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我跟我老公认识十几年了,从初中开始耍的朋友,我们结婚6年,孩子5岁,夫妻关系也和谐,家庭也很幸福,但是最近有一件事情,打破了这种和谐,让我们不知道该怎么办。
在10年前,上大学那会儿,我跟我现在的老公还是男女朋友的关系,但是我们没有在同一座城市上大学,刚上大学那会儿,特别是大一,我老公那个时候对我的态度是不冷不热,一个周最多通电话两次,每次不超过5分钟。后来,有一个男生,对我很好,于是我们从朋友发展成为恋人,还有了肌肤之亲。那个时候就跟我老公分手,他一直没同意。后来他知道了我跟朋友之间的关系,就不依不饶,一直让我再跟他在一起,在他的软磨硬泡下,我也想试试还能不能走到一起,于是跟我老公又和好,一直重新耍朋友重新认识,直到6年前我们结婚生娃儿,但是最近,他老是觉得我那个时候跟其他人在一起过,老是问我们之间的关系发展到什么程度,并且跟我讲这是他这么多年一直的心病,我就老实的告诉了他我跟我之前那个朋友是有肌肤之亲的,告诉他后,感觉他很痛苦,天天就在纠结这个事情,觉得我当初不应该背叛他,但是我们又不可能离婚,我知道他是真心爱我,我也很爱他,但是就是放不下这个东西,现在不知道该怎么办
内心稳定
很对
你和老公在一起的时候和别人好上了,这本身就是出轨。但是你老公更离谱,明明心里很介意还一定要把你争回来,他这是不争馒头争口气,是占有欲太强了吧,那他心里不舒服也难怪了。不过事到如今再过不去这个坎就是他的问题了。他介意的是你的身体呢,还是介意你曾经背叛他感情呢,这个问题我感觉得弄清楚。
嗯嗯听起来你现在蛮矛盾和痛苦的,你希望老公接受发生在自己身上的过去而不得,看着老公痛苦难以接受过去发生的事实,你也跟着痛苦不知所措,可见你非常在乎你的老公,你老公也非常在乎你的。你非常想解决问题的心情我能够理解。但我建议第一,你先分清自我感受和老公感受的界限,你在为老公的烦恼而烦恼,这种烦恼是老公的,而你把老公的烦恼和痛苦转移到自己身上来啦,很可能不是你的哦,分清界限才能帮助你自己和老公哦,而不是彼此陷入痛苦的僵局~第二,老公现在的痛苦和不能接受你的过去或许只是表象,深层次问题根源很可能会被表象问题所掩盖,很可能是老公某种心理需求没有得到满足,安全感没得到满足唤醒了你过去的行为对他造成了被抛弃的感觉。这种被唤醒的不安感觉可能是现在你们夫妻的关系出现的行为问题造成的哦,建议正视你们夫妻之前现在出现的问题,和老公谈一谈他对现在夫妻关系的看法和感受。知道自己可以做什么,回到此时此刻来,这样也会减轻自己的无力感。如有问题欢迎来私聊我~
他就是一个净的说他有那么多机会,都没有对不起我,我却经不起诱惑
真是两个奇葩,你们很般配
他把最单纯的思考送给你,你却不单纯。
感觉你老公会出轨,不然就一直不平衡
他就是想控制你!你干脆就做自己的!别理他!气也就气他一人!
你就是个垃圾
这明显就是男人准备出轨的借口嘛。当时还没结婚呢,那也算个事儿?
