别人都很好，为什么就我活的这么艰难？

曾经看到过一句话，大概是:
你说一个人海盗船都不敢坐的人，是怎么从25楼上跳下来的……
我也不敢坐海盗船，有一天坐了一次海盗船，晕的一整天都吃不下东西。从此再也没有坐过海盗船。我不知道我有没有勇气从25楼上跳下来。楼顶上的风光是什么样子的，我没有体会过。
但是有一阵子我觉得死并没有那么可怕，反而是一种解脱。因为觉得这个世界上没有什么东西再值得我留恋了，所以心就死了。心死了，希望也就破灭了，活下去的勇气也就没有了。在一定程度上，我有一点理解那些自杀的人了。
我总是习惯性的崩溃，又习惯性的自愈。
我总是一个人的哭泣，一个人的悲伤。
2020年发生了许多事情，记得过年前我崩溃了，第一次在父母面前崩溃。那天我说我想要一个人看电视。 可我的父母不允许硬生生的非要坐在我的旁边。左边一个，右边一个，像是关押犯人一样。
我说，我请求恳请他们离我远一点，我想一个人好好的静一静。他们非不肯非说我不懂事。我说电视我可以不看，但我这个人，我不想丢了我自己。电视不看可以，但我真的很想一个人静一静，请你们离我远一点。他们就一直在旁边指责我。
也许是我哭的太伤心了，我没有听见他们在说什么。我一个人躲在窗帘里。他们就坐在沙发上。我看着黑夜中的路灯，心里有种说不出来的悲伤。我就趴在窗台上，看着过往的车辆，紧紧的抱着自己。以为这样就不会丢了自己了。我说我什么都可以丢弃，唯独我自己不可以。
他们非要拉着我说去睡觉。母亲说今天晚上他一定要陪我睡。我说我不要。我想一个人静一静不可以吗？我真的绷不住了。那一刻我崩溃。我就坐在床上抱紧着我自己。任父亲将我的书狠狠地照在地上，又开始撕碎我的书。可我没有一直在回忆。那一瞬间我就紧紧的抱着自己，哭的都发不出声音了，全身上下都在颤抖着以为这样就可以保护自己。
等到大家都稍微冷静了一点，关了灯。母亲的手碰到了我的脚，我立刻将身子蜷缩在一起。那是发自本能的。我说让她不要碰我。接着又止不住地流着眼泪。哭着哭着，也不知什么时候睡着了。
你知道吗，人哭多了，真的特别的难受，难受到极致，会想要呕吐，喘不过气。那种感觉真的好可怕。
当我咄咄逼人、嘴不饶人的时候，是有多么的难过，可惜我的父母并不懂我，他们只会认为我在无理取闹。
我本来已经不想活在这个世界上，可是我没有。因为我不想做燃尽的烟灰，风一吹就什么都没有了。我真的不甘心做一个无名之辈啊。
这也许是支撑着我活下来唯一希望吧。