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敏感多疑

简介

敏感多疑是一种对于外界发生的事物神经过敏、疑神疑鬼的消极心态。具有多疑心态的人往往带着偏执的成见,通过“想象”把发生在生活中很多无关的事件凑合在一起,或者无中生有地制造出某些事情来证明自己的观点。事情发生之后就把别人无意的行为表现,误解为对自己怀有敌意,没有充分的证据就怀疑别人对自己进行欺骗、伤害、算计或者是耍弄阴谋诡计,甚至把别人的善意扭曲为恶意,以至于与人产生隔阂。长期相处会在人际交当中建立起隔阂,甚至严重时还可能会反目成仇。

表现

1.内应多疑
有的人常犯多疑病,一旦怀疑某人对自己不好,某件事对自己不利,便耿耿于怀,闷闷不乐,情绪立即反常,半天都不能排解。严重些的,好几天都心情郁结,脸上愁云密布,这就是内应多疑。精神病学家曾对这种人做过心理测定,发现他们在犯多疑病的日子里,心跳加快、血压升高,内分泌出现某种混乱,大脑电波有某种异位。他们多数人会患上程度不同的神经衰弱症、血管硬化症、高血压症,少数人会发展成为精神病。

2.外应多疑
外应多疑的人怀疑后很快对外界做出反应,特点是针锋相对:如果认为别人讽刺了他,便要反唇相讥;如果觉得别人看不起他,便要以冷淡回答。严重的,如果觉得自己性命受到威胁,还要杀人以“自卫”。因怀疑而打人、骂人,甚至杀人,便构成了犯法、犯罪,就成了社会祸患了。外应多疑的危害更大。

治疗

1.了解多疑心理产生原因
多疑心理产生的原因,往往和消极的暗示有关。
2.认识危害,加强修养
要认识到无端猜疑的危害及不良后果。英国哲学家培根说过:“猜疑之心犹如蝙蝠,它总是在黑暗中起飞。这种心情是迷陷人的,又是乱人心智的。它能使人陷入迷惘,混淆敌友,从而破坏人的事业。”我们认识了多疑的危害,就要果断地克服多疑,要用高度的理智、宽阔的胸怀,友善的态度对待他人,只要我们心广大如天地,虚旷如日月。就不会为这些小事而斤斤计较,无端猜疑了。
3.自我暗示,厌恶猜疑
当你猜疑别人看不起你,在背后说你坏话,对你撒谎的时候,你心里可以不断地反复地默念“我和他是好朋友”,“他不会看不起我”,“他不会说我坏话”,“他不会对我撒谎”。“我不该猜疑他”,“猜疑人是有害的”,“我讨厌猜疑”等等。这样反复多次地默念,就能克服多疑的毛病。心理学家证明,从心理上厌恶它,在观念和行动上也就随心理的变化而放弃它
4.交换意见
坦率地、诚恳地把猜疑问题提出来,心平气和地谈一谈,只要你以诚相见,襟怀坦白,相信疑团是会解开的。

敏感多疑常见问答

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1.用全面的观点看问题。不要只看到事物不好的一面,还要看到其好的一面。对于了解有限的事物不要先戴上有色眼镜,过早下结论。 

2.增进人际交往。只有在交往中才能加深了解、增加信任、消除疑虑、发展友谊。在交往中缩手缩脚,唯恐别人对自己有看法,不敢暴露自己的思想,是不能与人建立起相互信任关系的。要消除沟通障碍,必须以诚待人,坦率地向朋友表明自己的观点。

3.不要苛求别人。人免不了有一些缺点,不要对人寄予过高的期望,按理想化模式来要求对方,而一旦原先的期望破灭,又走向另一极端,对什么人也不相信。

4.培养健康的生活情趣。阅读一些有益的书籍,从事一些可放松身心的体育活动,参加一些能使精神愉悦的娱乐活动,都有助于摆脱无味的穷思竭虑,消除多疑弱点。

 5.懂得自我控制。就是用自己的理智控制自己的情绪,有意识培养自我诚实度和对他人的信赖感。

觉察并接纳自己,在此基础上慢慢来

敏感多疑相关专家

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王莹

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强迫症的心理治疗包括哪些?

