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心理杂志

你对爱情有安全感吗?

作者:杨柳珍   2017-04-27   3726次阅读   6个赞

‍‍壹点灵 深圳心理咨询 杨柳珍

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没有什么比一段亲密关系更能唤醒你遥远的痛苦记忆了。比起其他东西,我们的恋爱关系更能激起我们过去的感情。甚至,在遇到相似的情况时,我们的大脑都会被相同的神经化学物质填满。  ‍‍‍‍‍‍


‍我们都有着自己应对感情关系的“反应模型”,这种模型在我们早期对重要照顾者的依恋中形成。最终,无论什么形式的反应模型,都会影响我们如今的感情关系。

我们的依恋类型影响着我们对伴侣的选择,也影响着你与伴侣之间的动力影响因素。安全型的依恋会使个体更加自信沉着,但是焦虑型或者关注型依的人则更可能因伴侣而产生不安全感。

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‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍如果你的男友很渣,天天早出晚归和一些你不认识的人花天酒地,不工作不赚钱只会伸手问你拿钱花,而且还3个月都不交一次“公粮”,那你就离开他。他的确不是一个能给你安全感的男人。但如果他对你极好,你却还是担心你们爱情会出现变故,有那种强烈的“不安全感”,那么你就应该调整一下自己。因为,你爱得太不独立了。

‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍因为爱得不独立,所以你会把过多的关注放在他的身上。你关注他的一切,包括他一天的行程,他的兴趣爱好等等,那么当他偶尔不在你控制范围内,你就会胡思乱想,猜测他为什么会有脱离你控制的时候。

‍‍‍‍就如同你某天听他说想学画画,或总喜欢穿那件旧衣服,你就怀疑他是受到某人的影响。或许,他只是一时兴起想尝试新东西,又或许穿久了的衣服更柔软更舒服呢对吧?

‍‍‍人是会变的,他的改变也是很正常的事情,所以不必事事关注,把他一点小小的改变放大。多关注一下自己,让自己变得更优秀,他又怎么会离开你呢?

‍‍除了过多的关注之外,爱得不独立还会导致你对爱情投入过多。一旦你有极大投入的时候,你的沉没成本就会增大,让你不舍得浪费自己的投入,要紧抓住一段感情。此时你发现感情不能被抓牢,“不安全感”就随之而来。

 

‍‍在分手时常有的场景,女主说:“我把整个青春都给了你,你怎么能和我分手?!”其实让她不舍分手的已经不是“爱”,而是她投入的整个“青春”。说是“青春”,但肯定不止那段青葱岁月,还有她为他付出太多的一切了,和对他们未来美好生活的憧憬,分手就意味着他们的未来也跟着一起幻灭了,她付出了那么那么多,如何经受得起分手? 

‍‍但男主往往会说,他之所以想分手,正是因为女主给的这些压力。她付出了这么多,不甘心毫无回报,所以天天把付出挂在嘴边。而她的每一分要求,男生都必须满足,因为那是她付出后得来的。如果不满足,她就觉得自己不被爱了,因为她的付出没有得到回报。久而久之,男生也被这样的压力压得喘不过气,觉得自己无法100%满足女生,无法给她想要的安全感,也就放弃了这段感情。

 

‍付出,最终却得不到回报。这是女生最不想面对的结局。你可以控制的,是少付出一点,少投入一点。留几分精力来爱自己为自己付出,也不要对对方过多的期望,保持各自独立又相互吸引。

‍‍‍‍‍这样,你才能保有在爱里的独立。付出的,能不太计较回报,你不要求他因为付出而爱你,只想他被你的魅力吸引,而深爱你离不开你。

你说,我没法控制我自己的爱,我无论如何都无法离开他了。爱多爱少你无法掌控,你至少也不要表露出来,让他知道你爱得如此没有自我。

 

‍因为一旦让他知道,他就容易骄傲自满,可以仗着你的爱而做一些伤害你的事情。他会不那么珍惜你,反正你也离不开他。他也无需用心对你,反正你对他死心塌地了。当一个男人不再那么在乎你的时候,你就会感觉到“不安全”。

 

‍所以,不要把你对他的爱全部表达出来,要有所保留。只有当你在爱情里的格局有所提高,爱得不那么卑微的时候,他才会更加珍惜、疼爱你,而你的“不安全感”才能有效缓解。‍‍

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‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍不安全感有的时候不源于他人,而源于自己爱得失去自我。因为太爱他,所以你会在意他的一举一动,但凡有一丁点的小改变,都能让你有太多的想象。也因为太爱他,让你投入太多,然后急着要回报,最后把感情也赔进去了。

如丹尼尔·西格尔所说,恋爱的目标是做一份水果沙拉,而不是融合在一起的思慕雪。我们不能为了使双方融为一体而放弃我们自身的根本,相反,恋爱关系中的双方都应当努力保持那些最初吸引对方的独特特质,即使是在两人愈发亲密的过程中也是如此。

不要过于爱他,而迷失自我,也不要让他知道你离不开他。两性相处就是要给双方留点空间,留点进步的可能,让他为了获得你的深爱而好好待你。爱情中自然就能提高安全感了。

☆我是杨柳珍

国家二级心理咨询师、我在深圳

☆我擅长以下领域

婚恋情感、人际关系、情绪困扰

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