“鸡娃”出来的孩子，为何特别脆弱？

摘要：鸡娃的本质，就是一种教育焦虑，这些年，“赢在起跑线”的说法越来越流行了，随之而来的，就是起跑线的不断推前，有的孩子从出生甚至从娘胎开始，就在接受家长们精心设计的人生道路。

　　“鸡娃”出来的孩子，为何特别脆弱？

　　最近，有一个词特别火：鸡娃。

　　鸡娃的本质，就是一种教育焦虑，这些年，“赢在起跑线”的说法越来越流行了，随之而来的，就是起跑线的不断推前，有的孩子从出生甚至从娘胎开始，就在接受家长们精心设计的人生道路。

　　最近，有一部和家庭教育有关的电视剧又火了：

　　《小舍得》，当中有个场景，令所有从小就被家长安排着的观众虎躯一震：一位上海妈妈，在孩子8个月的时候，就请了一对一的外教。

　　在剧中，最令人印象深刻且产生阴影的，就是蒋欣饰演的田雨岚，在她身上，几乎每个人都看到了小时候被妈妈支配的自己。

　　田雨岚的出身并不高，靠着继父的资助，才读上了三本大学，后来结婚，丈夫也不成器，因此她的所有精力，都放在了培养儿子上面，誓要儿子帮自己把在其他地方受的气争回来。

　　而且她的理由非常充分，丝毫不觉得是在裹挟孩子，而是“帮孩子培养能力”。

　　本来呢，家长帮助孩子培养能力是应该的，但问题在于，在这个“培养”的过程中，我们看不到她对孩子的尊重，而是将孩子当成了满足自己要求的工具人。

　　孩子的学习成绩，永远是她在亲戚面前的谈资，开口就是“我们家子悠上学期期末考了第一名，XX考得怎么样啊？”

　　儿子一旦成绩不好，对她而言无异于天塌下来，立马开启怨妇模式，抱怨丈夫，压迫儿子，顺便自责一番，感叹自己时运不济。

　　在这种教育模式下，孩子无疑过得非常压抑。想要踢足球、观察小动物，全被母亲否决了，转而拥抱自己一点都不擅长的英语单词和奥数。

　　在班会上，他说出了那句令很多人感同身受的话：“我妈妈爱的不是我，而是考满分的我。”

　　结果你猜怎样，田雨岚有反思自身的教育方法吗？没有，她对着丈夫嚎啕大哭，觉得孩子辜负自己的苦心。

　　就因为你是我的儿子，所以你要达到我的一切要求，达到了我就疼你，达不到我就骂你，你还不能对我有不满。

　　仔细品品，这叫教育吗，叫爱吗？这分明是一种情感操控，是一种以爱为名的PUA啊。

　　在评论区，有网友说：“我以前不理解为什么现在小孩心理承受力这么差劲，动不动就跳楼，看了这个电视剧懂了。”

　　人们总喜欢这样说：“现在的孩子太脆弱了。”但事实上，这是孩子的错吗？

　　02 孩子只能被照顾，而不是照顾一切的工具人

　　美国心理学家乔伊斯·布拉泽斯曾说：“孩子为何宁愿煎熬、受罪甚至是自尽，也不向家人求援？关键的原因，是孩子不相信爸妈，不敢相信自己能被宽容接纳。”

　　活得痛苦的孩子，无论是从小被“鸡”到大，还是单纯被要求听话，一不小心就被家长打骂，本质上都有一样的症结：真实的他们，无法被自己的父母接纳。

　　完美的人从来不存在，就算是孩子，也必然会有性格和天赋上的缺陷，比如性格淘气、粗心大意、不擅长某些科目等等。

　　然而，在一些家长为了满足自己的虚荣，或指望孩子能在将来给予他们自己达不到的物质生活，总在脑海中构建一个“完美孩子”，并要求孩子也要这样做。

　　2018年，在福州发生了一个悲剧：一名母亲用手机数据线失手勒死了儿子，随后自杀。据调查，母亲杀子的原因，居然是因为儿子期末考试没考好。

　　最令人咋舌的是，这个孩子究竟有多“恶劣”呢？语文89分、数学98分、英语97分，钢琴接近9级，别的家长眼中的优秀男生，在自己母亲眼中，反而如此不堪，一些家长心中的执念，可怕得足以致命。