那就得问问他当初又为什么要求重新在一起
处于这种状态,很容易出轨来报复你哦
你可拉鸡巴倒吧 那当时男方对女方不好 女方为什么不先分了手然后再搞别的?还走了所谓的肌肤之亲说难听点就是被别人c了呗?还是有对象的情况下 你不喜欢人你就分手呗?人追你和好你就告诉他有对象了呗?瞒着你就一辈子别说呗?给生个孩子是人欠你的?还是说得感谢你一家子?活该罢了
你老公有病
我的天,这乌烟瘴气的。希望层主不要受胡说八道的影响,你老公放不下很可能是因为对这段感情有些不安,从你的话里来看确实你也对这段感情缺乏安全感。我个人非常希望你们能幸福,所以想提供我个人的思路,你们可以尝试把生活的重心放在生活本身,让你们的感情在不断延伸的日常生活中得到磨练,升华成亲情。这是你们二人的关系,所以比起我你更了解你的老公。能相处这么久,确实不容易,希望你们能幸福。
多哄哄他就好了,反正你们相爱,何必在乎过去呢,日后过得幸福更重要
姐姐,我觉得他要是真的爱你就不会纠结你的过去了。过去是什么样的谁也改变不了,他应该把注意力放在你们的未来。这也是他吃醋,占有欲强的表现。但是不要过分地去纠结这个问题,因为那个时候他自己也有问题,没有足够关心你。不然你怎么会喜欢上别人,是他自己魅力不足,他怎么能有资格去怪你。难道要一直生活在过去嘛?人都是要向前看的。我男朋友以前也和他前女友有过肌肤之亲,虽然我心里也不舒服,但是换个角度去想。那个时候他们是在谈恋爱,谈恋爱这样不是很正常嘛。如果谈恋爱没有肌肤之亲的话那怎么能叫喜欢呢?连身体都反感。所以那个时候的他和现在的他不一样,那个时候的他是别人的男朋友,我觉得这样很好,体现出他们很幸福,体现出他也认真喜欢一个人。但是现在的他肯定不会像原来一样和前女友有肌肤之亲了,所以你老公在纠结什么呢?现在的你是现在的你,和以前不一样。他应该把注意力放在你们的现在和未来,老是生活在过去可不健康,没有一点好处。过去的事就让它过去吧,不要去纠结了。当时他求你复合的时候都没责怪过你,怎么现在这么纠结。他应该学会体谅你,把自己看作是当时的你去换位思考一下,学会包容。
你男友在认识你之前与他当时的女友发生关系没问题,没人说一定要保持杜绝婚前性行为;但是这个是恋爱过程中出轨,什么叫做真爱你就不会计较?什么叫控制欲强?还有就是你爱你老公所以他可以出轨,否则你就不爱?你不允许你老公出轨,所以你控制欲强?你让男方换位思考?怎么换位?有些事可以换位,换位的前提是你接触过,现在站在对方的角度,好比东西拿错了我们换位思考,因为这个东西你也可以拿所以可以,出轨换位?没出过怎么换位凭想象?
感情这种事情不能勉强 但是如果爱到骨子里面的话 并不是说就一定要放手 任何事情都有挽留的余地 没有到最后一刻谁都不知道结果 但是只要你自己不后悔就好 人一辈子就是为了开开心心 不要委屈自己
什么爱情都是假的。
不一定哦
不是现代人都不在乎是不是处女么
我也遇到差不多同样的问题,好痛苦
一群人看不到本质。我感觉可能和你老公类似的性格。重点在于,隐瞒。我认为这是两人互爱以后互相平等的表现。也是最基本的。所以我虽然道理上想的通,但是绝不接受隐瞒,但是你已经说出来了,那就没事,可现在的问题是你以前隐瞒,所以还是你自己埋的坑,本质上是你的人生态度,隐瞒,不真实面对。这种态度不对。但是同时没关系,只要你开始不隐瞒,那我们什么都可以原谅。至少我是这样,吃软不吃硬的,你可以隐瞒以后承认,但不可以隐瞒
看看评论区,都是些弱智,,,
人的情绪都源于对事情的看法,所以,我们要改变自己的不良情绪,就需要重新认识事情,改变自己的看法和态度。
我觉得没什么问题啊!都十几年了,而且是恋爱期间发生的事,婚前都是可以原谅的,但是婚后不行的。人不要那么累。。。
1、这个问题你有责任,他也有责任;2、你的责任是在有男朋友的情况下,不应该与其他男滴搞暧昧,当时应该说明情况;3、你老公的原因是对你疏于照顾,如果对你照顾的好,你不应该抵挡不了诱惑;4、你们目前可以先深入的谈谈,再做其他决定。怎么谈呢,你首先要表明自己的确犯过错误,但结婚这么多年了,肯定是爱的,其次你要告诉他你当时为什么要接受另外一个男的(是害怕异地,还是因为你现在老公当时对你的态度,你想引起他对你的重视,还是因为你的确太孤单,想要温暖),最后,你经历过其他男的对你的好,但你依然选择了你当下的老公,说明他还是比你劈腿那个有某些地方更吸引你,请求他的原谅,往后余生,好好生活...同时,你要问清楚他的态度,以免他心理不平衡,如果他心理还是放不下,就尽量找个咨询师,让他平静的学会面对、化解。
切记,一切真相,并没有想象的那么复杂,两人能坦然的沟通一次,最后化解,那才是最重要的的,,,对于以后得生活也是有很大帮助的。
没事姐妹,出轨很正常,男人出轨女人都会原谅,你这么优秀,你出轨你老公也应该原谅你,慢慢就会忘了的
什么玩意
你可真e
怎么就e了
你们从恋爱走到今天结婚生子是很不容易的,不应该让以往的一点小事影响如今的家庭。
那是你贱
我也觉得
关键是你和那个男生能发展成为夫妻吗?你回头不是因为你老公软磨硬泡,是因为在你内心深处,你觉得还是他更合适,后面找的那个就像是一种生理需求加一些喜欢
一针见血指出的病因
绝对是男的自己出轨了找借口挑刺
我也觉得有可能。孩子都五岁了又想起来这茬,没事找事。
你怎么那么了解男人?也许是吧
你和他说虽然我和他有肌肤之亲,但是呢?当时我心里想着你,放不下你,就赶紧刹车了。
你完全不应该“实话实说”的,没必要呀
先要知道,对于往事,他在纠结什么?他想怎么做?当初他能够从别人那里又把你拉回来,说明你们的感情很好!他应该很庆幸很幸福才对!当初差点把你弄丢了,现在依然在一起应该感到更幸福才对!
