调教男/女朋友后的真实生活揭秘

摘要：调教男/女朋友后的真实生活揭秘，很多时候，我们把情绪和希望都过多的寄托到亲近的人身上，却很少注意到，伴侣之间更需要尊重和分寸感。

　　大家好，我是小点，壹点灵的点。

　　“如何把男朋友或老公培养成自己想要的样子？”

　　“怎么去找年轻女性然后培养成女友并结婚？”

　　“如何挑选并培养一个好伴侣？”

来源：知乎

　　前两天正在网上冲浪的小点，看到以上问题后陷入了思考：培养一个如自己愿的伴侣真的可行吗？

　　01：“好伴侣”真可以后天培养？

　　日本文学作品《源氏物语》 中的光源氏，与长相酷似自己生母的继母藤壶私通，女方出家后，他偷走了与藤壶相像的紫姬，想把她培养成自己心中的完美情人。

　　后来，人们把这种年长男性“培养”女性伴侣的形式，叫做【光源氏计划】，把男女角色反过来的情况，叫做【逆光源氏计划】。

　　这种养成伴侣的做法，不光存在于文字作品，现实中也曾有过例子。

　　高晓松与前妻徐粲金就是如此，前者在访谈节目中谈起自己的婚姻，称小19岁的妻子看什么电影，听什么音乐，都是受其影响的，是他塑造了妻子的世界观。

　　高晓松讲这样的相处方式很轻松，如果是和年长一些，被自己圈子塑造过的女性相处，以后还要再去改，会很累人。

　　看到这里，你是不是觉得：养成伴侣，是一条让亲密关系更和谐的“捷径”？

　　别急，先往下看：

　　《源氏物语》中的光源氏，虽然把紫姬培养成了自己心目中的完美伴侣，但后面不断结交女子，引得紫姬嫉妒连连，也不再对他敞开心扉，最后选择了出家。

　　光源氏本是想培养出知无不言的伴侣，但最后计划还是失败了。

　　而高晓松自己主动提出离婚，原因是因为在婚姻中不自由，不快乐，但在上面的那次访谈中，他自己却说养成式的婚姻过得很轻松，这两种截然不同的说法，孰真孰假？

　　无论是光源氏和紫姬的故事，还是高晓松和徐粲金的婚姻，最后掌控的一方都放弃了亲手 “塑造”的伴侣。本来被寄予愿景的和谐关系，终究是一个人的狂欢，双方都因此痛苦。

　　02：“你爱我就应该为我改变”

　　虽然现实生活中，只有部分人把伴侣当成“笼中雀”，但“你爱我，就应该为我改变”这种话，在生活中却很常见。

　　为什么我们想让伴侣改变呢？这有可能是我们更想自己有所改变。

　　1. 选伴侣可能是在选另一个自己

　　我们经常会听到伴侣在一起时间越长，长得就越像这种说法，但事实可能并非如此。

　　斯坦福大学团队的最新研究表明：伴侣的相似度不会随着时间的推移趋同。

　　他们分别收集了517对夫妻新婚时和20-60年后的照片，运用VGGFace2人脸识别算法分析后发现：时间越久，夫妻双方不仅没有越来越像，反而长相上出现了一些改变。

　　研究人员还发现，不是婚姻让伴侣相像，而是人们在选择伴侣时，往往倾向于与自己相像的人。

　　潜意识中对他人外貌的审视，我们自己可能感知不到。但大多数人择偶标准，确实反应出会选择更像自己的人，比如要三观一致，兴趣相符，最好生活习惯比较统一...

　　所以某种意义上讲，我们选伴侣也是在选另一个自己。

　　2. 控制不了自己的人，才会选择控制别人

　　《源氏物语》中的光源氏，虽才财兼具，但身处宫中，心中苦痛无处倾泻。无法掌控自己人生的他，通过培养紫姬找到了掌控感和安全感。

　　这让小点想到了朋友A小姐，A小姐的男友经常嫌弃她，和她说“为了你好，所以你要...”,深陷爱情中的她言听计从，怕不听话后男友抛弃她。结果她被改造的七七八八，男友却爱上了一个和她截然不同的女生......

　　无论是“养成伴侣”的愿望，还是“为了你好，所以你要改变”，人们控制欲强的原因，大多是自身价值得不到承认，自身困境无法突破，只能通过改变他人的行为，来对自己进行安慰。

　　一方以释放情绪为目进入的亲密关系，又怎么能够和谐呢？

　　03：与其改造不如一起创造

　　很多时候，我们把情绪和希望都过多的寄托到亲近的人身上，却很少注意到，伴侣之间更需要尊重和分寸感。

　　这里的分寸感就是有健康的个人边界，即对自己的情绪和行为负责，并且不对他人的情绪和行为负责(Manson, 2013)

　　那么如何在不掌控一方的前提下，做到彼此敬而不畏，亲而不狎？

　　《亲密关系》中人际关系学家卡纳里和斯塔福德的10个关系维持策略值得我们借鉴：

　　1. 积极性：在亲密关系中，一直保持积极的态度，适当的装饰自己。

　　2. 开放：要经常性沟通，积极表达自己的想法和情感。

　　3. 保证：强调自己对婚姻未来的看好，和对另一半的忠诚。

　　4. 共有社交网络：关注伴侣的生活圈子，并维系与其圈子的关系。

　　5. 分担任务：家庭内的责任，比如家务和育儿工作，需要共同承担，并守信完成。

　　6. 共同活动：双方偶尔一起参与逛街，吃饭，买菜等活动

　　7. 支持：在对方遇到困难时，要与其安慰，自己遇到困难时，主动寻求建议

　　8. 冲突管理：自己犯错要勇于承认，对方犯错要耐心沟通

　　9. 回避：给彼此留有隐私的空间，有些话题不点破

　　10. 幽默：给对方取一些爱称，或者制造一些小惊喜

　　写在最后：

　　我们在与控制欲周旋的一生中应该明白：成年人最大的自律，就是克制自己去纠正别人的欲望。

　　参考资料：

　　Tea-Makorn, P. P., & Kosinski, M. (2020). Spouses' faces are similar but do not become more similar with time. Scientific Reports, 10/(1), 17001–17001. https://doi.org/10.1038/s41598-020-73971-8

　　作者：Tanya

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