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你好!无法接受别人教我,我认为很简单的事...

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一旦遇到这种事情,心里就会想证明事实,但是对方已经说出来了,自己是无法证明的,然后那种很冤的感觉会让我生不如死。比如我在用手机,来了一条微信,身边就有人说“从弹窗可以直接点进去,你看,这样”,边说边拿起我手机就开始操作。他教那种方法是我天天用到的,但是就算我当他面再操作一遍,也是在我看见他操作之后,无法证明自己本来就会。
不知道怎么改善

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最佳答案
姚立和心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者姚立和,很高兴来回答您的问题,希望我的回答对您有所帮助。

看到您说一旦遇到那种别人以为你不会,于是别人教你怎么做的时候,您的心理就会想着去证明,但是您认为确实在先后手上是对方的操作先出现的,无论您怎么证明,先机已失,于是冤枉的感觉就占据了您全部的内心感受,非常能够理解您的感受,虽然情绪反应强度有些大,您用了生不如死这个形容,但是情绪合理性是有的——被冤枉无法辩白,名誉受损了。

从生理-心理-社会的系统视角来看待您的困惑加以改善,可能会出现满意的结果:
首先,在问题归因上要考虑需要与行为之间的关系、刺激与需要之间的关系。
举例来说,如果一个人的价值感需要总是被践踏的话,那么产生无法忍受的行为是正常的,我们在社会生活中必定需要与他人互动、找到自己的位置、发展自己的生活,这种需要无论别人承不承认,这都是自然存在的属性也是社会赋予个人的权利,在合理的范围内不断调适是个人需要做出的努力,这相应的体现着我们每个人的主观能动性和社会适应功能,这时候的归因就不是全部的归结到您个人这里;
刺激与需要之间的关系,举例来说,环境中重要他人,无论出于自知还是不自知,他的任何举动都是刺激,赞美的语言会针对我们的被肯定的需要提供刺激,而否定的语言会针对我们的自我保护需要提供刺激,美食会刺激我们的进食需要。我们的需要既有生理性的,例如睡眠进食等,也有心理性的需要,例如温情和被理解等;识别自己的需要属于哪一类,自己的需要处于什么层级(参考马斯洛需求理论:按重要性和发生的先手顺序是——生理需要、安全需要、爱与归属、尊重需要、自我实现需要),这样避免自我否定导致自卑出现,例如认为自己的需要是不合理的,反应是异常的。

其次,要排除生理因素的影响,不能做到悦纳自己生理状态的人会处于保护自己的需求而做出一些异于常人的表现,例如觉得自己眼睛小、皮肤黑等等,当听到有人谈论人的外形容貌的时候,可能会不由自主的勾起自己的内在态度,因为眼睛小、皮肤黑这些生理事实是存在的,事实是不可否认只能接受的,且如果我们内心没有对自己的生理状态做到悦纳的时候,自然是用了一些防御机制的——或者是否认,或者是合理化(解释),所以,在行为与生理的联系上,也需要去识别、去调适、去纠正。

最后,要考虑心理因素的影响。成长过程中,身边的示范是专制的成人或重要他人,自然会给成长中的个体造成被指挥、被命令的体验,还有成长过程中由于重要人物的武断也会导致成长中的我们被冤枉,如果这样的事件对我们来说意义重大,也会形成相应的心理动力——辩白解释型模式、不信任对抗权威模式等,比如被误会抄袭、偷东西、替别人背了黑锅等等。

总结来说,事实是不可否认只能接受面对的,有句话说如人饮水冷暖自知,我们永远无法做到全部的证明自己,也无法全部理解别人,但是我们内心是清楚的,承认他人也是会有这类体验和认识的,所以,一方面要提高内在自信,一方面去理解有人还不懂这些。

简单来说,需要证明的再去证明,别人信不信那是别人的问题,不要增添自己的烦恼。

今天分享都只是补偿性的知识,希望对您有所帮助。

最后祝您生活愉快,感谢您对平台的选择和信任,我是壹点灵心理服务者姚立和,乐意继续为您提供更多心理服务。

13个回答
林永青心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者林永青。很高兴能回答你的问题。

在读到您的描述之后,我的脑海中试着体会你的感受和想法,感觉确实挺憋屈。
但是我并不能完全还原,所以就好奇一些事情。
“无法证明本来就会”这个想法是从什么时候出现的?它的目标是什么?目的是什么?你觉得它是你的朋友吗?对你有什么影响呢?

