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心理杂志

你爱我,我知道,但感觉不到

作者:刘旭   2022-01-13   1885次阅读   21个赞

“我知道我爸妈爱我,我心里是这样想的,但是为什么我感觉不到。”“我活在压抑中,这种压抑感最初是家庭带来的。”我感觉我是为我父母活的,我没有自己。这是你内心的声音吗?

7080年代出生的这一代人,父母50 60年代。我们知道在那个年代的社会环境、人的发展,从马斯洛的需求层次理论来,人的需求是从低级向高级发展的,那个年代的人在寻求着温饱需求(生理需求)和安全需求为主,而归属与爱、尊重的需求还处于从属位置。

我们也能够知道70 80年代出生的人很难在家庭中感觉到他们父母给予的爱,因为他们的父母可能也不太会爱人,但那个时候的7080年代成长起来的人对于爱并没有十分需求所以他们在家庭中很少感受爱,也不太会表达爱,但问题来了70 80后的人他们的孩子是95后是00后,对于95 00后,物质需求得到了极大满足,他们更寻求归属与爱的需要和尊重需要,这样一来,70 80后的父母便犯难了。

“我小时候要有这条件,我现在早就上名牌大学了”,“你现在还有啥不知足,我和你说爸小时候……”,“我已经很爱他了,我能给他的都给了。”这是很多7080后的父母的哭诉。

但孩子表示:勉强能理解,无法接受。无法接受这样的尊重和爱。这不是我想要的

新一代成长起来的孩子到底应该怎样被对待。在我的几年的咨询工作中,有一些感悟,和大家分享:

首先,关键期爱应该是持续的,这并没错,但爱也有关键期,例如一个孩子的0-3岁是怎么度过的?0-3岁是孩子获得爱和构建安全感最重要的时期,孩子3岁前,通过与父母的互动来确定自己是否被爱,他们得到的正面回应越多,构建的安全感就越足,孩子会确信自己值得,这就提供了他们在未来人生面对所有关系的巨大能量,这是需要在生命早期父母来帮助孩子达成的。如果没有获得这种生命早期的安全感,可能孩子终其一生都在苦苦寻找自己的价值,却找不到,始终在内心难以接纳自我。而有足够的爱和安全感的孩子,就像我们盖高楼打地基,在成长中他会永远有源源不断的力量应对未来的各种挑战或不如意。

第二,爱的模式是爱人者很难抹去的经历。作为父母,他们小时候被爱的模式深深镂刻在自己的心灵深处,形成了自己爱人的模式,但是往往这种模式只是在复制曾经被爱的方式。而这种经历所形成的爱的模式对于当下的孩子们是不适应的,是难以接受的,所以才很容易出现我文章开头那样的真实表达。所以对于父母不管你出生在什么年代,你经历了怎样的被爱的模式,希望你的爱与养育的方式是可以与时俱进的,是可以适应当下社会的,没有天生合格的好父母,父母一样也需要去学习去成长,这个社会提供给我们太多学习成长的机会,寻求家庭教育指导的帮助、寻求心理咨询的帮助都是可以选择的,父母的学习和成长要趁早。

第三,爱不应该有条件。你学习好我就爱你”“你做家务我就爱你不管是语言上还是行为上给予孩子这样的回应,都会让孩子觉得值得被爱的是我的某个行为而不是我这个人本身,那为了得到父母的爱的回应,为了“被爱”,孩子认为他就需要做这个行为,久而久之,讨好型性格就出现了,并且很难改变。在我的成长中也不乏有这样的经历

第四,爱要给孩子呼吸的空间。让孩在这个空间内自由而安全成长过于专制的爱带来的可能是极端的反叛,养育孩子不是把孩子放在一个塑形的容器内,让他按照这个容器的形状去发展,如果形状和预想的发生一点差异,父母就焦虑的不行,给孩子施压,或者更加专制。养育如果需要容器,那也应该是爱的容器,给孩子更多的包容和接纳,父母不应对孩子的成长预设太多,“我的孩子就要......”、“我的孩子必须比我强。”这些想法和话语都会在无形中压缩孩子的自由成长的空间,孩子或许会感受到压抑,或许是暂时的顺从,但结果都可能在几年后、十几年后、几十年后爆发。所以,爸爸妈妈们,给他们爱与包容吧,适时适当矫正行为,但不应是强迫、暴力或者威胁。

第五,家庭中需要沟通,在孩子成长早期就能够形成父子父女女、母子及整个小家庭的有效沟通,了解孩子的成长需求,了解想法上的差异,沟通这种差异,用自己的行为教会孩子尊重理解。在孩子开始社会化,比如上幼儿园就是一个契机,这个时候就可以有家庭时间、家庭小会等类似的模式,让孩子早早感受到自己可以有主见、有想法,并且有空间去表达,这对于孩子的成长、性格的养成大有益处。

成长和爱是我们一生的话题,当然,没有100分的父母和家庭,有一种说法,60分的父母是最好的父母,下次我们来聊聊60分的父母,如果你希望自己突破原生家庭的桎梏,或者内心想表达自己的经历和感受,都可以来我的主页和我聊聊。

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