尚未拥有，就为失去而痛苦？你可能掉入了虚假拥有的陷阱

摘要：当我们拥有一样东西后，所有权就会形成一道情感的屏障，将我们包裹其中——我们会倾向于喜爱自己拥有的东西，并逐渐将自己的情感投入其中。为什么我们会如此依恋？

你身边有这样的人吗？

特别喜欢攒东西，特别珍惜用久了、坏了的旧物，比如旧衣服、旧书信、过去的CD……

前段时间，我有位老同学打算转手开了五年的两厢福特，换辆更宽敞的SUV。随着交易日的临近，他却越来越犹豫——这是他的第一辆车，一直很爱惜，他还开着这辆福特踏足过十多个城市。

一想到这辆车会成为别人的座驾，他就情不自禁地伤感。虽然在旁人眼里，这只是一辆保养得还不错的二手车罢了。

为什么我们会如此依恋这些东西呢？

 

01 

这种心理上沉甸甸的感觉，可能是一种所有权依恋。

当我们拥有一样东西后，所有权就会形成一道情感的屏障，将我们包裹其中——我们会倾向于喜爱自己拥有的东西，并逐渐将自己的情感投入其中。

有的时候，物品还会和某些记忆联系在一起，这时对物品的所有权依恋，也就指向了我们怀念的过往。

《怪诞行为学》中提到，很多人心中都藏着“所有权依恋”，它可以体现为三个非理性的小怪癖：

1. 迷恋自己已经拥有的东西，且总会高估它的价值

2. 将拥有的东西置换出去时，往往会忽略得到所带来的喜悦，而对失去感到恐惧和失落

3. 对自己珍视的所有物，会以为别人同样认可其价值，却忘记每个人看待事物有各自的角度

所有权依恋让我们对自己拥有的，多了许多旁人不能理解的羁绊。

有时候，我们对所有物的偏爱，可能都无关于它的物质价值。

并且，社会心理学家早就发现，当我们为一件事物投入的越多，将会越喜欢它。

就像我的一位铲屎官朋友，其实开始时，她并没那么疼爱自己的猫，还打算转让。

因为这原本是她和前任打算一起养的猫，却没想到，猫咪刚到一个礼拜，他们就分手了。

后来，她在闲鱼上聊了好几位有意向的买主，好不容易遇到一位聊得还不错的小姐姐，却介意它长了猫藓。

于是，她抱着猫咪去治，跑了好几趟医院，回家后每天给它抹药，为了方便上药，她还用自己的刮眉刀帮它剃了几处毛。

就这样精心照顾了快三个月，猫咪终于养好了，可我的朋友却舍不得转让了，一直留到现在。在几个月的陪伴里，这一人一猫之间，似乎有种独特的情感流动。

其实，我们往往忽略了，时间也是一种十分常见的隐形投入，共有的经历会让所有权依恋的

体验愈加强烈。

 

02

所有权依恋，不仅仅发生在拥有一样东西的时候。

甚至有的时候，对于我们并没有真正拥有的东西，只是“自以为拥有”的时候，也会存在这种非理性的依恋。

我有位朋友立曾志考上某985的研究生。很长一段时间里，他进出学校的图书馆自习，吃着那里的食堂，结交了一些学生朋友。备考的日子里，他觉得自己离目标非常的近，几乎开享受考上后的校园生活。

然而，他最终与理想失之交臂。

后来，他仓促地找了份工作，垂头丧气地生活，仿佛突然之间就成了一条没有梦想的咸鱼：

“我认命了，我再也不敢做梦了。”

可是在我看来，虚拟所有权才是他噩梦的缔造者。

他过早地将自己当做理想目标的拥有者，当现实剥夺了这个虚拟的身份，他就难以退回到原来的位置。或许，如果他从未有过虚拟所有权带来的满足感，即使面临失败，他也能很快将目光转移到其他地方，发现更多的机会来实现自己的价值。

又像是，当你喜欢上一个人，满脑子想的都是ta，还为了靠近ta、追上ta付出了许多努力。

你们的确共享了一些美好的记忆，一起吃饭，一起散步，谈笑风生，甚至在你的心中，已经开始想象拥抱的温度，就好像你已经拥有了这位恋人。

可是最终，对方还是拒绝了你，或者你发现ta开始和另一个人出双入对，你们只能退回到普通朋友的疏远距离，这种失落可能和分手一样疼痛。

如果说，我们对回不去的过往、错过的人，怀有一种所有权依恋，那么，这个还未拥有就已经失去的人，就成了虚拟所有权带给我们的一场梦。

而那些在情场游刃有余，不主动不拒绝的人，正是抓住了人们对虚拟所有权的维护心理——

他们用模糊的态度，给了追求者更强烈的虚拟所有权体验，让你忍不住想要付出更多，来保有这个自以为已经拥有的恋人身份。

所有权依恋，有时候可以让我们珍惜自己拥有的东西，这种“非理性”未必就要摒弃。

然而，当我们的心彻底被虚拟所有权占据，情况就转变了——

不再是我们试图去追求和拥有一样东西，而是变成，我们不得不付出一切代价得到那样东西，以此回避失去带来的痛苦。

更令人遗憾的是，如果因为失去而承受痛苦，至少留下了曾经拥有的回忆。可在虚拟所有权的感受中，我们明明从未真正拥有过，却好像失去了千万次，承受了这份本不该有的苦痛。

 

03

那么，要如何与心之所爱恰到好处地相处呢？

《怪诞行为学》的作者提到，我们可以怀有一种“非拥有心态”。

喜爱却不沉迷，保持适当的距离，这样才能更好的享受其中。

拥有会带来快乐和满足，但过多自以为的拥有、占有的欲望，却会成为痛苦的源头。

特别是，从某种意义上来说，一个人很难真正拥有另一个人，无论是父母和子女，还是亲密无间的伴侣。虚拟的拥有感会让人忍不住想要干涉和支配对方，当过多的期待得不到称心如意的回应，矛盾、误会、争吵就频频发生。

这时的我们可能忘了，无论我们有多珍视一个人，都只能得到ta部分的“所有权”——ta首先是被自己所拥有的，是一个自主的个体。

越是亲密的关系，越需要把握好“度”，维护好彼此的空间和自主性。

《断舍离》中的一句话，我记忆犹新：我们本来就有三种自由——放手的自由，保留的自由，还有取舍选择的自由。

无论是对于喜欢的物件，喜欢做的事，或者喜欢的人，愿我们都能成为自己情感的掌舵者，拥有主动选择爱与不爱的自由。

#害怕谈恋爱算不算病#你的身边有这样的人吗？他们明明有心仪的对象，可是每当对方特表现出好感，或是表达想要在一起的意愿时，他们却避之不及。

这样的人，有可能是性单恋患者。性单恋是一种情感障碍。他们渴望浪漫的恋爱关系，但不会真正地去实现和发展恋爱关系，害怕结果不好，害怕最后被抛弃。

就像顾城说的，“你不愿意种花，你说，我不愿意看见它一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切的开始。”

为什么会有性单恋的存在？这背后可能隐藏着回避依恋模式——对亲密关系的恐惧多于期待，害怕被抛弃，害怕受伤害。

回避型依恋人格的形成要追溯于婴儿时代，这些婴儿在和母亲的互动中，母亲让她们感受到母性是没有办法满足她们的依恋需求。所以这希尔只好通过回避的心理，或行为来压抑和隔离自己的需求。

尽管她们有着对爱的需求，却无法搭建将爱输送进心理的管道——无法接受母亲的爱，也无法接受他人的爱。

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