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为什么我总难维持一段长久的恋爱

作者:孙莉   2022-06-23   1166次阅读   4个赞

小敏因为失恋前来咨询,这次又和新交的男朋友分手了,因为对方不能给予自己想要的关怀和体贴。

 

小敏在这几年已经换了8个男朋友,每次开始的时候,都是满怀希望,觉得对方特别的好,但随着交往加深,很快就会发现对方身上的不足,比如和自己没有共同话题,比如不懂得关爱自己,比如太不注意卫生。

 

似乎小敏一直在找寻着什么,在一段又一段的亲密关系中不断的希望又不断的失望,一旦发现伴侣失去光环,马上逃之夭夭,另觅新欢。

 

其实,小敏最大的困惑来源于她一直在理想化她的对象。

 

每个人都有理想化的倾向,我们在婴儿的时候,需要父母无微不至的照顾,我们希望渴了就有的喝,饿了就有的吃,尿了就有人帮忙换尿布,困了就可以睡觉。

 

我们会理想化我们的父母,总认为他们可以满足我们所有的愿望和需求,这也是成长的必经阶段,我们需要相信自己的父母能够保护我们远离生活中的所有危险,也只有这样我们才能安心的长大。

 

但随着我们逐渐发育长大,我们会逐渐意识到,父母并没有我们想象的那么强大,他们也会为挣不到钱烦恼,他们也不会做很多的饭菜,他们并不能让老天说不下雨就不下雨,他们也会忙的焦头烂额,乱发脾气,他们也有很多做不到的事情,也有很多东西不是我们说要就可以给我们的,于是我们逐渐对他们去理想化,认识到人的有限性,转而去学会依靠自身发展。

 

但在这个过程中我们可能会受阻,也就是没有成功的对依恋对象去理想化,而是希望继续沿袭这种方式,我们在用这种依赖方式去对抗内在的恐惧,我们要不断确认自己依赖的对象是全知全能的,并通过自己与理想化的对象心灵合一来确保安全无虞。于是,就出现了上述小敏的一幕,我们要找一个完美的伴侣,这样好让我们依赖,让我们有安全感。

 

个体越是缺乏独立,依赖感越强,便越容易诱发理想化,我们希望我们做不到的,对方可以完全做到。

 

而我们知道这世界上并没有十全十美的人,理想化的对象越是伟岸、优点越多,幻想的破灭也越彻底。于是,小敏也在一次次的希望中不断失望。

 

所以,最终我们希望可以把这些力量收回到我们自身,增加自身的安全感,与其指望别人,不如尽力培养与依靠自身的力量茁壮成长。

 

相信那时,你再看恋人的眼光也会不一样。

   

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