有一个“病态”的家庭是怎样的感受？

我生活在一个在别人看来很幸福的家庭，在别人看来，，，
我有一个对我很好的奶奶；
有一个对我很好的大伯；
有一个给我足够“自由”的父亲；
而我呢从小也是个“别人家的孩子”，成绩好，性格好，也考上了我们这里最好的学校……
可是呀，一切一切的美好浮在表面，厚厚一层，艰难剥开后满是心酸。

我的奶奶是一个对谁都“很好”的人，不单单对我，操劳了一辈子的她，好像总有发不完的“牢骚”，我有一点不好她都会偷偷和别人说我怎么怎么样，听到过好几次，我没有与她理论，而是继续和她出演一场她慈我孝的戏，，

我的大伯对我确实很好，但是呀，他是一个打心底里重男轻女的人，他不止一次说过，你爸爸就该有个儿子才好，这样的行为让我厌恶，新旧观念的冲突确实很大，我不喜欢这样的人，但是呢什么都是在别人看来，别人看来他明明是个特别好的大伯呀，我不说，但我都懂，我也和他演一场戏，一场他是好大伯，我是好侄女的戏……

我的爸爸他很好，甚至有点过于好了，他没有打过我也没有骂过我，对我有着迷之自信，他很相信我也很“看好”我，给了我别的孩子都没有的“自由”，你们可能会说，有一个这样的父亲不应该高兴吗？可是我并不开心呀，从小到大他几乎没有管过我也没有在意过我，家长会上，我做过唯一一个家长缺席的人，我没有怨恨过他，他缺席了很多很多这样的瞬间，一个个我正需要他的瞬间，我也没有很喜欢他，他和我的关系更像是陌生人，但是呀，我也和他演一场戏，一场父慈女孝的戏……

我自己呢，好像从来都没有很开心的时候，我的情绪一直很稳定，稳定到像是一个没有感情的机器，我可以面不改色的难过，也可以面不改色的开心，在别人看来我是个“优秀”的人，但是我自己知道，我并不是这样的，我也很堕落很消极很平淡，和很多人一样，在朋友面前“小疯子”，家人面前“乖乖女”，“千人千面”，但是没有一个是真正的我，，我不知道我应该是怎么样的，我也不知道我该是怎么样的，我好像一直都活在戏里，一场“别人以为的我”的戏里……

我真的很累，我很想“逃脱”这样一个可以说“病态”的家庭，生活不是电影，那有那么多的戏份，我真的很不开心，甚至连怎么样可以让自己开心的办法都没有，，我只知道，什么时候该做什么事儿，不管是我愿意的还是不愿意的，我都会去做，我好像被一个由家庭带来的“模式”困住了，挣扎不得，很闷，像是要窒息……