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我是一个社交焦虑了一年左右的人 因为经历了一些事以及极端的完美主义 导致我高二 也就是去年从这个时候开始,变得好像不再像以前那样“正常”的生活,起初还只是极端的在乎自己的完美形象和他人的完美评价,到最后演变成不允许任何差错出现以及变得孤僻封闭,上高三的时候换班换了楼层,新环境的不适应也对我影响极大,我开始和人交往连头都不敢抬,座位都不敢离开,每天活的小心翼翼像个机器,觉得所有人都在盯着自己是否出错,再到过度焦虑然后各种担忧害怕如洪水般袭来,猜疑恐惧,连和同学坐在一起都会感到害怕,被察觉后人际关系以一种奇妙的方式全方位破裂,上课不敢抬头因为害怕有人注意到我的不自然,考试的时候犯广场恐惧坐在座位上发抖,后来就带着口罩生活,一直一直到现在。 现在谈起这些恍如隔世,我已经非常接纳我社交恐惧的事实而且能很好的和它相处,在这些经历中,我变成了一个更成熟和坚韧的人,我感觉自己好厉害,说起这些症状现在都让我感到后怕,真不知道自己当时是怎么过来的 但现在仍然有一些症状,例如很害怕“尴尬”,各种形式的尴尬,例如在电梯里和人呆在一起,排队等餐,尤其是一个“等待”的过程(或许就是需要和他人长时间呆在一起的时刻)我就会呼吸困难,全身僵直,感到很难受 还有就是走在大街上迎面走过来一个人我也会很难受,好在我现在有承载这些情绪的能力 我发现后来我很害怕给他人带来不好的感受,或许是社交焦虑期间被太多人发觉然后与我相处时他们变得很小心,而且我比较敏感能觉察到对方的不自然与困惑,但我也没办法,我控制不住自己,感谢他们居然还愿意和我相处,他们一定很不解吧[伤心]我自己察觉到的就是我害怕给他人带来麻烦和不适的情绪,我很怕辜负别人原本的善意与热情,犯社交恐惧时我常常怪自己为什么这么奇怪……但其实我很想和他人相处的,但我太怕了,怕我失去 包括连我最亲的人在一起我也会社交焦虑,真的有和我一样的人吗,一路走来如果不是在心理学上的探索真的快觉得自己是个怪物了,谁能和我感同身受啊 如何缓解?高考后会好吗?现在是不是暂时全将重心放到学习上呢?唉说到这个就觉得自己不容易,忍着社交焦虑呆了这么长时间还要背负学习的压力,谁能体会我的感受呢,有时候只能自怜 不过没关系!我相信自己有一天可以战胜的!我是一个坚强的人[温暖]如果有老师解答非常感谢!
我所有的负面消极的想法 都来自于内心的压抑 它们逼着我成为它们脑海中想象的那具乖巧的木偶
我试探这问我的男友,说很多人跟我玩游戏,跟我告白说喜欢我,他说这么多人啊,我说是啊,我不明白这是吃醋的反应还是没有吃醋
大家好,一直想找一个可以倾诉自己内心想法的平台,这个社会感觉没有人是可以全部把我们暴露的。我经常焦虑,内耗,现在出现了故意困难,我感觉我是有问题了。 我应该是一个女强人,工作已经8年,我的事业很好,销售类工作,我是一个很敏感的人,所以很能快速捕捉客户的需求的表情随机应变方案。我的谈成率很高,没有一个客户我是拿不下的,这是我的强项。 但是正是因为这个,我发现我的敏感会被客户都表情牵着走,那个微表情不对,会让我难受很久,这样直接谁都不想顾及,会沉浸内耗很久,太敏感了!我不知道如何改变,这让我很苦恼,我感觉我出问题了。一点事就会情绪低落,内耗。我不知道是不是大家都有这样的问题。 第二个,我和老公是一个工作,正是因为我的谈成率高,所以我俩的工作中,总需要我出面,工作更多是我做,我心里不平衡,而老公会觉得他也在工作,但是我没法说。我不知道如何调节。具体细节不知道如何表述,好希望有一个有缘人可以和我聊聊,解惑
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