我也试着理解和猜测它的一些影响。比如会让你情绪不好,这个看起来不太像大部分朋友做的事。比如,你可能还会迁怒那个“教你简单的事”的人,影响人际关系。比如,它会让你出现“生不如死”的感受,我想着也并不是个好的事情。

虽然如此,但我不能代替你的感受。所以,还是慎重的问一问,它是不是有一些好的影响?如果有,那是什么呢?

以我持有的心理知识结构为出发点,我有这样的想法,那就是:问题只是问题,人不是问题。而某些想法和感受可能只是表面,其背后肯定有发展出来的故事。那个故事中也会有和这个想法不一致的例外。如果你知道了这一点,您看看是不是能不能给您一些启发和思考,“无法证明本来就会”它的发展故事是什么呢?从什么时候开始强大起来,以至于让你“生不如死”?

感谢您的信任,希望我的回答对您有所帮助,如有疑问,欢迎私信。

谢欣梅心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者欣梅。很高兴能来回答您的问题。
看到你的留言说,“无法接受别人教我觉得很简单的事情,而且很想证明自己也是会的,否则很冤,让我生不如死”发生这样的事情,让人觉得难受的确是可以理解的,但是可能你的难受程度比别人强烈。
你说在发生这样的事情之后,很想能证明自己也是会的,但是却无法证明了。这里的“要去证明”就感觉自己和对方是不平等的状态,好像自己是弱小的,需要去证明自己和对方是平等的,一样的。因为,假如你和他是平等的,你完全可以说“就你聪明?你怎么知道我不会呢?”或者说“谢谢你的好意!我早就知道了哈!”
那这时候你却想去“证明”你会,那其实你真正想证明的是什么呢?你真正想证明给谁看呢?也许是在你小时候很想让父母知道自己是有能力的?但是他们却不相信你?所以你需要去很努力地证明自己有能力?也许小时候无法替自己发出的声音,在身体中积累了记忆,就会在现在的生活中对你产生影响。
所以,你觉察自己有这种“想去证明”的感觉,是非常重要的。发现了这样的感觉,要去好奇,这样的感受来自身体的哪里?这感觉想告诉你什么故事?假如你能替自己把想说的话,说给你真正想表达的对象,这样的情节就不会重复出现。你就打断了这个强迫性重复的怪圈。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。

樊玉芳心理咨询师

你希望得到别人的认可 你觉得这个认可对你来说意味着什么呢?你比他人更强?他们都不如你?如果他们提醒你了 就不能有这样高于他人的优越感吗?

楚楚的豆油普通用户

是的我也这样怎么办

周伟峰心理咨询师

你好,我是壹点灵服务者周伟峰,很高兴能回答到你的问题。

通过你的描述,你很不愿意别人对你指手画脚,这样会让自己很难堪,不知道应该怎么做。

平时你遇到这种情况都是怎么应对的呢?

你遇到的这种情况老师也遇到过,对于你的心理体验老师很理解。我觉得你不必想太多,首先用宽容的心态去面对对方,他可能只是单纯的心善,这样的人是为了我们好。其次,如果自己觉得实在接受不了的话,在不影响感情的前提下,可以尝试这样回复“好的,不管怎样都要谢谢你的,这个方法我早就知道了!”最后一个建议,您可以常跟你用这种方式的人私下里沟通一下,话说开了就没什么了。

感谢您对壹点灵平台的信任,希望我的回答能帮到您,如有疑问可以私信。

马晓坤心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理服务者马晓坤,很荣幸能回答你的问题。
您的描述中提到“无法接受别人教我,我认为很简单的事情,心理会想证明自己其实是知道的,但对方已经说出来了,自己就无法证明了,感觉到很冤,生不如死”。这里“冤”可以理解为委屈吗?还是更复杂的感受。
您提到心里会想证明,但是证明不到会出现“生不如死”的感觉,生不如死是很深的痛苦。您应该是自尊心很高的人,当别人做出这个行为时,您心中的想法是什么?为什么会那么一定要证明?证明不了对您有以为这什么呢??
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。

郑鸽心理咨询师

您好!我是壹点灵心理服务者郑鸽,非常感谢你真诚的敞开你的内心。很高兴可以回答您的问题。

通过您的描述我了解到,当其他人教您做一些简单的事情的时候,您就会感觉到生不如死,很愤怒。我想,面对这样的情况,您会觉得很无奈和沮丧,无法自证清白让您感觉到很委屈,如何向别人证明你本来就会的很简单的事情呢?