　　可想而知，有这样的家长，孩子的心理也必然会出现很多问题。

　　《中华流行病学杂志》调查数据显示，9-18岁青少年抑郁症状的检出率为14.81%左右。尽管不是所有的抑郁症状最终就会发展成抑郁症，但也充分说明，现在的孩子日子真的不好过。

　　苛求一切，还不是最恐怖的，最恐怖的是那种以“孝顺”、“反哺”为名的情感绑架，因为我生养了你，所以你要听我的话，因为我是“为你好”，所以我做的一切，你都要理解并感激。

　　就像《小舍得》中的田雨岚，一边在班会上落泪，“为了孩子我什么都愿意”，一转头，就将这份付出转嫁成“知恩图报”那一套，要求孩子好好学习报答自己。

　　这样的家长，尽管付出了很多，看上去很苦情，但本质上，这不是爱，而是交换，还是一种丝毫不公平的交换，家长付出再多，也是作为一个成年人的能力范围内的，但他们要求的，经常远超孩子的天赋和能力，并且孩子从没有选择权。

　　因此，我希望更多的家长可以明白到，是家长有责任照顾孩子，而不是反过来，要求孩子照顾家长的欲望，成为那个为迁就父母的幻想而失去自我的工具人。如果连这个最基本的道理都不懂，付出越多，只会令孩子逃离得越远。

　　03 最高级的教育：不是教孩子，而是教自己

　　典型的中国式家长总有这样的一些看法：哪怕自己活得差一点，也要给孩子最好的，所以我们才能看到这么多人，宁愿花几百万，也要买个市中心的老破小学区房。

　　但另一方面，又很崇尚传统的“乌鸦反哺”那套，虽然表面说的是“孩子高兴我就高兴”，但实际上总在心里比较，觉得自己付出了这么多，孩子怎么着也得感激一下。

　　于是对孩子予取予求，按照自己喜欢的方式，将孩子从娘胎安排到生二胎，孩子稍有反叛，就将“白眼狼”的大帽子扣下来，结果就是自己活得不痛快，孩子活得更痛苦。

　　所以总结下来，结论只有一个：逼孩子不如逼自己。

　　一，孩子没有义务承载父母的理想

　　网上有句很红的话：“父母在等孩子一声谢谢，孩子在等父母一声道歉。”道尽被鸡的孩子心酸。

　　很多家长鸡娃的原因，就是让孩子满足自己错失过的理想，比如打拼多年，依然无法实现阶层跃升，最后归因于“小时候条件不好”，于是当自己也有孩子时，就想法设法鸡娃，希望孩子一飞冲天。

　　但这种心态本身，就是非常不健康的。一来孩子和父母，本就是独立的个体，孩子也有孩子自己的理想，父母应该做的，是帮孩子实现他们的理想，而不是用自己的愿望，来要求孩子亦步亦趋。

　　二，逼自己，比逼孩子更加有用

　　大家都曾听过这样的话：“我生了你出来，把你养到那么大，你就应该听我的。”

　　但这种逻辑，本就是很荒唐的，父母把孩子生出来，难道不是自己的选择吗？而孩子有选择权吗？我只知道孩子如果有选择权的话，很可能根本不会选择现在的父母。

　　因此，生养孩子，是一种为自己选择而负责的义务，而不是可以吹嘘以及绑架别人的“恩情”，要想有一个健康的家庭环境，必要的一步就是卸下“我比你高一等”的姿态，用平等尊重的态度和孩子交流。

　　只有当家长明白到，自己并没有权力逼迫孩子的时候，才会明白到，自己想要的生活，必须自己去争取，逼孩子不如逼自己。

　　想想自己平时逼孩子的那个劲头，想想孩子平时连轴转的那个强度，如果用这份劲头来逼自己，好好工作，提高自我，是不是早就带领全家走向财务自由了呢？

　　最高级的教育方式，不是逼孩子怎样，而是将对孩子的爱转化为动力，去实现自我提高。当然，如果连自己也做不到有多大提高的话，就更加不要去逼孩子了。

　　我们都生活在同一屋檐下，理应相互尊重和关爱。

　　- THE END -

　　·作者：玉成，尘世间的一名迷途小书童。

　　·壹点灵，关注个人心理成长，陪你成为更好的自己

凡注明”来源：XXX“的作品，均转载自其他媒体，转载目的在于传递更多信息，并不代表本网赞同其观点和对其真实性负责。本网转载其他媒体之稿件，意在为公共提供免费服务。如稿件版权单位或个人不想再本网发布，可与本网联系，本网将立即将其撤除。