学期开始时的压力爆棚

开学前非常焦虑。
二周网课，不理想的教科书快递二次寄送，积压二周的作业，未来二周内的开题报告，即将三考的驾校考试，都促成了堪比期末考试的压力。
母亲一脸兴奋地“提示”我，驾校练习要多练，要提高标准，要给教练送礼。多练所代表的熟练度是我总结了第一次考试的经验；提高标准是她的臆想；学完了没考过却送礼，可能是她的焦虑吧
她的父母，我的姥姥姥爷，都是大学教授。大院里的母亲，复读二次，高考三次。她表情里的兴奋、压抑和隐藏的“变态”，让我想起姥姥教我外语题时的急躁，我和姥姥做游戏时姥姥像姥爷爆发的脾气。让我大胆推测，母亲作女儿时的接收量，是我作外孙女偶尔串门的接收量的几倍有余。
我恐惧的是恐惧本身吧。学生时代的恐惧是我想出来逃避努力的借口。假借极少的情绪掩饰自己，编造出来一个借口，也无法说明离开学校在家学习的艰难和自暴自弃。
现在我会被黑色的情绪控制着，没有压力时可以内心真善美，带领幼儿园小朋友学习。被母亲的愤怒攻击到时，我的无能感放大数倍，恨不得杀死自己。也无法相信孩子，没有力量带领孩子了。作为一个成年人，很难给自己什么都不做也快乐存在的自信，母亲抓住了我这个弱点，用愤怒攻击我责任感的软肋。
幼儿园的工作丢了，我自己也害怕自己突然变成的负能量集合器，孩子不接受不是他的问题。做不了工作可以拒绝和调整时间，是我忘了工作对象的监护人是母亲之外的成年人，可以沟通，可以拒绝。的确有无法协调时间的家长，她告诉我说，妹妹我们是要周二上课。母亲总结说你是去赚钱不是去花钱，当时是按别人时间来的意思吧。就算我是为了自己更好的状态，双方更好的效果。
昨晚的梦里别人被断脚，刚才的梦里我在乌云密布的天气里逃避着上课。
可能再多的压力我就要崩溃了，开学第一周学校上课就崩溃，应该不至于这样吧。
有时候我迷失自己，之前的一些标准好像都看不见摸不着了。好像我需要灵活变通那么多，洁身自好没什么大用一样。
先做好眼前的事吧。