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心理杂志

解开亲密关系中伴侣双方的心结

作者:王杰   2019-10-25   2655次阅读   8个赞

 

我们时常会陷入到一种左右为难的处境中,俗语说纠结、不知道如何选择。其实,在这些纠结的背后,都是因为我们在无意识中被这样或那样的一些【心结】所牵绊,这些心结让我们不能自由顺畅的选择,让我们什么都想要,又什么都不敢选择;明知该放手,却又不甘心;

 

这些心结,是我们人格中的不能触碰,是卡住我们前行的点,是引起我们内心冲突的关键;这些心结,影响了我们的价值观,让我们必须做或者不能接受别人怎样做;这些心结,让我们在各个领域与陌生人、同事、领导、亲密伴侣产生冲突。

 

总之那些我们看不惯的,那些引起我们情绪反应的语言或者事件,其实都与我们内心的某些心结没有纾解、打开密切相关。在这篇文章中,我将借助一个案例,主要讨论伴侣各自的心结对他们的亲密关系互动的影响。

 

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(图片摘自网络,如侵删)

 

心结在亲密关系中的呈现

 

——明明关系中的这个人对我不好,可是我就是不甘心放手,理性告诉自己要分手,感性上又控制不住自己的想联系。

——家有娇妻/温柔的老公,可是就是无法控制自己的陷入到一段婚外情当中,纠结、迷茫,拿不起又放不下。

——最开始对伴侣挺喜欢的,可是后来真的一起生活,养育了孩子以后,总是有各种分歧,想离婚,离不了,不离婚,很难受。

——你们总是在相似的事情上争吵。你觉得不太重要的那类事情,却被对方视为底线。你强调很多次的东西,对方却一直忽视,你觉得你们的关系走不下去了。

——……

 

近日处理了一个亲密关系困扰的个案。

妻子先诉说了两个事件。

事件一:丈夫对自己管的太宽,自己要买什么鞋,在哪家买,丈夫都要让妻子发送链接、共享,她感觉自己完全被控制,很不舒服。

事件二:工作日的早上,妻子着急上班出门,丈夫还非要坚持仪式感的在额头亲吻一下,妻子很着急,就拒绝了,丈夫很生气。

 

                                                                     

亲密关系中的同源文化与心结

 

分别安静的听完了妻子和丈夫的倾诉以后,我开始给与回应:看起来在第一件事上,妻子感受到了丈夫期望自己听话、顺从,而妻子更渴望得到自由。在第二件描述中,妻子守时,重效率,对夫妻之间的甜蜜互动并不是很在意。

 

那丈夫怎么看这两件事呢?

丈夫说,让妻子分享链接,是想在最近的活动期间,看看妻子买鞋的那家店铺有没有自己喜欢的,想一起参加活动,并没有监视和管束妻子的意思。至于第二件事,丈夫猜测妻子是因为嫌弃自己最近找工作不顺利,故意找茬,他也特别的生气。

 

接下来,我说明,这两件事情背后其实有很多内容需要讨论。

比如,妻子为何将丈夫的行为理解成了管束、她为何对管束比较敏感、在过往的经历中谁更多的在扮演这样一个角色、需要让她必须去服从?妻子感受到的“听话、服从“对他们互动关系的影响?在与其他人的互动中呢?

……

比如,丈夫是如何通过妻子拒绝亲密联想到了自己的工作?在过往的经历中,成就对于他来说有多么重要?在原生家庭中,谁对他的成就更重视?他如何看待自己暂时的不顺利,如何看待丈夫的角色?如何评价自己的价值感?

……

在亲密关系的互动中,这些内容都值得我们具体讨论。那么在讨论之前,我想先问一个问题:最初选择对方的最重要原因是什么?你们被对方吸引的特点具体是哪些呢?

 

夫妻双反开始陷入思考。

......因为隐私原因,此部分不详细陈述。

 

这世间没有无缘无故的喜欢,亦没有无缘无故的讨厌。人类,作为高等动物,绝大多数的思考和行为都是能够"趋利"的。只不过每个人对利的定义不太一样。同时,这也是在很多关系中产生冲突和分歧的重要原因之一。

 

妻子对丈夫有这么多的不满,其实在结婚之前就已经知道丈夫是这样的人,但是还是义无反顾的选择嫁给这位丈夫,那么这位丈夫身上一定是有一些"过人之处",他们之间也一定存在一些共同的东西让彼此觉得熟悉又安全。这是他们双方结合,走在一起的基础。

 

咨询师的工作是,引导来访看到他们之间的同源文化、探索各自的所需,所喜,所恶。此外,为什么是那些点成为自己的所需,所喜,所恶,就涉及到了我们无意识中的那些特别的心结。                                                

 

吵架是在吵什么

 

当你说“我们不太一样”、“我们三观不合” 而要放弃这段感情的时候,不妨从当前的事件中跳出来,先从以下几点梳理,查验你们的婚姻。你们的关系真的走到尽头了么?

