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离婚后孩子该怎么办,会不会很可怜?

来源:壹点灵2022-01-26 10:531978

摘要:离婚后孩子该怎么办,会不会很可怜?父母分居或者离婚会不可避免地为孩子带来负面反应,无论在离异的时候孩子的年龄多大。

  父母分居或者离婚会不可避免地为孩子带来负面反应,无论在离异的时候孩子的年龄多大。

  尽管有些孩子看起来适应能力很强,但是孩子不可能不会因为离异而受到影响。

  有些家长认为,如果TA在新一段的关系中感觉到快乐,孩子们就应该会为TA们感到高兴。

  有位家长曾经这么说过:我的孩子们都各自有各自的生活和朋友,所以他们不会关注我的婚姻。

  然而在离异后TA发现,儿子的学习成绩下降很多,并且女儿也不愿意和TA进行交流沟通了。

  实际上,如果你曾经被前夫/前妻伤害过,很痛苦或者很生气并且时常处于消极情绪中,那么你很容易让孩子陷入 “忠诚陷阱” 中。

  你也许认为自己是这段婚姻中的受害者,想要争取到孩子的支持。但这种做法不光会影响到自己,对于孩子也会带来负面效果。

  四个 "忠诚陷阱"

  “忠诚” 是孩子们所扮演的角色,但这很容易将孩子陷入陷阱中。

  孩子在父母之间被迫被捆绑,从而造成焦虑,无自主意识,和无法进行独立思考等。

  甚至你根本察觉不到孩子已经被置于这不健康的角色中。

  接下来将介绍这四种 “忠诚陷阱”,帮你更好地识别,并让孩子免受 “陷阱” 的困扰。

  间谍

  当你向孩子打听关于你前妻/前夫的消息时,孩子的内心是很不舒服的。

  小孩被父母一方问询与另一方的生活情况,有可能小孩为了应付当前的情况,说一些违心的话。

  不停地问自己的孩子他和自己的爸爸/妈妈在一起时做了什么,见了什么人,去了哪里时,你就相当于在逼迫自己的孩子当间谍。

  甚至当你开始通过孩子打听前任的感情生活或者社交圈时,这种情况会变得尤为糟糕。

  但是,去问询与孩子主动分享是不一样的,如果孩子想和你聊这些,一定要注意言语回复和肢体语言。

  例如,你可以表达:你生日过的开心,妈妈/爸爸也觉得很开心呢!

  但是你不能这样说:你过生日时候,还有其他人去了吗?

  因为这样的对话如同从孩子嘴里套消息。

  传话筒

  现实生活中,任何一堆离异的夫妻都希望尽可能地减少与对方的交流,因为不想对方控制或干扰到自己的生活,或直接交流带来的情绪波动。

  所以有时候,你会选择让自己的孩子来当传话筒,比如:

  “告诉你爸爸,我会在周六早点去接你,然后我们一起去为你生日庆祝。”

  “问问你妈妈,我可不可以在周末带你去公园。”

  有时候情况更糟!

  “问问你爸爸,钱我昨天就应该收到了,但是我现在还没有收到。”

  这些极端的例子都在告诉你,千万不要让孩子当你们之间的传话筒,你们之间可以换一种方式,发短信,发邮件,打电话都可以。

  倾诉的伙伴

  父母离异的孩子们通常会变得“早熟”,这意味着他们认为自己必须对父母更加成熟和细心。

  当你告诉你的儿子,“你现在是一家之主了”,你就是在要求你的孩子快点长大。

  有的孩子会问父母,为什么爸爸妈妈不能在一起了,有些家长会回复,因为是另一半出轨了或种种原因。

  孩子知道后非常沮丧,并且产生敌对情绪。

  父母在离婚时或之后的一段时间内情绪化是难免的,这时你可以寻找好朋友,或者专业的心理咨询师倾诉。

  但是让你孩子倾听你的牢骚,这是非常不合适的,尽管TA已经成年。因为这会逼迫TA过早承担照顾你关心你的角色,但是TA们还只是孩子。

  同盟

  当你对前夫/前妻而受伤或生气时,你可能会让你的孩子当你的盟友(或者你的孩子可能会主动当你的盟友)。

  你也可能下意识地希望你的孩子把你看作比另一半更合格的家长。

  举个例子,有位女生在父母离异后,一直想向妈妈证明她是站在妈妈这边的,所以一直拒绝见自己父亲,甚至以绝食相逼,最终患上了厌食症。

  在这个故事里,离异的母亲觉得她需要女儿作为她的盟友,而孩子认为必须要和妈妈在一天战线上,甚至愿意拿自己得生命做赌注。

  直到多年以后,这位女孩通过心理治疗才克服了父母离异给她带来的创伤,恢复了与父亲的联系。

  最后想说

  如果父母离异后,孩子需要与父母双方都保持健康的关系,那TA才可以健康地长大成人。

  你需要允许、甚至鼓励自己的孩子同时爱爸爸妈妈,即使你不再爱你的前妻/前夫。

  意识到这四个“忠诚陷阱”,可以帮助孩子避免父母离异带来的伤害。

  不论你有多么生气或者恨你的前任,时刻提醒自己这四个“忠诚陷阱”会伤害到你的孩子,并且这种方式之后还会反噬,破坏你与孩子的关系。


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