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求心理咨询师 谁能回复我一下这个问题。 近期找了一份工作，上了三天，一开始进去被分到一个小组，上班没有很认真，犯了一些小错误，我们小组的组长就对我很不耐烦，在办公室里当着很多人的面骂我，说我不长耳朵，把耳朵落家里了，不停的说我，然后还叫很多其他别的组的同事来看我的工作，说我做的哪哪有问题，最后那个小组组长遇到它们公司的老板直接凑上去说“你看她（我），发给她的话术她都不按标准来，她（我）做的怎么怎么不好...” 那个老板当时说没关系，因为我也才来几天，让我慢慢来，但是被这个女的在这么多人面前打击还有辱骂（她当时就是当着全办公室的人的面很大声的羞辱我了），我还不敢反抗，因为没办法，当时想着好不容易找到个工作，没法还嘴。 在那么多的人面前被她那么说，既尴尬又被羞辱，很丢脸，我甚至不敢反抗，她最后一直在跟别的组的人不停的说我的问题的时候，我甚至都想求她不要说了，这种在所有陌生人面前丢脸，被她骂的感觉好卑微又好无奈。 她骂完我那天正好明天星期天放假，我emo了一天不想去上班了，我现在心里很难受，不仅仅是被打击和羞辱的难受，就是当时她在那么多人面前辱骂我，我还不敢反抗，而且我还有一种心理，我是一

经常有人说主体性、活出自己，那到底怎样才能活出自己，怎样才能把主体性活出来呢？

刚刚网课的督学老师看我最近没有学习打卡。来问我原因。我当时特别内耗，想要逃避回答。但可能是当时我的状态还不错，所以把我的情况如实说了一下。但是之后的几分钟我都完全不敢看消息。当然，最后的消息实际上还是老师在给我找出合适的建议。 这个问题总是在反复困扰我，之前无论是课程学习还是做项目，遇到问题的时候，我总是不敢求助，首先我在那个时候往往会处于一团乱麻，理不清，我想问的究竟是什么？第二，我很害怕自己的问题，会进一步让对方对我产生一些评价(尤其是负面评价，不管对方是否真的说出口了)。在我感觉当时状态不好的时候，我甚至会拖延，回避，沉默。而且我明明知道那种行为非常不好。只有在我状态比较好的时候，我才敢鼓起勇气回复几句，当然，每次的结果没有我想象中的那么糟糕。但是每一次面对这种事情，我还是会特别害怕内耗。如果我当时保持沉默，我会内耗很久。如果我当时鼓起勇气说明情况，我也依然会在等到真正的，没有我想象的那么糟糕 的回复之前，陷入非常强烈的内耗和纠结。

我是个本科生，我去年毕业的，已经在这个工厂呆一年了，我不知道自己是否做了对的决定，我只感觉夜深人静时，那种就像心脏被撕开了一道口子，里面是巨大的不见底的黑洞，那种孤独感好像要把我吞噬掉，我不知道是因为我的抑郁症又加重了，还是我太过于无聊了，我很悲观，我就像当一天和尚撞一天钟的人一样，我好像在逐渐麻木，又或是逐渐变得适应这里，变得更加成熟？我希望如此，不是吗？我一直都希望自己能成长，成熟，变得像个大人一样，有能力保护自己，照顾家人，不是吗？现在我可以拿稳定的工资，我可以自己照顾好自己的饮食起居，我在理论上，我看上去是变得好了，这毫无疑问，但事实真的如此吗？我变了，很显然，我身上的一部分永久地改变了。我不知道这是好事又或者坏事，我只是个普通家庭的孩子，我努力上学是为了找到一份好工作，何谓好工作，工资高，稳定，福利待遇好，这里，这家公司，这家工厂，虽然对我来说不是最好的选择，但已经算得上是合适的选择了，不是吗？我好好干的话，是可以挣到钱的不是吗？我好像在劝自己，让自己妥协，就像我刚来的时候，大人劝我的那样，我也开始劝自己了。我这样对吗？我有时候搞不清楚，我的心里究竟是怎么想的，他对我的选择感觉如何？我好像看不清自己的心了？