下自己也故意吓他,虽然是恶作剧,但给人都是不好的感受,夫妻俩多换位思考一下;
3.尝试跟老公沟通,处理矛盾可以通过一些合理的方式,尽量不要出现摔扔东西的情况。

齐卉心理咨询师

你好,我是壹点零的心理咨询师,很高兴为你解答。

通过你的描述,我看到你和你老公已经形成了一个冤冤相报的互动模式,虽然我可以理解你对老公行为的不满和愤怒,但我更好奇,你们这个模式是怎么形成的?

他选择用枕头摔你的时候,似乎故意选了一个杀伤力最小的物件,你想知道这算不算家暴,这要看他是否还用其他东西摔过你?

严格来说,他的这个行为还构不成家暴,如果你们想要继续相处,需要建立新的互动模式,在这个新模式的建立中需要注意一些事:
①双方约定好,严格遵守,遇到事情不能扔东西砸对方。
②当两个人起冲突的时候,可以表达情绪,但不能用言语进行人身攻击和问候彼此家人。
③出现差异时,少评判谁对谁错,更多去互相了解差异的形成,用接纳代替评判,增进彼此了解。

感谢您的信任,希望我的回答可以帮到你,祝一切顺利。

张晓旋心理咨询师

你好,我是ydl的心理咨询师,从你的表述中能感受到你因为老公用正枕头摔你的行为很不舒服,而你采取了同样的方式去吓他,希望他能体会到你的感受,这种算不上家暴,但是为了之后夫妻相处的更加和谐,建议是跟你的老公坐下来好好沟通,沟通公司可以采用: 先陈述事实行为,再表达你因为这个事情而引起的内心感受(难过,害怕,不舒服,不安,惶恐等),最后是期待希望老公之后能跟我用语言的方式去沟通,这样你会更容易接受一些。 最后 再对方做到之后,夸张表扬对方。希望能帮助到你~

张晓旋心理咨询师

你好,我是ydl的心理咨询师,从你的表述中能感受到你因为老公用正枕头摔你的行为很不舒服,而你采取了同样的方式去吓他,希望他能体会到你的感受,这种算不上家暴,但是为了之后夫妻相处的更加和谐,建议是跟你的老公坐下来好好沟通,沟通公司可以采用: 先陈述事实行为,再表达你因为这个事情而引起的内心感受(难过,害怕,不舒服,不安,惶恐等),最后是期待希望老公之后能跟我用语言的方式去沟通,这样你会更容易接受一些。 最后 再对方做到之后,夸张表扬对方。希望能帮助到你~

沈丹萍心理咨询师

您好,我是壹点灵的公益解答师—沈老师,希望我的回复能帮助到你。
夫妻之间的经营 是需要良好的表达和沟通,尽量不要带着情绪去发泄,因为一旦形成发泄的习惯,彼此都会不由自主的遇到问题指责对方,发泄之后,伤害了对方,降低了爱的温度,且需要大量的修补,甚至无法修补。
如果只是小打小闹,没有造成身体的受伤,以及不是经常出现无缘无故的肢体的发泄,都可以理解为夫妻间的正常吵架模式。这个与该不该离婚其实没有关系,需要区分对待,离婚是彼此各方面都不合适,且彼此都决定无法继续走下去的时候,可能会涉及离婚,但是目前的只是有情绪或者生气的时候,谈到离婚也只是假象的,为了证明真爱的一个条件性假设。
这是一个心理上的验证与试探关系,来证明谁更爱谁一些,谁更加的愿意让步而已。
如果你希望这个家庭还是要更加和谐的经营下去,夫妻关系希望更加和谐的话,老师建议你,做下情感的进一步心理咨询和解析。
清晰的了解和看到,为什么夫妻之间有这样的发泄模式,以及我该如何化解?如何给与另一半更好的正向支持。

老师期待你的沟通与进一步的咨询。凡事都有两面,换位思考,去感受对方,你会有新的体悟。
让我们开始正向表达,且引导先生,打开女性的温柔与力量,拓宽生命的认知线路,让家变成真正的爱之港湾。

欢迎在壹点灵平台互动,欢迎进一步的咨询交流。

刘晓英心理咨询师

你好,看到“算不算”,“该不该”感受到了你内心的不确定,感受到你对事件中的人和事的在意。
被自己在乎的人用枕头摔,“伤”身体也“伤”了心,你想知道算不算家暴,更想确定老公爱不爱自己,婚姻会不会永远幸福。
怎么样让自己的婚姻幸福呢?自己希望的幸福婚姻是什么样子呢?婚姻是两个人的事情,你的老公对幸福婚姻又是怎样的憧憬呢?你们一起可以为你们的婚姻做一些什么呢?
谢谢你的信任,希望对你有所帮助,祝福你永远幸福。

陈红燕心理咨询师

您好,我是壹点灵的公益解答师陈红燕,希望我的回复能帮助到你。
听到你正在经历的这些事情。使用暴力解决问题是不对的,无论是言语上还是身体上。使用枕头摔是一种攻击行为,可能被视为家庭暴力的一种形式。

我建议你考虑以下几点:

寻求帮助:家庭暴力是一个严重的问题,需要得到专业帮助。你可以联系当地的妇女援助组织、家庭暴力热线或者心理咨询师来获得帮助和支持。
保护自己:如果你感到不安全,需要确保自己的安全。你可以考虑离开家庭,寻求庇护或者联系当地的警方。
探索选择:你可以考虑离婚或者离开这段关系,如果你觉得这是最好的选择。离婚可能是一个艰难的过程,但是有很多资源和支持可以帮助你度过这个难关。
无论你决定做什么,你都不是孤单的。有许多人和资源可以帮助你。

沈丹萍心理咨询师

您好!我是壹点灵的公益解答师—沈老师,希望我的回复对你有所帮助。

很抱歉听到你遭受这样的困扰。根据你所描述的情况,你的丈夫使用枕头摔你并且吓唬你,针对你的疑问,你不确定,这种行为是不是家庭暴力
首先我们了解下什么是家庭暴力,【家庭暴力】是指在家庭关系中,一个家庭成员对另一个家庭成员实施身体、心理或性上的虐待或伤害的行为。这种行为可能包括殴打、恐吓、威胁、强迫、控制、侮辱、羞辱等。家庭暴力通常发生在亲密关系中,如夫妻、父母和子女之间。它对受害者的身体和心理健康造成严重的伤害,并且可能导致长期的后果。家庭暴力是一种严重的社会问题,需要得到关注和干预。

所以,您对照以上应该可以得出,您先生的行为应该只是情绪的表达与发泄,还不能完全称为家庭暴力

离婚是一个重大的决定,需要仔细考虑。如果你觉得自己的安全受到威胁,或者无法改变家庭暴力的情况,建议做专业的咨询与法律的保护;
老师建议你与专业家庭咨询师寻求帮助和支持。他们可以为你提供更具体的建议和指导。

同时夫妻之间的相处,最重要的还是双方的表达与沟通方式方法,祝福你们都能心平气和的敞开沟通;找回夫妻的初心。

更多交流,欢迎后续的沟通和咨询。且感谢对壹点灵平台的信任和支持!

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