  “我是有强迫症,总会想着不断重复做一件事情。” 大家可能会觉得强迫症只不过是一个戏谑夸张的说法,但在心理学领域中,强迫症最常被人误解或者是看清的神经症之一。强迫症是一种重复的、不合理的但又不可抗拒的行为,最常影响的是年轻主体,甚至是儿童。常出现的行为有:反复洗手,不断检查咖啡机是否关闭,或者有计划地把东西放回原处。强迫症患者执着于清洁、秩序、对称,或者被非理性的怀疑和恐惧所困扰。而且他们的行为都会有一个很完整的“仪式”,也就是仪式感行为。为了减轻自身的焦虑,他们每天都会进行整理、清洗或检查的仪式,严重的时候会花好几个小时在这些仪式行为上。就像电影《温暖的抱抱》里的主人公鲍抱一样,干什么都是千篇一律从遵循自身的仪式,如果没有遵循就会感到很难受。甚至有一些严重的强迫症脑海里会出现想要犯罪杀人的冲动或者会出现误以为自己杀了人的想法。  在DSM-5里,强迫症的描述大致如下,对于患有强迫症的患者来说,最常见的是侵入性思维,这个思维会导致患者经历长时间具有反复性和矛盾性的想法,幻想画面,但同时这些不真实的想法画面会让患者感到焦虑和痛苦不安。  全球大约有2%的人口深受强迫症的影响,它是仅次于恐惧症、成瘾症和抑郁症的第四大精神疾病。该病的发病往往很早,其演变过程是慢性的,可能等到被察觉的时候,患者已经是患有很严重的强迫症了。  近几年来,随着医学影像技术的进步,科学家们从几个受干扰的大脑回路种发现了问题,包括涉及行为和运动技能的基底神经节,以及更多参与管理情绪的前扣带皮层和眶额叶皮层。以及情绪相关结构的功能障碍在其他精神疾病中也有发现。这也可能部分解释了为什么强迫症常与其他精神疾病如抑郁症、焦虑症或社交恐惧症有着比较紧密的关联。另一方面,基底神经节的破坏是强迫症所特有的,这也解释了为什么强迫症患者会出现仪式感动作的情况。  当然治疗强迫症最佳的方式有很多,除了接受药物治疗以外,也可以在专业治疗师的建议下使用不同的心理治疗法。  比如认知行为治疗法,这种方法常用于强迫症的治疗。它的基础是所谓的渐进式曝光与脱敏技术。在几十个疗程中,治疗师会让强迫症患者自愿面对引起焦虑精神上的情境,让患者意识到困扰自己的只不过都只是自己的想法,并不是他们本人现实生活想要的,然后再是现实生活中的情境。心理治疗师及其都极身边的亲朋好友都应鼓励当事人停止进行这些仪式感行动。  同时,患者也可以进行暴露治疗法。包括想象暴露法以及直接暴露法等,它可以帮助患者以更客观的方式重新解释自己的侵入性想法,将其非理性和不合理的一面展现出来,这些疗法往往对患者的症状能够有所缓解。  也可以选择分析性心理治疗,这个疗法在国外会比较常见。患者需要较长时间的投入,短期内缓解症状的效果并不会特别明显。然而,如果患者坚持接受分析性心理治疗,此疗法可以帮助患者发现造成这种障碍的冲突的根源,从而从源头开始改善。  只有当我们真正走进患者的内心世界当中,才能够理解和明白他们的苦楚进而帮助他们。

