感觉我快不是我了，思想背叛了

我是个高中学生，父母在40多时有了我。我被他们宠爱几乎是溺爱着长大。我....我感觉很愧疚，觉得自己有罪，但是觉得是觉得，也没做出什么改变过，感觉自己忒别矫情，压力很大，初中因为一些事情想过自杀，但又因为莫名的坚持和害怕没有确切的下手过。我自己现在也说不清怎么回事，我本人应该有社交障碍，很难表述自己。
在初中的某个月，我想给父亲看我的日记本，我现在明白当时的我很期待他能够理解我，能够终于明白我一点点(岁数差太多了，有代沟理解的道)，但他和我妈都是一个反应，没看，只安慰了我学习本来就很辛苦什么的，还说他们尊重我的隐私，我很开心又很绝望。
上个星期五我发烧，回家吃了药就带着药去了学校，药不多，4副。一整个星期我的头都很晕还有些疼，特别是右边太阳穴连这右眼(很多时候我认为是心理结果)。但是就昨天起，我感觉我有哪些不对劲了，从我看到别的男生玩的时候，我脑中闪过的灵感，我就知道不对，很不对，那种“正常”的，怎么可能是我会想的，甚至再之后，我感觉所有的一切在我的感官里都是“正常”，一切都扭曲了，不敢靠自己入睡，只能靠困意睡下去(我平时睡觉都是自己在脑海里幻想一些剧情舒服睡去的)。很恶心，连思考都被剥夺了的感觉，大脑也被自己的内心排斥，不肯连接(我只能这样描述)，事实上我想去个医院来着，但又害怕面对别人，或者检查需要很多钱吧，不想瞎鸡巴增添负担什么的。感觉自己所有都是虚的，什么都是虚的。
我是个靠小说和动漫治愈自己的人，现在居然不想看，甚至有些想砸手机的感觉，真的很不好受，心情很沉闷。我其实挺想学心理的，因为我感觉人类很有趣？但现在就算我能分析推测出大概，但没办法我又不是什么专业的，空口谈话什么的还是做不来。人还是得对自己稍微负责一下。
说真的，在这样下去，不是我的淡定打败自己，就是我的大脑被那片空白吞噬，很愚蠢。我变得不是我了，也很害怕。
我还想着从老师那儿要来学校心理老师的联系，但没办法我很虚，也害怕我在老师的形象会不会往心理有问题的奇怪学生去了什么的。
我希望我能得到一些建议，让我能摆脱这个状态，毕竟我们这个星期还要月考，我脑子一定得回来啊，这种感觉真的太恶心了，心理恶心。小说都看不进去....好难受