一方面,我想与您探讨一下,在过往当中,您是否有过类似的经历和感受?第一次别人教你简单的事情是在什么时候呢?当时您是怎样的感受呢?与如今这样"生不如死"的感受,是否有某些相似之处呢?也许当您觉察到这一切,也许并不是因为当前这样的情况引起了您的情绪,而是因为过往的事件,试着将真正想要表达的话说给对过往的对象听,这样就可以打破这个重复性强迫性重复的循环。

另一方面,有些时候,问题的本身不是问题,而是我们看待问题的那个角度成为了问题。有些事情我们一定要向他人证明吗?如果您自己看到自己,提高内在的自信心,提高对自身的肯定。俗话说,身正不怕影子斜,过于追寻别人的肯定有时也为自己徒增烦恼呀。


希望能对您有所帮助,感谢您对壹点灵的信任。

张印辉心理咨询师

你好。我十一点零平台的服务者张印辉。非常愿意为你解答问题。

看到你上面的描述。自己知道的事一定很多。想在同学面前证明自己的能力。自己也是有能力的。

如果需要帮助。可以私聊我。希望能帮助到你,

张晓磊心理咨询师

从对方的角度来说,可能是好心帮忙,但对你来说,这件大部分人都会的,简单的小事,竟然要被别人帮忙,好像有个信息传递过来:“你不行”,这令你心里很不舒服。

付超心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师付超,很高兴为您服务。

简单的问题,别人来教一遍,似乎有种自己在别人眼中比较笨,被人瞧不起的担心。自己会的东西,经别人教了之后,不能证明自己原来就会,会感到很无奈,苦恼,甚至有点儿沮丧,感觉自己给别人的印象不好。在竞争激烈,内卷严重的当下,自己的外在印象很重要,这种焦虑是很普遍的。

在工作中,为了提高效率,主动介绍一些细节的事情很常见,在很多公司都存在。不妨试试以下措施:
1,你已经掌握的东西,在别人教完后,可以用更熟练的功能和技巧提醒对方更好的处理方式,对方就会心知肚明,以后就慢慢不再主动教这些简单的东西
2,别人开始讲的时候,你可以用请教的口吻说,我操作一遍,你看看是否合适,这样对方就明白你已经掌握了
3,别人主动来教,是基于提升效率的目的,是善意的目的。理解,接受了对方的善意,就容易体谅对方做法的不足。

希望能帮到你!如果有其它需要,可以联系我

樊玉芳心理咨询师

你不是改善怎么表示自己会操作 而是不愿意接受 别人的觉得你没有能力的说法 这样对你来说 会是一种什么感受呢?受挫?无力?或者其他?

杜海珍心理咨询师

您好,我壹点灵的心理服务工作者杜海珍,非常高兴能回答你的问题。

通过你的描述可以看出来,你不喜欢别人对你指手画脚,或者证明他自己比你厉害,很多事情你都觉得是很简单的,没有办法接受别人教你,这样做似乎显得你无能。

你说不知道该怎么改善,我读出了你的苦恼。

其实你为什么不喜欢别人这么做呢?那是因为他这样做,你会觉得他是在否定你,自信心受挫了。你需要的是肯定和支持,说明你自己对你自己的认可不够,如果你对自己的认可是足够的,那么别人怎么做对你来说不会有太大的影响。如果他对你的影响特别大,那只能说明你很在意别人的看法,也就是你内里不够自信。

所以我们是不是可以多问问自己几个问题,当我觉得对方在否定我的时候,我在计较什么?我能得到什么?我在害怕失去什么?这样有助于提升我们的自己的觉知能力。不断地重复的告诉自己,不需要通过别人来证明自己。

希望我的建议对你有些许帮助,祝好!

一表非凡的新筠普通用户

唉其实我之前刷视频,这种心理状态也是正常现象。别人可能也是处于好心。

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