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刘毅心理咨询师
您好，我是壹点灵心理咨询师刘毅，很荣幸可以回复您的心事。
实质你的关注点一直都在亲夫的身上，对他的关注当中耗费了很多时间和精力，从而花费在自身部分的时间精力自然就会减少。前夫的关注点一直都在自身，按照自己的需求需要在进行自己想要的生活。所以他越过越好，而你还停留在过往的回溯之中，不断的观望给自己带来更多的刺激，影响，干扰。
我们可以内省：
1、以这样的形式继续观望着，只会让自己获而不得，最终导致自己的生活秩序被扰乱，状态更加的糟糕。
2、离婚，也是自我生活的回归。是事实，也是现实，需要一个人承担自己生活的全部，面对这一切。需要把自己的时间和精力收回，安放在自己的每一天当中。
3、通过上述也折射出你并没有摆脱这段关系的影响，同时自己也是非常无力无助的，没有办法很好的调整自我的状态，从过往关系当中脱离。需要获得心理咨询专业援助，消除内心的困扰，对自我进行调节。
感谢您对平台信任，希望我的回复对您有所帮助，有任何疑问或者想要深入探讨的都可以私聊联系。
隋东罡心理咨询师
你好，我是壹点灵服务者隋东罡。
非常感谢你真诚的敞开心扉
我能够感受到你的难受，如果两个人分开之后你过得越来越好，前夫过的越来越不好，代表离婚是一个正确的选择。如果两个人分开之后，你过得越来越不好，前夫过得越来越好，代表离婚对你来说是一个不好的选择。现在十分后悔当初的选择，尤其得知前夫又谈了一个漂亮的之后。
请问现在前夫跟他的现女友结婚了吗？你身边有一些比较优秀的男性吗？
你觉得假如前夫跟女友分手了，你跟他在一起的可能性怎么样？
如果前夫跟女友分手的话，你跟前夫复合的概率还是挺大的话，那么老师建议你可以跟前夫复合，通过一些挽回手法。如果说前夫跟女友分手之后，你跟他复合的概率不大的话，老师建议你通过一些技术性的手法去忘掉前夫。
希望我的回答能对你有所帮助，如有疑问欢迎私信
姚立和心理咨询师
您好，我是壹点灵心理服务者姚立和，很高兴在这里回答您的问题，希望我的回答对您有所帮助。
看到您说和前夫离婚了三四年后，依然他很难忘怀、用情很深，没办法从婚姻解体中走出来。
虽然离婚后也积极提升自己 ，想尽快走出来，但因为我身处三四线城市，很难找到合适的，看到前夫离婚后一直有谈， 在经历三四个的相处和选择之后，现在有一个公开了的交往对象，是一个年轻漂亮的，对比自己落差就显现出来了，加上看到那女的在平台各种秀恩爱，还抨击我是人生输家，这更加深了你内心的矛盾与冲突——本来您就忘不掉他， 现在觉得对方离开自己越来越好 ，您却越来越不好，您感到好痛苦！
能够理解您的感受，可能您这里有几种感受或想法需要澄清：
1.您更希望的是复合还是各自安好？
2.让您放不下的具体是前夫的什么？
3.您提到很难找到合适的，那个期望里的标准具体点说都有什么？
4.接下来您有什么打算？
还有一些关于离婚的心理学知识补充给您，供您去对照重新认识自己的离婚事件，也许可以在认知上帮您解脱一部分心理压力：
一、导致离婚的心理冲突
1.需求不满
婚姻是双方为互相满足需要而结成的伴侣关系，婚姻的稳定性取决于需要的满足程度。如果双方的需要均在共同生活中得到满足，任何一方都不觉得感情疏离和心理孤寂，这种婚姻就是稳定的。反之，某些需要得不到满足（需求不满）时，就会感到心情不舒畅，产生不良情绪，导致争吵和持续的冲突。需求不满的主要表现在：
（1）自我价值得不到对方承认，自尊心受损；
（2）一方或是双方在性方面的需要得不到满足；
（3）一方或双方正当的情感需要，如温存和体贴的需要得不到满足；
（4）家庭经济需求得不到满足，如因种种原因支出过多、入不敷出；或过于奢侈，正常生活没有保障；或一方或双方没有经济来源等；
（5）在休闲、爱好等方面，双方的需要与兴趣的差别太大；
（6）一方或双方的原生家庭对新家庭有负面影响，没办法调和隔代关系导致的矛盾
等。
2.价值观念不一致
（1）价值观念的不一致常常表现在言语沟通中，如其中一方把社会看成一个竞技场，把人与人关系说成是“弱肉强食”，而另一方若是信奉应该与人为善，那么双方在价值观念上的冲突，必然导致经常的、激烈的争吵。
（2）表现在行为方面的价值观念的冲突更具有实质性，其后果更为严重。只要一方不放弃自己的某些价值观念及相应行为，那么冲突就会存在。对人生目的的看法，对幸福、成就的看法等核心的价值观念上的分歧和冲突往往也是持续的。
