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那些童年受过伤的孩子,后来都怎样了?

2019-12-21   705次阅读

【摘要】:幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年;你的童年,发生过什么?我们该如何疗愈过去的伤口?

文 :小仙女

来源:壹点灵


为什么有些人爱的如此卑微?


许多感情中,总有一方爱得更卑微,就像朱丹:


  • 吵架冷战,周一围绝不哄她,一发话朱丹就服软;

  • 下大雨,周一围让朱丹冒雨去机场接人,别人觉得过分,她却觉得合理;

  • 微博上,她总是提到“老公”“周先生”,而自己鲜少出现在对方微博;


大家都觉得朱丹在这段关系中太没地位了!为她抱不平,谴责周一围,但朱丹极力为周一围解释,还说自己很感激他。


旁人不理解,为什么朱丹爱得如此卑微,好像生怕对方离开;但了解她小时候的生活,我们就会明白,关系里处于弱势,都源于童年的缺失或伤害。


童年的缺失和伤害,是如何影响我们的?


朱丹的父亲在她7岁那年因肺病去世,母亲是村里普通的纺织女工,家里经济很差,第一次到杭州的她还以为小笼包是馒头。


由于从小物质匮乏,她的自卑如影随形,不敢提出自己的需求;即使成为知名主持人,她还是不自信,以至于从当红的时期退出荧幕,去行疗愈;


由于从小缺少父亲的关爱陪伴,她在关系中的自我价值感很低,一旦有人关注,就觉得对方很好,为了讨好取悦对方,不惜改变自己;所以即使周一围没怎么“善待”她,她也愿意付出。


其实生活中的我们也和朱丹一样,被童年阻碍着个人发展和亲密关系;毕竟,极少有人拥有一个圆满幸福的童年。

我们这一代,要么是被骂大的,要么是被放养长大的,或者即使父母用心竭力照顾,我们幼小的内心也会有些潜藏的伤痕。


荣格说,一个人终其一生的努力,都是在整合他自童年时期起就已形成的性格。


那些长大后显露的问题:讨好、隐忍、敏感、自卑、情绪化……其实都和我们小时候的童年经历有关。


要了解童年经历是如何塑造我们的,首先要跳离一个误区:有人觉得家暴层级的躯体虐待,才算童年阴影,才是对人生有影响的重大事件。


但其实某些看似微不足道的事,遥远地被遗忘的事,对我们的影响更加重大。


重新认识童年,真正走出过去


可能只是父母一句贬低嫌弃的话语,可能是某次夜里独自在家的冷清,可能只父母吵架的一个画面……对于现在的我们来说,这些事不值一提,但对当年那个孩子造成的心理冲击,却不会轻易平复。


我们的意识通常觉得,过去的事已经不难过了,我和父母关系一直挺好的;但潜意识,才是主导我们生活95%的背后动力。


比如某天你因为一件小事情绪失控,你自己也觉得根本不必生气,但就是控制不住;你以为是对方招惹到你了,但其实是你过去曾被类似刺激伤害的内在小孩在发作。


  • 比如你总是不好意思拒绝别人,害怕拒绝之后关系破裂;

  • 你过分谦虚,不喜欢被夸奖荣誉,担心他们期望过高下次失望;

  • 或者你总是无法坦率提出需求,担心被拒绝或是被疏远……


这些多余的担忧,其实都是基于我们和亲密养育者相处模式的投射。


假如小时候养育者对我们的爱是有条件的,以一些凶狠、苛刻或冷漠的话语命令我们达到一些要求,长大后我们和人交往,也容易陷入这种情境,担心得到的回应是和小时候一样的:做不到会被打,没价值会被否定……


这种底层逻辑,束缚了我们现在生活的展开。


概括来说,潜意识无法区分过去和现在,我们就会被过去驱动着重复困境。


要冲破困境,我们就一定要搞清楚,那些东西是如何进入潜意识,如何组成了现在的你;梳理清楚过去、重新认识真正的自己,是疗愈童年的第一步。


我们探知童年,不是为了归罪父母或家庭,只是让自己现在的不合理信念、不畅快行为,有正确归因。


而且每个人都要经历一个过程:哀悼自己失去的,承认自己从未拥有过的。


允许自己对过去悲伤,才能释放被压抑封存的那部分自我力量。


亲爱的孩子,我知道,你想要的,不过是内心没有恐惧,去靠近争取自己想要的,去实现心中所想,活出真正的自己。


而消除恐惧的方法,就是接触真实;从【童年阴影评估】开始,看到童年,看到自己!



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