壹点灵

欢迎来到壹点灵心理咨询服务平台

400-765-1010

0571-28089956

服务热线(早8:00~凌晨1:00)

“我越爱你,越想揍你”:攻击型亲密,真的无可救药吗?

来源:壹点灵2022-01-10 15:461719

摘要:心理学中有一个吊桥效应:陌生男女站在吊桥上,面对深渊的恐惧感,让他们心跳加速,这种感受和“一见钟情”非常像,所以站在吊桥上的男女更容易爱上对方。亲密关系也有这样一座吊桥......

大家好,我是小点,壹点灵的点。

 

朋友两口子经常吵架,私底下吵,当着外人也吵。

 

某次老公请客,她张罗了一大桌子菜,客人夸赞她手艺好,她正喜不自禁,老公扔出一句话:“她平时懒得要命,天天点外卖。”

 

朋友忍无可忍,回了一句:“你就不能说点好的吗?”然后把自己关在房间里。

 

回忆结婚以来老公骂自己的每句话,越想越委屈,忍不住哭了起来。

 

老公打开房门,看见妻子满眼泪水,懵了。

 

得知前因后果,他挠着头迷惑地说:

 

“我以为你喜欢这样呢。”

 

“谁喜欢整天被人骂?”

 

“恋爱的时候我老调侃你,你说就喜欢我坏坏的样子。”

 

我说,还真知道。

 

恋爱时激情满满,老公的逗弄让你心跳加速;

 

婚后激情退去,心跳不再加速,恐惧感就被放大了。

 

心理学中有一个吊桥效应:

 

陌生男女站在吊桥上,面对深渊的恐惧感,让他们心跳加速,这种感受和“一见钟情”非常像,所以站在吊桥上的男女更容易爱上对方。

 

亲密关系也有这样一座吊桥,你一看到TA就心跳加速,最初误以为是“爱情”,时间冲淡激情后,真相就水落石。

 

原来,你心跳加速是因为你遭到了攻击。

 

01

攻击型

亲密关系意味着什么

 

弗洛伊德认为,人活着最重要的原因之一,是攻击驱力的需要。

 

攻击驱力会表现出各式各样的攻击行为:婴儿揪妈妈头发,儿童用石头打鸟,青少年争强好胜……

 

攻击性非常普遍,被称为“人类三大生命力之一”。

 

生活中,我们会有意无意表达攻击;亲密关系中,我们也时常攻击、被攻击。

 

心理学家莱特在《如何正确吵架》中写道:

 

一些人本能地避免争吵,这是一种无意识的行为,建立在进化过程中发展出的合理恐惧之上;

 

另一些人频繁大声争吵,对他们而言,这些反应同样是无意识的。

 

争吵、羞辱、逗弄,都是人际关系中的常见攻击。

 

攻击型亲密者,觉得“越吵感情越好”,总是会无意识地攻击对方,让关系剑拔弩张。

 

为什么他们会用攻击表达亲密?有三方面的形成原因:

 

1.用攻击来留住配偶

 

进化心理学认为,攻击是一种留住配偶的策略。

 

从古到今,人类都会用一些伤害惩罚来防止配偶出轨,比如警告、独占、嫉妒和操控。

 

男女两性都会攻击对方,但方式不同:

 

男性更多使用身体暴力,用力量威慑来警告其他男性;

 

女性更多使用语言暴力,用喋喋不休来宣告“所有权”。

 

2.原生家庭的影响

 

攻击型亲密者有着特殊的童年,他们在充满攻击的环境里长大,对照料产生施暴者认同,每当他们想要表达亲密,攻击性就会随之而来。

 

孩子“有样学样”学会了攻击,但不曾学会如何控制。所以亲密关系中,他们越是投入,越会无意识伤害对方,甚至错把攻击当成“爱的表现”。

 

3.寻找理想替代父母

 

心理学家研究发现,童年没有得到足够关爱的孩子,成年后为了补偿童年的缺失,会寻找理想的替代父母(往往是爱人)。

 

他们寻找的方式,是考验对方能否接纳自己的负面情绪,“作死”试探伴侣的爱,以此来证明“TA无论如何都不会离开自己”,能够接纳他最坏的一面。

 

但现实中,伴侣往往会选择离开。人心都是肉长的,遭到羞辱、挫败的伴侣会感到很无力,最终对亲密关系失去全部信心。

 

02

 

攻击背后

是匮乏的婚恋资源

 

