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心理杂志

我的姐姐:逼死你的,不是弟弟和原生家庭!因为你还处在底层

作者:曾妍   2021-04-12   792次阅读   6个赞

下午,滂沱大雨。带着老大看完了这部无解的影片《我的姐姐》。网上大家‬都是称赞连连。因为很多处于重男轻女时‬代的女性们,看到这部片子,仿若出了一口恶气般,如负释重!

我的姐姐:逼死你的,不是弟弟和原生家庭!因为你还处在底层

 

  甚至还有的在大声叫嚣:结局不够过瘾!因为最后还是把弟弟接回来了!

 

  然而,同样出生在80年代,生活在重男轻女封建思想灌输中的我,却突然想忍不住想‬问一问所有的影迷和网友:难道每一个事业没有发展、情感不够顺利、家庭不够幸福的女性们,都是因为你们的弟弟、你们的父母,你们的原生家庭造成的吗?

 

  难道,自己就没有半点责任吗?弟弟又做错了什么呢?父母的偏心就要换来弟弟被卖的命运?这就是社会真正赋予姐姐报复的快感?

 

  影片的开头,几乎和所有的狗血剧一样。父母因为车祸双亡,留下了刚刚参加工作准备考研,还在恋爱中的姐姐,和一个上着幼儿园,不知死为何物的弟弟。

 

  当家里所有亲戚都在道德绑架希望姐姐去从道德、义务上去赡养弟弟。然而,编剧这一次却‬没有按常理出牌。20多岁的姐姐,在父母因为意外突然离世,在一个素未谋面5岁左右的弟弟即将成为孤儿时,她的第一反应,没有共情、共鸣和怜悯。在拥有着房产证的情况下,坚定的选择是:卖了弟弟!

 

  当然,我很能理解,编剧花很多的篇幅在写原生家庭的重男轻女,在写为了生下弟弟,父母不惜给姐姐开出残疾生二胎的证明。因为姐姐没有装成残疾,被父母打骂。

我的姐姐:逼死你的,不是弟弟和原生家庭!因为你还处在底层

 

  通过插序的方式,想要表达姐姐童年的不幸和原生家庭的创伤。以至于想要突显姐姐角色的矛盾点和心理的扭曲,以及当下大多被道德绑架,因为弟弟而牺牲自己幸福的姐姐们。

 

  然而,编剧却忽略了人性心理学最正常的一个应激反应和心理学‬现象:就是从影片人物故事描述,以及原生家庭的当前创伤体验,不足以让行为人产生心理扭曲或是冷漠的动机。

 

  首先,父母是将家中的房产继承给了姐姐。无论从法律的角度还是道德的角度,这个姐姐是必须去赡养弟弟的。除非她让出房产的继承权。否则,她的行为就是违法。

 

  因为整件事情,从弟弟的角度上来看,姐姐就是一个占有了自己合法房产权,并且将自己贩卖的人。

 

  其二,整个影片中,我能够感受到,其实父母对姐姐的爱也有很多。譬如:在车祸前不停地打电话给姐姐,她们当中也有很多幸福、甜蜜的时光。

 

  唯一有创伤的,也不过只是:因为姐姐没有假装残疾,被打得很惨,然后就是在姐姐工作之后,没有给予学‬习费‬,生活费,生了二胎。

 

  我能够感受到,姐姐的独立、自主、自强,同时内心的冷漠、委屈和希望得到父母的认可。但是这一点,是几乎所有孩子身上都具有的共性。

 

  仅仅因为读书、工作的生活费是自己赚的,所以就要恨父母?仅仅因为父母想要生二胎,就要恨父母?仅仅因为他人没有对你理所应当,你就要学会对这个世界产生恨?产生性格扭曲吗?