（3）双方都认为自己是正确的，对方是错误的，在生活中碰到相关的问题的时候，双方在言语上往往互相指责，在行为上背道而驰。
3.“自我”的疏离
“自我”包括自我意识、自我期待、自我取向等。婚姻不仅是双方在法律、经济、生理等方面的合二为一，也是两个“自我”的结合。夫妻之间的心理冲突经常是由两个“自我”的疏离而引起的。“自我”的疏离主要表现在：
（1）两个“自我”的基本利益相异，各趋己利。
（2）双方的结婚动机都是利己，爱是满足自己的需要，而不是为对方做出贡献。
（3）遇到分歧，各执己见，互不相让。
（4）对方处于痛苦时，不安慰，不帮助，使婚姻具有的促使双方心理健康的功能丧失。
（5）双方心理调适的过程缓慢，难以进入到心理和谐的状态。
4.夫妻的性差异
（1）性欲望的差异
（2）性态度的差异
（3）性行为倾向的差异
二、导致离婚的原因
1.低龄结婚
2.未婚先孕
3.恋爱时间短
4.家庭有离婚史
5.婚前性经验
6.夫妻不平等
7.性生活不和谐
——以上您可以梳理出上一次婚姻失败的全面原因，不至于像现在这样过于的自我否定，这样才有助于您开始新的爱情和婚姻。
我是壹点灵心理服务者姚立和，感谢您对平台的选择和信任，也赞赏您来专业心理服务平台求助的明智选择，希望我的回答可以帮助到您，乐意为您提供更多心理服务，最后祝您生活愉快，一切顺利。
杜海珍心理咨询师
你好，我壹点灵的心理服务工作者杜海珍，非常高兴能回答你的问题。
你的描述中虽然跟前夫离婚有三四年，但是你却一直没有办法走出情感的漩涡，现在他找到了一个年轻漂亮的女子，并且对方还对你进行了抨击。忘不掉前夫的痛苦，加上对方女朋友给你带来的痛苦。让你感觉到痛上加痛。
深深地理解你此时此刻的经历的痛苦！
想问妹妹几个问题：
1、妹妹说离婚后一直都深爱的自己的老公，是不是觉得当时的婚离错了？如果是这样，那么你们离婚有三四年了，在这三四年当中你跟他都做了些什么？你们有尝试的去挽回吗？
2、有没有这种可能当你看到他找到了年轻漂亮的女朋友，于是激起了你的占有欲，想要复婚。因此，感觉特别痛苦？
3、你们是因为什么原因离婚的？对方在这三四年当中跟你又经历了些什么，他之所以不停地再恋爱，是因为他已经把你放下了，还是只不过想激起你的嫉妒欲？
我们需要把以上的问题想清楚才可以做下一步的思考，是挽回还是遗忘都是有方法的。
希望我的建议可以给到你些许帮助，祝好！
付超心理咨询师
您好，我是壹点灵的心理老师付超，很高兴为您解答。
深爱着前夫，却因为种种原因而分手，心中凄苦，不甘。看到前夫的生活幸福，对比自己的不幸，更是后悔当初的选择，对往事懊恼，甚至产生挫败感，自我否定。
非常理解你的困扰，痛苦。换个角度来看看，
首先，真正的爱是希望对方生活幸福，哪怕不是和自己在一起。 如果分手后对方生活更加幸福，而自己反而不幸，从另一个角度是不是可以说明两人的结合未必是最佳选择。
其次，生活没有假设。远距离观察，只能远远发现对方光鲜亮丽的一面，内在生活是否如表面一样幸福，尚未可知。生活的一地鸡毛，各种酸楚，却只能当事人自己品尝。
再次，人生最大的痛苦在于不断地比较，比较过后收获痛苦和烦恼。推荐一本书《当下的力量》，认真坦诚地过好自己的每一天，停止比较，你会过的安静富足，成为别人羡慕比较的对象。
分手已成事实，往事已成过去。他人生活，与我无关。
他人幸福，与我无助；他人苦难，与我无碍。
希望能够带来帮助。情绪调整方面的疑惑，欢迎进一步交流沟通
张艺耀心理咨询师
您好，亲。看了您的描述，本来您就对前夫不舍，再加上您发现他和您分开之后似乎过的更好了，所以那份不舍，加上对他现任女友的妒忌，让您产生了很多不好的情绪，对吗？
我觉得在这个问题中，您目前最需要的就是和自己和解。咱不必去再去纠结为什么要离婚，也不必再去回忆前夫的好，更没有必要去看前夫如何秀恩爱，因为这些都已经成为定局，我们无法再去改变，对吗？
咱可以从2个方面去考虑问题。
1.在过去那段婚姻中您觉得您的条件和老公是否匹配？虽然新时代的婚姻不要求门当户对，但如果夫妻双方中一方面的条件明显优于另一方，这段婚姻关系中男女双方就很难得到平等的地位。那么离婚也只能成为必然。
2.如果咱和老公的条件旗鼓相当，那么当下您觉得老公过的比自己好，那很有可能是因为“晕轮效应 ”，是您太过多的在乎老公。咱就应该调整自己心态，积极面对生活。临渊羡鱼，不如退而结网，祝您早日走出困境，找到自我。
大大方方的橡胶树普通用户
看简介普通用户