《进化心理学》中提到,成年人常常把“攻击”当成一种策略,忽视了攻击背后的驱力和情绪。

 

书中举了一个例子:婚恋价值较高的男性,通常会用送礼物、表达关心来留住配偶;

 

婚恋价值较低的男性,则会用其他策略留住配偶,比如羞辱伴侣、挫败伴侣的自尊。

 

他们之所以采取这些伤害伴侣的行为,也许是因为他们缺乏资源,没有什么可以给予伴侣的。

 

“资源”可以是外部的金钱、权利、地位,也可以是内部的关爱、尊重和理解。

 

因此,攻击型亲密者往往是“资源匮乏”的一类人,他们活在生活的夹缝里,饱受不安焦虑,为了活下去,他们必须强撑伪装。

 

攻击配偶,会让他们感到:这段关系很安全,我可以真实表达自己。

 

其实,适当的攻击并不会损耗关系,比如两口子偶尔拌嘴、互相打趣;

 

不恰当的攻击,会损耗感情,因为这份“不恰当”背后,藏着攻击者的“匮乏”,和无力接纳这份匮乏。

 

值得注意的是,那些“黑暗三合一”人格特质得分较高的人,更喜欢攻击伴侣。

 

所谓“黑暗三合一”人格,是指病态自恋、控制欲、心理变态。

 

这类人内心资源极度匮乏,他们会因为嫉妒等原因残害妻子,前段时间发生的女孩遭前男友残害,不幸身亡的新闻,就是极端案例。

 

内部资源匮乏有多方面的原因:

 

外部资源匮乏引发的自卑、童年创伤阴影、恶劣的成长环境……攻击者无力面对这些匮乏,为了让自己好受一点,他们会通过攻击对方来宣泄。

 

所以,攻击其实是一种高风险策略,它能让攻击者得到好处,捆绑住伴侣,但也会加剧冲突,加速爱情的消亡。

 

03

识别攻击,

走向健康关系的第一步

 

虽然对有的夫妻来说,“吵架”是一种情趣,但不是每个人都招架得住“炮火猛攻”。为了避免亲密关系走向衰亡,我们要学会调整关系中的攻击性。

 

首先,看到攻击性积极的一面。

 

有句脍炙人口的话:好看的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万里挑一。

 

“有趣”,就是一种表现得恰当好处的攻击,通过灵活的人际关系技巧,来展现自己充满活力的一面,同时避免了威胁和伤害。

 

所以,攻击有积极的一面,但有的人攻击性较高,或者习惯压抑攻击性,如何调整攻击性,把积极的一面表现出来,就是他们必须学会的一课。

 

然后,沟通探讨攻击的尺度。

 

人际发生冲突,有的人觉得“打一架就好了”“小打小闹无所谓”;有的人却觉得“吵一架就崩了”、“千万不能吵架”。

 

人类可以承受一定程度的攻击,到底能承受多少?

 

每个人的耐受度不一样,伴侣之间的耐受度也有差别,感到自己被对方伤害时,一定要表达感受:我感到不舒服,我感到愤怒,我需要和你聊聊。

 

有的时候,伴侣并不知道自己伤害了你,及时探讨感受,可以识别伴侣是有意攻击,还是无意攻击。

 

如果是后者,友善的沟通能够让攻击性极大缓解,创造双方都舒服的亲密关系模式。

 

最后,拒绝不可控攻击。

 

要是伴侣明知自己伤害了你,仍然拒绝沟通,那这就属于有意攻击了。

 

意识到伴侣不愿改变,一定要保护自己,甚至抽身离开,避免更极端更恶劣的对待。

 

尽管攻击性在亲密关系中很常见,但攻击型亲密模式,仍属于一种不健康的亲密关系模式。

 

因为爱是柔软的,温和流动在心与心之间。

 

呵护这份柔软,是伴侣双方的责任。让爱得到充实,而不是损耗,关系才能和睦长久,心与心才能真正贴近在一起。

 

作者:芒来小姐

图源:Pexel

专注心理成长,温暖而有力地爱着你


凡注明”来源:XXX“的作品,均转载自其他媒体,转载目的在于传递更多信息,并不代表本网赞同其观点和对其真实性负责。本网转载其他媒体之稿件,意在为公共提供免费服务。如稿件版权单位或个人不想再本网发布,可与本网联系,本网将立即将其撤除。

心理咨询案例更多

心理咨询问答更多

相关文章推荐

微信扫一扫,随时随地访问。 ×