我的姐姐:逼死你的,不是弟弟和原生家庭!因为你还处在底层

 

  我是一个完完全全生活在重男轻女时代下的女性。也许今天我来说出这番内心对原生家庭创伤的话语更会有说服力。

 

  从我出生的时候,因为母亲怀的是女孩,在被发出病危通知单时,医生要求我的父亲要献血,否则我将会生命垂危。奶奶这个时候站出来说:“男人的血是很珍贵的,不能献。”

 

  于是,我的父亲,就默默选择了不作为。母亲因为担心我,说要用自己的血献给我时,医生说,产妇的血是不可以再用的。所以,最后不得已,用了血库的血。

 

  这件事情,如果放在二胎家庭,也许那些姐姐们早要炸了锅,可是偏偏,我还是独生子女。

 

  上小学的时候,每一个同学都报了英语辅导班,家里穷,给我报不起。全班的同学围着我笑着骂我说:“你爸爸妈妈‬肯定不喜欢你吧,谁让你不报辅导班,活该你英语不及格。”因为英语原本不好,父亲在晚上教我英语时,因为我很多不会,一气之下,他把我英语书撕得鸡零狗碎。

 

  害怕第二天上课被老师骂,我含着眼泪和妈妈把书一丁点一丁点用胶水贴到天明。终于贴好了一本书。

 

  更为让我伤心的事情就是,我父亲因为我辞去13年护士工作,道德绑架,说因为我的转行、辞职,他们要进养老院,甚至要和我断绝关系。

 

  在我怀二胎即将生产的时候,我父亲说:“如果怀个女孩,他看都不会看一眼。”甚至每每都‬和家里长辈、亲戚诋毁我、辱骂我……

我的姐姐:逼死你的,不是弟弟和原生家庭!因为你还处在底层

 

  从小到大,我和堂弟的饭中,堂弟的碗里总有奶奶偷偷塞的鸡腿,家里大‬合影时,只有堂弟可以有资格合影,父亲给堂弟买过很多玩具,而我的玩具仅仅有一辆翻斗车,因为初中的时候摔坏了,被父亲狠狠打了一巴掌……

 

  但我从来,从来都没有过想去报复堂弟或者伤害他的念头。即使今天他事业有成,我依然为他感到开心,即使今天还有家中亲戚拿我和家中表哥、表弟、堂弟比较,或各种偏心。

 

  我从来都没有任何自卑、愤怒。因为我知道:即使所有人都可以轻视我,那只代表他们的思维迂‬腐,不代表我自己有任何不好或品德败坏。

 

  即使万一天灾人祸,我都‬不可能会想到要卖了堂弟,哪怕是表弟或者任何一个有血缘关系的人。

 

  这些年,我也有反抗过。比如,从小学的时候,我就会把父亲自行车的气门蕊给拨掉,让他上班迟到扣钱。

 

  和家里年长的每一个三姑六婆都对骂过,甚至在姑姑60岁大寿的时候,大闹她的寿宴。

 

  最过分的是,为了报复父母,我辞去了他们曾经为我借了几万块‬钱‬,托关系找来的工作。断绝了所‬有和父母关系甚好的朋友、亲戚。

 

  因为,我要报复他们所有一切的自以为是。要走出一条是靠自己力量走出的道路。

 

  然而,即使发生这一切,到今天。当我看到父母双鬓发白,每天热腾腾的饭菜摆在我的面前,也偶尔,父亲在我受尽委屈之时,帮我打电话骂人讨公道,两个儿子因为父母的帮助,帮我拉扯了十年。

我的姐姐:逼死你的,不是弟弟和原生家庭!因为你还处在底层

 

  在我怀孕流产保胎的时刻,是我那个偏心即将80岁的奶奶,坐在我床旁为我削苹果,给我讲故事,每天给我烧香祈福。虽然她依然祈求的是生男孩。

 

  在我分娩时,是奶奶柱‬着拐杖,拿着巧克力还有她亲手做好的肉饼汤送到我的床前。一直念着‬说:“是男孩,是男孩!”

 

  但那一刻,我再也不会去恨她,因为奶奶告诉我:“她觉得我要是生了男孩,未来的日子、生活会顺畅很多。她希望我可以幸福点”

 

  虽然我不是很认可奶奶的观点,也可笑她的三观。但是我绝对地相信:奶奶是有真正爱过我的,也是希望我好的。

 

  这一切的一切,我想想:如果不是亲生父母,不是自己有着血缘关系的奶奶、亲戚,谁会让我们活下来,把我们养大呢?

 

  虽然生你、养你、爱你之人,也会有偏心,也会有犯错的时候,难道你就有理由变成冷漠,和对血缘关系的置之不理、形同陌路吗?