19个关爱朋友的方式,怎样关爱身边的人

  朋友在我们的生活中拥有特殊的位置。我们的家庭人口在逐年降低,而且结婚的人越来越少,而结婚的人也比上一代人普遍结婚的时间更晚。同时,再婚率也在下降。随着越来越少的兄弟姐妹、阿姨、叔叔、堂兄弟姐妹,以及所有其他在节假日聚在一起的亲戚,人们越来越关注他们在生活中选择相处的人,而不是通过家庭关系分配给他们的人。  但我们通常没有给予我们的朋友他们值得得到的特殊待遇。反之,我们对婚姻关系的态度是虔诚的、庆祝的--甚至是婚姻主义的。任何大张旗鼓的求婚和婚礼,都不会被认为是过分的。已婚人士通常会邀请他们的配偶参加社交活动,也希望生活中的其他人来询问他们的配偶的情况。而且,如果他们的婚姻保持了一定的年份,他们会再次为此庆祝。  与此同时,具有讽刺意味的是,婚姻关系并不总是那么持久。对许多人来说,一段特殊的友谊可能比他们的任何一段婚姻都要长久得多。  所以,我们如何在点滴中珍惜和表达我们对朋友的关爱呢?  尊重自己的朋友  1. 在出现问题时伸出援手。  2. 当他们的事情进展顺利的时候,为他们庆祝。  3.保持联系,一起做有趣的事情,永远别说你太忙。毕竟,研究表明,我们和朋友在一起时比和其他任何人(包括我们的伴侣、配偶或孩子)在一起时更容易感到快乐。  4. 记住他们的生日和他们生命中的里程碑和重大成就(不仅仅是婚礼或生产)。请包括毕业典礼,搬新家,新工作,大的生活变动,和所有对他们来说重要的事情。  5. 标记他们在你生活中的重要性。和他们一起庆祝节日,或者更进一步:创造一个特殊的事件,甚至类似于婚礼,来表达我们对朋友的感恩,庆祝有他们在我们身边。  6. 和朋友一起计划旅行和假期。  7. 如果事情不顺利,或者你的朋友因为任何原因需要特殊的帮助或关注,可以考虑进行咨询。  8. 如果你有伴侣了,也请花点时间和朋友们独处。当你的朋友邀请你去的时候,不要以为你的伴侣也被邀请了。  9. 如果你的朋友单身,不要只问他们的恋爱前景。问一问他们生活中的兴趣、计划、目标、成就、工作经历和他们关心的人。可以聊一聊运动、音乐、书籍、电影、食物、艺术、旅游目的地的品味和喜好,以及你能想到的任何事情。  10. 如果你的朋友结婚并有孩子,不要只向他们询问他们的配偶或孩子的情况。  11. 不要等别人问起你的朋友才聊到他们。  尊重朋友的朋友  1. 记住你朋友的朋友的名字,并定期向朋友询问他们的情况。  2. 如果要举办一个社交活动,鼓励每一个感兴趣的人把他们选择的人也带来。如果你有足够的空间和资源,可以让你的客人多带一个人。  3. 如果你所认识的人中有人想结识新朋友,可以让他们参加一些社交活动,这样他们就能认识一些你的朋友,就像浪漫关系中的媒人一样。为什么我们要只帮助别人找到另一半呢?  4. 保持同理心。当你有配偶的朋友正在经历分手,离婚,或伴侣的死亡,你可能会不假思索地给予别人同情和安慰。同样,当有人失去了一个朋友的时候,那种经历也会是非常痛苦的,所以请把同样的同理心和情感支持延伸到那些失去朋友的人身上。  5. 如果你是作家或艺术家,可以把朋友写入自己的创造性作品中。  6. 如果你是教师,可以在教学中表达友谊的重要性。例如,如果你教文学,可以教授一些讲述友情的作品。  7. 如果你是雇主,可以对单身员工的朋友给予同样的礼遇、福利和保护,就像对已婚员工的配偶一样。  8. 注意你的语言。“重要的另一个人”这个词不应该只被用在婚姻伴侣身上。  参考文献:  DePaulo, B. (2021, April 15). 19 ways to show you care about your friends. Retrieved April 20, 2021

个体与共同体

  阿德勒在《被讨厌的勇气》一书中说过,人际关系的最终目标是获得“共同体感觉”。共同体指的是由两人及以上构成的社会。而共同体感觉指的就是把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态。要想获得这种感觉,我们需要在共同体中做出贡献并帮助他人,起点就是把对自己的执着变成对他人的关心。  以前我们或许认为以自我为中心的人是那种自私自利,不听取别人的意见和建议的人,但其实还有一类人常常被我们忽略,那就是“拼命寻求认可”的人。他们比较在意外界对自己的评价,为了获得外界的积极评价竭尽全力迎合他人。在只关心“我”这个意义上来讲,是以自我为中心,正因为不想被他人认为自己不好,所以才在意他人的视线,这并不是对他人的关心,而是对自己的执着。  接下来谈谈连接个体与共同体的“归属感”,获得归属感需要靠积极地参与到共同体中。积极参与就是直面“人生课题”。也就是不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题,要积极主动地去面对。要学会考虑“我能够给这个人什么”而不是仅仅“这个人会给我什么“。当你获得了归属感,幸福感也会逐渐提升。  此外,当我们无法融入一个共同体时,我们应该想想如何超脱这个共同体并从其他共同体中找寻幸福感。例如,一个在学校里被排挤的学生,他无法融入“学校“这个共同体,那么对ta来说,可以试着在家庭、朋友、社会甚至国家这些共同体中做出自己的贡献并获得价值,大不了退学,这个共同体对人们的影响就只是这样。