生活太单调，形成了惯性思维，一直想着他只能越陷越深
看简介普通用户
你现在不是爱他，只是想通过复婚证明自己是优秀的，你其实在内心是否定自己的，所以你的潜意识想证明自己。如果觉得我说的对，请私聊我，打电话聊更方便，还有我很便宜哦，一小时十块，听你说完给你一些建议，如果觉得有用你再看着给呗！
小心叛变普通用户
我有一些类似的经历，我也感觉很能同情你的故事。
恋恋不舍的慕斯普通用户
不用在意，用情至深的一方走不出来，受伤是很正常的。爱情是一场博弈，赢的人趾高气扬，输的人垂头丧气很正常。不要丧下去，也不要继续沉溺。早点走出来吧
疾如雷电的水仙花普通用户
我离了再也不想过问
疾如雷电的水仙花普通用户
错了记得回头，没有永久的等待，最后看别人秀恩爱
风驰电掣的运杰普通用户
秀恩爱一定等于幸福吗？还抨击你？试试换个角度想想。然后，多想想自己，在下一段感情到来之前要好好的爱自己。
马娜心理咨询师
你好，我是壹点灵的心理咨询师马娜。
认真的看了你的问题和过往心事，也认真看了上面老师们的回答。在这里，我想从另外一个角度来给你一些建议。
如果可以请你体会一下自己在跟前任在一起的时候，这段婚姻可以满足你需要的是什么，没有办法满足你需要的是什么，可以用笔写下来。对于这些没办法满足的需要，你试着问问自己假如跟前夫又在一起了，你是否可以接受。如果答案是不确定，建议你用上面老师建议的方法，调整自己。
如果答案是肯定的，还愿意对结果保持开放，我建议你勇敢的去跟前夫表达自己的此时此刻的感受和需要。也许有机会还在一起，没有在一起，我们努力过，也没有遗憾。
希望我的回答对你有帮助，如有需要欢迎私聊。
疾如雷电的水仙花普通用户
只能用食之无味，去之有肉
疾如雷电的水仙花普通用户
谁的婚姻家庭不是一地鸡毛
你好，我是壹点灵心理服务者很高兴回答你的问题。
看了你的文字能理解你内心的烦恼。
你仿佛困在了这样一个局面里。
自己不但忘不了前夫，还对他“越过越好”有了些“嫉妒”，但自己却没有任何进展有了“不甘”。
有缘看到你的问题，希望以下角度能带给你启发哦。
→为什么忘不了前夫
心理学说，失恋之所以让我们痛苦，因为当亲密关系中的其中一人撤回了情感、离开了关系。
另外一方便会很自然地产生被抛弃的心理体验，这本身就是一次哀伤的过程。
那么，前任对于我们意味着什么？
为什么ta总是不断地在心里纠缠着我们？
我们又为何总是不自觉地拿ta和现在遇上的人作比较？
大致来说，可以分为以下几个情况：
1）事实上最难忘的是那个美好的自己
大部分时候我们忘不了的不只是那个他，而是和他在一起的那些温柔感受，更是那个和他在一起时全身投入的那个最最美好的自己。
2）最让我纠结的是为什么要分手
心理学有一个心理现象叫“未完成事件情结”，我们对于事情的有始有终有一种近乎偏执的渴望。
这时，不妨用你能够想象和接受的方式和自己的曾经道个别，比如写一封信给自己，或者找咨询师帮助你完成这个“未尽事宜”，和过去告别。
跟上一段感情好好告别，才能顺利进入下一段感情。
3）担心再遇不上和ta一样“好”的现任
人生是一次漫长的旅程，你永远不知道下一个同伴会是怎么样的。
你如果总是用前任“好”与现任身上你认为的“不好”比较，这就叫“选择性关注”，无论对谁都是一种不公。
相爱，是我们在和一个亲密的人进行多维的接触，相恋相守其实是一场“匹配的游戏”，它不是做经济学，没有好与不好，只有合适与不合适。
→要如何放下？
1）切断与前任的联系。
连偷看朋友圈都不要有，断得有多彻底，就放下得有多心安。
2）做让自己开心的事，充实找回自己
开心能让你不再沉浸悲伤的氛围里，做自己想做想学的新事物，积极面对自己生活。
3）把一切交给时间
时间会淡忘一切。
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真正的放下，就是那个人无论过得好或不好，和谁在一起，和怎样的人在一起都与你无关了。
能彻底放下一个人的，不是你看过多少风景，也不是新欢有多帅，而是自己彻底的想通，想通感情里你们各自的需求，想清楚你们分手的根本原因。
只有当你，不断的【向内觉察与探索】，了解自己到底在期待难过什么，又希望未来的路怎么走，不留恋和执着于事情本身后，才能真正做出改变。
但真正的改变需要较长的一段时间，建议你可以看一些心理学书籍，帮助自己觉察和调整认知。
也可以寻找专业咨询师的陪伴和帮助。
真心的祝好，希望你能拥有更美好的生活与爱情。
希望我回复能帮助到你，如有问题欢迎私信探讨。