 

  那一个从来没有给予过你任何血缘关系,没有养过你、生过你的公婆、丈夫,你又凭什么要给他们生儿育女,养老送终呢?如果一个人,连自己的血缘亲情都可以放弃,为了所谓没有血缘关系的幸福家庭,那是真正意义上的自我、独立和积极吗?

 

  整个电影故事,所有人都看得到的是:姐姐的崩溃、无助和无奈,那谁又看得到那个没有任何产权、没有父母、没有亲戚收养,那‬个弟弟的懂事、贴心和无能为力呢?

 

  正如影‬片中‬我的姐姐所说:“我的世界不止有你一个弟弟,我还有男朋友,还有考研,还有……”

 

  可是弟弟却说:“姐姐,我的世界,只有你一个亲人了!”

 

  试问,这个心灵纯洁的孩子,他又做错了什么呢?因为父母的‬那‬场意外,房子给了姐姐,亲友相互踢球不想收留这个孩子,连唯一有血缘关系的姐姐也要将他送人。

我的姐姐:逼死你的,不是弟弟和原生家庭!因为你还处在底层

 

  如果,这名姐姐,她尚未成年,没有钱,家中再没有亲人,我倒完全支持姐姐的决定。然而,让我最莫过过心寒的事情是:

 

  父母的离世,家中亲友宾朋满坐,正义凛然。却没有一个人愿意收留一个和自己有血缘关系的孩子。似乎大家更为关心的是:房产产权的问题。

 

  在疫情期间、抗灾中,我看到很多热泪盈眶的画面,很多素不相识的夫妻,因为孩子的离世,收养了很多陌生的孩子。他们相互疗愈着彼此的伤口……

 

  这个世界上最大的不幸和悲伤,不是亲友死光,穷困潦倒要将孩子送人,而是,明明亲友都健在,亲姐健在,却依然要因为一个5岁的孩子,而导致崩溃、自杀甚至活不下去……

 

  需要重点声明的是:这个孩子只有5岁,不是1岁或者2岁。5岁的孩子,已经可以去幼儿园了,而且姐姐是有积蓄的情况下。还有舅舅、有姑妈、有资产的情况下。

 

  是现在的人太娇情了,还是社会、血肉亲情都太淡漠了呢?

 

  另一个,姐姐想去考研当医生,不想做护士,因为不想被人看不起。我想知道的是:护士有那么不堪吗?是那么低门槛的职业吗?360行,行行出状元,难道做护士的,都要跳楼吗?

我的姐姐:逼死你的,不是弟弟和原生家庭!因为你还处在底层

 

  有梦想没有问题,想考研也没有问题。这位姐姐是一个独立、善良并且积极的年轻人。但是以姐姐这种不懂事的性格,她的悲剧,真的不是父母、原生家庭所造成的。而是她自己造成的。

 

  她一直说自己很惨,然而,我看到的是,姑姑即使二胎,姑夫住院,依然会帮着这两个孩子。而现实生‬活当中,像这样的亲戚已经不多了。姐姐从小是姑姑带大,在她的身上,我没有看到任何的感激,只有对姑姑的歧视和愤怒。

 

  舅舅每个月都会前来给她父母上香,也会主动说帮看孩子,她又要求舅舅得这样那样看孩子,那不行你自己来啊。至少舅舅再不靠谱,也没想到把孩子卖了。

 

  即使你工作、生活的钱是自己赚的,也不至于父亲生了二胎,你就‬从‬此‬不‬回家,因为一两件事情,就要和父母断绝关系。

 

  为人子女,虽然要有个性,但是不能什么都要求父母理所应当。一码事归一码事,至少,亲肉亲情是无法改变的事实。但是在这个姐姐的身上,前期,我看到的只有00后对亲情的冷漠和对法律的无知。

我的姐姐:逼死你的,不是弟弟和原生家庭!因为你还处在底层

 

  就像现在很多类似共情姐姐角色的女性们,总会以各种理由说:“如果不是因为弟弟,我早就读研了,如果不是因为弟弟,我肯定嫁给了富二代,如果不是因为父母的偏心,我肯定不会过得这么惨!”