乌合之众?我面对的是犀牛

  “我记得,在我的一生中,我一直对于所谓的舆论主流感到震惊,以及它的迅猛发展,它的传染力,它真是一种流行性传染病。人们突然自愿陷入一种新宗教、一种新教义、一种狂热的控制……在这样的时刻,我们看见一种名副其实的精神突变。我不知道你是否注意过它,当人们不再与你的看法相同时,当你不再为他们所理解时,你就会有面对怪物--比如犀牛--的感觉。它们混合着直率与凶猛。它们会出于最好的良知而杀死你。”--导言  01 圣战  用“圣战”这两个字来形容饭圈出兵,实在是再合适不过了。前有肖战粉丝凭一己之力端掉诸多文学创作平台,后有角逐2020年塌房冠军的各家粉丝花式自我洗脑。还没一脚踏进饭圈之前,我和许多人一样觉得这是个竞争畸形的群体,在这里,你的热爱需要以作业形式表现出来:  “你为哥哥做了多少事?”  “你为哥哥花了多少钱?”  两句话,直接逼退了还在试探的“理性人”,这种被束缚被审视的感觉,类似收保护费的行为,实在是足够变态。  在粉丝群体中,存在着组织化程度很高的行动。他们有专门的反黑站定期组织净化,实行每日报告打卡制的控评群,只为在任何关于偶像的新闻下面占据前排,美名其曰向路人安利。而在关于偶像的负面新闻出现后,也是第一时间抢占位置,有的是看似客观的“未知全貌,不予置评”,有的是直接将矛头指向了别有用心的第三方。  路人点开评论,一眼看下去全是复制粘贴的文字。有的时候,为了更快,在正面新闻下面,粉丝们只打出了偶像的名字,剩下来就是一大波人前来切号轮番点赞。在控评的规则中,有的人账号“体质”比较好,或者说权重高,他们负责抢热评;有的人大号“体质”不行,手握十几个小号,专门负责转发、点赞、评论该偶像的前排评论。  这件事并不是凭空想出来消遣的东西,而是竞争的结果。在同一个偶像团体中,单个成员形成的粉丝群体(俗称唯粉)之间成绩孰高孰低,这一个小小的举动就可以改变。更不用说在早就形成积怨的不同团体粉丝之间,这里就是战场,他们互称对方为“对家”。  02 极化  在一个同质化很高的群体中,我们时常会看见群体极化的现象。  群体极化,传统意义上是指群体成员一开始就有某种偏向,在经过群体商议后,这种偏向朝着更加偏向的方向移动,最后形成极端的观点。  对于群体极化的产生原因有两种流行的理论。一个是说服论据理论(PAT),认为人们重视对信息的分析,会主动为自己原有的观点寻找具有说服性的论据。另一个是社会比较理论(SCT),认为人们有一种在与他人比较中强化自己原有观点的倾向。  前一种广泛存在于各个群体之中。如果我们事先存在一种坚信不移的信念,那么在面对大量纷繁复杂的信息集合时,无意识中就会过滤掉那些与我们信念相违背的信息,将时间大把花在证实自己的观点上。  后一种则在粉丝群中比较突出。简单来说就是认为“我付出的爱还远远没有别人多”。因此在与其他粉丝交流之后,个体会进行反思进而加强爱的表现。这也就有了开头我们所说的饭圈被量化的爱。  需要注意的是,在饭圈之外,还存在着数量不容小觑的反饭圈战士。  最初,只是极为普通的试探性的个体发言,在获得了匿名的支持之后,也发生了群体极化的变异。  他们开始在网络平台搜索同类人,一起吐槽饭圈的低龄化和无知,在适当的条件下会进一步做出实际抵制的举动。  03 审判  我们的舆论主流永远在塑造新的群体。  肖战事件后,铺天盖地的抗议者称呼其粉丝为“虾”,24小时不间断地进行人格侮辱。郑爽代孕风波之后,依旧支持郑爽的粉丝被冠之以“代孕粉”的名字。  如果我从未站在那个离群者的位置上过,或许我也认为一切都是顺利成章的。事情确实做错了,粉丝需要为自己的无知和无礼承担责任。但是乌泱泱一群人,就像当年发生在萨勒姆镇的女巫审判一样,我们存在着异常强烈的绞杀异己的冲动。而网络的匿名性下,言语的绞杀似乎已经丧失了血腥气。我们不在乎那些可能存在的伤害,我们对愤怒的输出感到着迷,我们捍卫着某一真理,我们将同胞送上了绞刑架。  我是防弹少年团的粉丝。在2020年10月11日之前,很多人甚至不知道防弹少年团和BTS是同一个组合。就在几个小时内,浩浩荡荡的攻击开始了。  那是线上演唱会的第二天,本来应该是很开心的一天。我以为这只是普通的舆论攻击,所以直到晚上才仔细阅读手机上的信息。万万没想到,忽然跳出来那么多抗美援朝的历史教育者。更让我没想到的是,紧接着竟然是如此声势浩大的爱国主义审判。  “既然这样,你不如交了250退国籍费吧。”  这是我看到最离谱的话。  如果选择的是不相信,选择的是不理解,都还算人之常情。那么借着一颗爱国的热忱之心去挖苦同胞、异化年轻人,用着饭圈的方式抵制饭圈,实为疯狂。  事实上,公共领域永远不缺少激进群体,这几年性别对立越闹越凶。双方发明了各种侮辱性的称呼来代替男人、女人,将一种生物学关系看作了所有价值之最,这是很可怕的。  我们的祖先还在讲中庸,将阴阳,讲“横看成岭侧成峰”,而现在的我们却似乎不敢再站在中间位置,我们对一个极端号召的响应如此迅速而猛烈,仿佛再也不能接受矛盾共存性。  而这一切种种,到底是价值的讨论,还是攻击的狂欢。  我们面前的,究竟是卫士,还是犀牛。  作者:糖流

