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- 我真的爱你，句句不轻易……怎么办，如何，就这样直视耀眼的太阳吧，像孙光明一样……
- 我在一个图书馆里 坐在我能找到的最好的位置 然后附近有人在非常大声地扣笔 我感到一种紧张你知道吗 而且它激起我的前额叶
- 1.不记得什么时候开始的，有种感觉一直存在：多数时候我知道我很难受，却只是看得到，不是触摸到。那种感觉就像带着透明的塑料手套去摸东西，的确接收到了这个物体带来的触感，同时却隔着一层透明的障壁，不是百分百的感知，只是提线木偶似的根据不同的情况做出相应的反应。我在旁观“我”的行为，我的想法，我的感受。这种感觉无时无刻不存在，平时是一种不强烈但无法消除的“共生”状态”。的确，压力事件下，这种精神状态也会加重，但压力事件解除就会回弹到平时不温不火的样子。 2.同时我对自己有着厌恶。不知道为什么我做什么事情都毫无动力。马上就要高考了，我却仍旧提不起劲。初中时就因为这个成绩大幅下滑，到现在一点改变也没有。记性好像越来越差了，背的书一点也不进脑子，去听课光是把涣散的注意力拉回来就已经耗费完全部力气，而往往这个时候老师已经开始讲到下一个知识点。可我不是故意走神的，学习状态就是“做题→发现还有一堆知识点不会→去听课温习→上课期间反复把自己的神拉回来→发现自己不理解了干脆去背书发现知识不进脑子”我的确不是个认真的人，也不是没玩过。但为什么即便已经到这种地步了，我依旧没有一点劲儿去做任何事？我大概就是懒得没救吧，谁知道我此刻在这里寻求帮助，是不是为了给自己找个理由开脱好来逃避失利后的惩罚？之所以这么想是因为我曾经这么做过，对自己的厌恶相当大的一部分同样也出于这里。如果一个人确实痛苦，但他同时利用自己的痛苦来让自己获得“利益”（情感价值、获得原谅等也算利益），那这个人的动机纯粹吗？他还值得被帮助吗？我怎么知道我现在都寻求帮助的举动是不是又是为了躲避惩罚和愧疚而夸大了事实？造成困境的是我，曾利用弱势去逃避某些事的人也是我，也许我根本不值得被帮助。所以为了避免自己再做一次那样的事，我几乎不再和外界谈我的状态。但现在，我还是需要把话说完。 3.最近还有浑身发抖，如鲠在喉，呼吸困难想吐的感觉。以前也有但没有混一起出现过，也没最近这么难受。我有求生欲，虽然我也想过自杀的事。想死并不是出于情绪崩溃，而是这难受的状态难受得我想死，我想要的不是终结生命，是停止继续痛苦。 4.最近刚做过体检，生理方面一切健康。我的原生家庭很好，也没有经历过创伤。但我不能完全信任他们，总觉得他们要是知道了我所有事后会因此收回在我身上投资的东西，尽管我知道他们不会这么做，但我依然无法做到向他们寻求安抚。更怕听到他们说原谅我。