 

首先,因为来自不同的家庭,拥有不同的经历,性别不同(大部分的亲密关系中),每个人的人格特点不同,所以不同的个体在对同一事件上所持有的观点有所不同。其实,即使在同一成长环境下的不同兄弟姐妹之间,他们的观念,行为方式性格呈现也会有很多的差异。所以,在亲密关系中,大部分时候,也不存在绝对的"对"和"错"。

 

世界上没有完全一样的两片叶子,也没有绝对吻合的关系。当对某一件事持A观念的我们,遇到一个持B观念的她/他的时候,对方的不舒服也许真的不会亚于我们。

 

其次,你们之间需要针对这件事剖析,需要确认,你们吵架吵在了同一个点上了么?

 

上面的案例中,丈夫本以为自己被妻子拒绝亲吻,是嫌弃自己在成就领域不优秀,所以很愤怒。(看起来“成就”这点对于丈夫来说真的很重要)而妻子在咨询室里说出来的原因,另丈夫大跌眼镜:妻子拒绝亲密是因为领导要求提前打卡,担心如果不听领导的话,领导会不开心。(请注意,妻子与领导的互动模式中,再次出现了“服从、听话”这点。)

 

所以,弄明白,你们争吵的是什么,也很重要。大部分时候,你想表达的是A,而对方却理解了B,有时候对方表达的是A,而我们理解的却是-A。据说,当年泰坦尼克号遇难后不能得到及时的救援,也因为没有使用通用的求救信号。可见,听懂和表达清楚,在人际互动中,真的很重要。

 

最后,婚姻的本质是契约,这决定了婚姻的缔结、存续和解除均应由契约法来调整。我们可以通俗的理解为: 婚姻是两个独立不同成年人一起构建一个组织(家庭),在这个组织中他们有情感,有爱,也有合作和谈判。每个人有各自的位置,各司其职,(家庭是一个系统,每个人都有自己的位置和角色,系统中某个角色的缺位、错位,也是引起很多婚姻家庭中出现问题的重要影响因素)相应的还有每个位置上的权利和义务。

 

当然,每个家庭都有自己独特的运营的模式。相信你们之间在结合的最初,就已经在某些层面形成一种或者多种无形的默契。那么,眼前的这个冲突,是因为这个默契被破坏了?还是在这类事情上你们从未讨论过、针对这类事情,你们并没有形成一个统一规则或解决办法?

 

那些一直不能形成一个统一规则、解决办法的背后,其实也有你们各自没有打开的心结。

 

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打开心结,拥抱自在生活

 

曾经有一个来访跟我说:有时候,自己做错一点事 ,尽管看起来没什么太大影响,而自己就是会一直想着,心里总感觉有点事。

 

我举了个例子:

有的人写错字,会被温柔、耐心的警告。

有的人写错字,会被抽一耳光,并被骂没有用。

 

第一个人,以后再写错字,会安静、淡定的修改。

第二个人,以后再写错字,不仅担心自己会被打,而且怀疑自己是不是真的没用。

 

读到这里,不知道,你是否对自己的那个心结有所察觉了呢?

 

在上面的案例中,丈夫的"心结"是:我只有学习好、工作突出才值得被尊敬、被爱。妻子的“心结”是:我觉得他们都想让我服从,我只有服从才能被喜欢,而我不喜欢总是顺从别人。

 

至于如何处理这些心结?有的来访,在将这些潜意识里的心结梳理、呈现时候,就已经打开了心结,没有了冲突,夫妻牵手回家了。而对于有的来访来说,则需要进一步讨论,这些心结的背后是什么?为什么是这些?这些心结还被哪些心结缠绕?是什么牵绊我们不能打开这些心结……

 

这,需要时间,也需要耐心。有心理学家说:原生家庭花了漫长的时间把我们塑造了“当前的这个样子”,我们总要给自己一些时间来改变吧。

 

其实,能够给自己时间和耐心,这个行为的本身,又何尝不是一种疗愈、一种改变。

 

一花一世界,一叶一菩提

 

无论你现状如何,在做什么,相信你都有一种或者几种不得已而为之的理由。所以,打开心结的第一步也是:看到自己的心结,接纳自己就是有这样的心结。

 

弗洛伊德曾说:一个人的人格在6岁以前已经基本形成,人格的形成是跟早年的教养方式息息相关。那些影响我们的“心结“产生于我们成长过程,甚至更早的童年时期。

 

而咨询师,这个特别的存在,会一直尊重你的存在、会理解你的不得已,会与你一起讨论你的不得已。在你愿意的前提下,帮你打开你的心结,与你一起探索你是谁、你想成为谁;与你一起探索更多的可能性。

 

每个人,都可以有属于自己的精彩。

 

注:文中关于心理咨询案例的摘选,为来访者知晓、同意发布的内容。如需转载请联系。

 

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