都是过去的事了,应该学会放下,但是…
吃醋了,大大的醋,哄哄,让他知道你最爱的还是他,并且永远爱他,不会背叛他就好了
这个刺一般拔不出来
妈妈,永远最爱您,不说你什么,开心快乐的过日子!!
其实不在一起挺好的。这个很难消掉
建议离了,有的人心眼儿太小了,这可能就是心结
这种东西还真不是一时半会儿能解决的。我觉得重点是得看你怎么想和怎么做,如果真的是你现在感情不错,你也觉得当时做法不对,想去弥补或者照顾他的情绪,那就疯狂的对他好就行,从各种行动上去做,我相信他会感受的出来,光靠嘴说,或者去解释没用,因为事实已经发生了,最好的办法是让他体会当下,而不是老去想以前已经发生了的无法改变的事实,越想越烦。
其实你可以换个方式,比如去找找你老公出没出轨
在婚后还这么多年再次说出这些事情是挺让人难受的,如果不能释怀这是一辈子的心结吧。这是谁也控制不了的,虽然说是在婚前并且他知道你有另一个男朋友,婚前要是没说婚后不管怎么样都不要直白的说出这种事吧。
人都是向前看的,你跟他说能过就好好过,不能过就拉倒,离了谁天都踏不了。人生很长,长痛不如短痛,如果还选择在一起分不开那就好好珍惜每一天
能过就过不能过就分呗,重要的是现在彼此忠诚彼此相爱。只要对彼此还有信任,和相爱的人拥有未来不够幸福麽?
现在?
所以现在过去了吗 这个坎
大部分婚前都有这个经历的,你老公可能占有欲比较强,如果不够大度未来这件事吵架会经常提起
很有同感,自从出来工作后来到陌生城市,特别没有归属感,有时候发生一些事情,自己有负能量都不知道怎么释放。跟身边的人,朋友说多了,害怕他们对我有看法,影响自己。也同样害怕负能量太多影响他们,有时候自己一个人头痛躲在被子哭,不过最近还好认识一个导师很不错分享给你,效果比较不错,会聊天,分析很客观,三观正,关键价格在我们打工范围内都能接受19.9,她有时候很佛系陪着我聊一整天V:XJQ零一一七一三一四
如果你对生活满意,试着和你老公心平气和的聊聊,慢慢解开心结,爱你会试着包容你的
麻痹,出轨给你说这么高尚,评论区的女拳师别在这出拳了
那个时间他们还没结婚,不算出轨,顶多是脚踏两只船
这算什么出轨[破涕为笑]总不能自己冷冷吊着对方还指望对方忠贞不渝吧,自己给不了还不能让别人自己去追求幸福了?
好好的和你老公谈一次心,并积极的承认错误,是那种没事就承认错误,没事就承认错误的,直到他原谅你为止,你可以和他说,你现在真的很爱很爱他,并且和他说,之前还小不懂事
告诉他不要再想过去的事,做好当天的事就好。每天要做好的事,就是一生要做好的事。
我感受到你好像有些内疚,自责。可事实是:那时,你并未在婚姻状态,你有自由选择的权力。现在,当你丈夫对你有所怀疑时,你坦诚相告。你和丈夫都有重新选择的权力,可以冷静一下,好好谈谈,还要不要继续选择在一起。信任是婚姻的基础,失去信任的婚姻,飘摇动荡在所难免。每个人无论在什么情况下都有不止一个选择,你也一样,一样可以为自己做出对自己更好的选择
小心你被他这个借口pua了,不要自责。
你好
活该
如果旧事重提的原因,很多时候是因为现在的感情没有以前那么好了。提起旧事的人,往往是感觉到被压迫和不悦,现在找不到什么有力的事情去说,就拿过去,对方的“痛处”去说,去表达情绪。
如果回忆起以前好像忽略的事情,也是类似的道理,还是现在感觉不爽了,没什么办法收拾你,那就想想你哪里不痛快,就找出来说说。
另外,重提旧事的人,往往在关系中是“被压迫”或者平日争执中,基本都是占下风的人。所以他一旦找到机会,往往会紧揪不放。
不过,你直接这么对他说,我的解释。他一般不会承认,甚至他自己都意识不到自己是因为平时不爽,被压制太多导致的。
想要解决这类问题,还是要回到现在的关系中间,多点儿平等,少点儿强势,你们关系足够好,以前的事儿就渐渐都不是事儿了。
希望我的回复,能帮到有类似困扰的人。
如果有需要做个人成长或者婚恋分析与指导、情绪调节的人,可以预约我。