 

  我想说的是,如果你自己依然保持着底层的思维,依然把自身的缺点、不足都怪罪到原生家庭还有弱小的人群身上,不去正视你自己的问题,你当然一辈子只‬活在原生家庭的创伤当中。

 

  如果一个男人真的爱你,不是因为你有弟弟了,你要赡养弟弟了,他就不和你结婚。当然我们不要去道德绑架他人一定要接纳你和你的弟弟。但是至少你的生活,不要围着他人转,不要因为他人不接纳你,你就要放弃自己的原则、道德和底线。我想问,那个和你没有血缘关系的男人,真的比和你有血缘关系的人还重要吗?

 

  如果你真的有才华,有能力,不是因为你有弟弟,你有一个不好的原生家庭,你就不能成功,成功的方法有很多种,一定就是要月入一个亿才是幸福和成功吗?

 

  如果你不被父母所爱,不被父母所认为,那‬就代表你不优秀?所以你要报复他们吗?说到底,你还是不能够自我接纳,自己认可自己。

 

  如果从始至终,你的人生观都是需要建立在父母、重要他人对你的肯定、认可、接纳当中,你永远无法和原生家庭保持独立的界限感,你就永远只能生活在底层。

 

  换一个角度去考虑,即使这个姐姐嫁给了她所爱的男人,但‬是她从骨子里的自卑,她和人相处的强势,未来她的婚姻以‬及‬和‬公婆的相处一‬样‬不好。她更‬赡‬养不起自己的孩子。

 

  所以,整个问题的根源,不是因为这个姐姐要去赡养弟弟造成了她的崩溃、悲剧或是自杀的倾向。换一个角度,即使现在她结婚了,有孩子了,她的自我不认可,她依然会崩溃。婚姻后,需要面对的问题,更大、更多。如果她依然没有办法和自己和解,无论她处在人生哪个角度,她都无法度过。因为,她一直在逃避。

 

  我有一个闺蜜。三岁的时候,生母就和父亲离婚了。父亲娶了一个继母,继母每天打她,后来生了一个同父异母的弟弟。在她读卫校的时候,继母去世了,在她卫校毕业的时候,父亲又突发胃出血去世。家中留下她和同父异母的弟弟。

 

  那一年,她没有把这个弟弟放回到继母的亲戚家中,也没有和自己家中的亲戚生活。一个人,一毕业,靠着姑姑的点点帮助,把父亲单位的房子放租,一个月4000,再和弟弟租了一间2000一个月的房子。没有多久,她考上了公立医院,弟弟也去了一家公司成为职员。现在弟弟每个月会如数把钱交给她。她也结婚嫁给了一个深爱她的丈夫,有了两个孩子。

 

  不知道的,一直以为那是她的亲弟弟。却没有人知道,那是一个和‬她曾经有过仇恨的同父异母的弟弟。这不是道德绑架的收养,更不是血肉亲情的收养。而是基本的人性和良知。

 

  我从来没有见过她崩溃、无助或者发疯的样子。每每见她,都是温柔如水,即使遇上再委屈的事情,她都能轻松化解。现在的她,很是幸福。一边是无疑深爱她的丈夫,一边是对她有着感‬恩之‬心同父异母的弟弟。

 

  我想说,一个成功的女性,往往不是因为她的人生都是一帆风顺,也往往不是因为她选择了看似让自己没有障碍的人生。相反,而是她选择了良知与人性,还有那处事‬不惊的定力和恒力。

我的姐姐:逼死你的,不是弟弟和原生家庭!因为你还处在底层

 

  这个世界,也许原生家庭的愚昧,童年的创伤会让做姐姐的你崩溃、无助,但这些都不是你可以泯灭良知和不懂事、承担不了事情的借口。如果在你人生所遇到的每一个天灾人祸或者挫折、委屈,你都选择用看似最利于自己的方式去逃避,那么,未来,也不见得会你会有多么高端和优秀。

 

  能治愈你童年创伤的,只有你自己还有内心那点正确的认知。影片中姐姐表面上虽然独立、努力,但是内心却是极度空虚。能毁灭一个姐姐的,从来都不是父母和弟弟,而是你的穷人思维!

作者:心理咨询师曾妍

笔名:红衫倩影

 

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