21年太多的自我毁灭自我放弃 22年我去...

我被情绪绑架了，21年太多的自我毁灭自我放弃 22年我去找劝退我的老师道歉，由于我欠缺表达的能力和方法 加上我内心的自卑和觉得都是我的错，那个劝退我的老师没给我郑重道歉 我去年七月擅自进入基地（基地在泰安 我家在济南 这个机构考研部门的市场运营在我家附近）基地是不允许非学员擅自进入的 这个劝退我的老师和两个男老师走到我跟前 那两个男老师一个双手交叉在胸前、一个在我每说一句话就会冷哼一声 这个劝退我的老师开始给我计较我第一次找她的时候由于情绪激动影响到了她的手机屏 后来给我说了个"对不起"强调自己只是个执行者。那次去我找到了21年陷害我的同学的座位 我本来写了骂人的话放那、但还是由于我的懦弱怕被发现而收回了。

去年后半年我去机构的总部几十遍 去了就坐在空的工位上。 九月我说想自杀 基地附近的警察局找来的给我道歉的老师是21年唯一一个对我善良的老师 同时给我说劝退我的老师离职了。
今年6.28日我想以去基地参观的名义看看院长 那些我联系的老师都把我拉黑或删了（我知道这个机构再也不会让我去了） 我又擅自进入了，又被别的老师发现了 他为了让我走还拿出手机给我说"我报警的话你就永远不能考研了" 7.5号我通过看半年集训营的开营仪式 发现那个劝退我的老师还在工作（所以之前给我说她离职的可能是骗我也可能是又回来了）我去年常常会想起被投诉我的同学的班主任拿捏的场景和绝望，7.5号看到这个劝退我的老师还在 状态好像又被影响了。前天我去他们市场运营部把主管的记事本拿走了、把我21年经历打印出来放在记事本那个地方。 我还偷拿过其它部门的老师的资料四五次了。

（用拿别人东西的方式来心理补偿 我不敢和不太能言语争吵）
我知道即使那个劝退我的老师给我鞠躬道歉了我也很难平衡了因为我过去由于自我毁灭（而不是同学的攻击老师的无视）我内心空了很多 只想通过心理补偿 抑郁的时间也很长了情绪都习惯了