面对语言暴力我们应该如何应对?

  生活中我们多少都会经历一些别人的语言暴力,语言暴力对人的伤害比想象的要严重,比如使用谩骂、诋毁、蔑视、嘲笑等侮辱歧视性的语言,致使他人的精神上和心理上遭到侵犯和损害,属精神伤害的范畴。那么我们面对语言暴力应该怎么做?  试着去远离:  远离语言暴力,远离其施暴者,让自己不再承受语言暴力;“惹不起我还躲不起吗”,如果实在害怕自己承受不了语言暴力,就要学会去远离 它,因为这样才能让自己感觉到恢复了正常的生活,耳边再也不会有别人的侮辱,仿佛自己的心理 又渐渐的回到了最初的样子。对语言暴力来说,最重要的就是摧毁人的内心,让别人的内心逐渐瓦 解崩溃。而远离语言暴力,无疑就是让自己的内心世界重新建立,让自己生活在一个不再充满语言 暴力的世界,这对于受害者来说是最简单的方法。  不理睬也不向他人解释自己的所做所行:  面对那些要不断通过摔跤打滚、骂人猜忌来吸引我们注意力的朋友爱人陌生人,不去理会也不去解释自己的所作所行。  学会沟通:  沟通才是人与人相互交流和相处的最有效办法,针对于语言暴力来说,沟通才可以相互了解对方,无论是语言暴力还是人与人的其他矛盾,我们都要选择采用沟通的办法去解决问题。沟通可以减缓语言暴力给我们带来的影响,因为沟通才可以从根本去解决语言暴力的问题。所以,对语言暴力来说,采用沟通的办法是我们对待语言暴力的重中之重。  仔细判断善恶:  判断别人的语言,是善还是恶,这办法很简单。  就看别人在语言暴力之后,还有后文吗?  如果他发泄完自己的怒气之后,向我们提出了可行性建议和意见,当我们采纳之后对我们有极大帮助的,就是善意的语言暴力。  相反地,他宣泄自己的情绪之后,任何方法和建议都没有,那么就是纯粹的语言暴力了。       内容来源于网络

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