满心欢喜生了妹妹 可是总觉得对不起大宝

我们两人都不想要二胎 但是父母催 也就生了 孩子出生后月子里挺高兴的 可是出了月子越来越不高兴 看着老大就心疼 总觉得我的一切都应该属于他的 怎么能让另一个孩子来分享呢（月子里老大也是睡在我房间的 只不过是睡在爸爸旁边 我搂小的 出了月子我妈把小的带去房间搂了 我只负责喂奶 白天的时候我也是陪大的比较多 就怕他会有失落感 有时候我喂奶 他会在我身边来回转 然后嘴里会嘟囔着轻声说 哎 大家都不陪我玩 我听到他这么说 心特别难受）总觉得不生这个二胎 我可以一心一意的带他陪着他 虽然老大目前的生活并没有发生特别大的变化 但是多多少少还是有点不一样的 所以我每天都在后悔生老二 现在一点点都不疼她 看着就烦 就想着能回到几个月以前多好 我就去打掉了 不生了 看着手机里的照片想到那时候正在怀二胎 真的要气疯了 就想着当时怎么不打掉呢
最近几天 慢慢对老二要好点了 可能是有点适应她的存在了吧 可是我一想到以后要疼两个孩子 我真的受不了 就感觉我所有的爱都应该是给老大的 只能疼这一个孩子 想到有人要跟他分享父母的爱 我就要发疯了 我就想让老大享受到本来属于他的所有的爱 不想让他觉得原来妈妈还可以爱其他孩子 可能跟我的家庭有关吧 我虽然有哥哥 但是我们从小没生活在一起 所以我们都是过着属于独生子女的生活 我现在就想让我老大也这样 过着这样的生活 父母只疼爱他一个 不用与别人分享父母的爱 有的时候我想我家老大会不会喜欢妹妹呢 我希望我的怀抱只对他一个孩子 如果这么小就学会了疼妹妹 我会更心疼他 毕竟他也是一个被疼爱的年龄 因为有了妹妹而需要去疼别人 我觉得对他太不公平 不生妹妹的话他就可以享受被爱就可以了 而且他才不到3周岁 妹妹已经3个月了 我专心陪他一个人的时间只才2年多一点 真的太少 我现在也开始有点稍微对妹妹好一点了 可是我发现的时候自己都吓一跳 因为我真的害怕我的爱被平分给两个孩子 我不想分 我想只疼爱一个孩子 我想让我家老大感受到妈妈是非常爱他的 不需要去迎合 不需要看着妹妹来撒娇他也需要撒娇才能得到父母的疼爱 有时候想到以后兄妹俩可能会因为争玩具或者其他事情而吵架 甚至打架 我就好气 不生二胎多好 他就不需要这样了 等到长大成家后 关系还不知道怎么样呢 如果变淡或者不好 我还不如就生一个呢