【依恋转变篇】 第四课：焦虑型的求修复者如何转变为安全型风格

1、关系法——选择安全型恋人，让他带你飞。

前面的章节我们详细地谈到安全型恋人的那些优秀品质，这其中，一个非常重要的品质，是安全型恋人拥有改变非安全型恋人的能力。依恋学说的研究发现，如果非安全型恋人与安全型恋人谈恋爱，他们的依恋系统更有可能保持平静，不会被触发，这是因为安全型恋人善于给予非安全型人士安全感，在他们需要的时候，及时地给予亲密需求，与情感连接。

曾经有一个焦虑型的男士，因为与女朋友异地分居，而痛苦不已。有一天，焦虑型男士想念女朋友了，发消息、打电话给女朋友，女朋友都处于不回复、甚至挂电话的状态，焦虑型人士足足等待了四个小时，内心焦灼不安，如坐针毡，非常难受。在长时间的内心挣扎以后，女朋友终于回复焦虑型男士信息，信息的内容是这么说的：“抱歉，刚才跟老板在开会，不方便回复你，请你不要多想，我爱你。”收到此消息的焦虑型男士，顿时如释重负，那颗悬在高空的心，终于落地，所有的负面情绪得以平息，并且庆幸自己遇到了愿意给予自己安全感、不会反感自己的敏感脆弱的恋人。

很明显，这位焦虑型人士的女朋友，是安全型依恋风格的。安全型依恋风格天生能够处理非安全型人士对亲密感的特殊需求，无论是过多还是过少，他们总愿意积极地沟通、积极地给予信号，并且在恰到好处的时间内，给予非安全型人士所需要的情感需求。他们往往不会采用攻击模式，指责非安全型人士由于依恋系统所触发的一系列行为，他们不会认为这些行为是“神经质的”、“不恰当的”，而是尝试去沟通、了解恋人行为背后的真实想法，并据此来满足恋人的情感需求。

因此，改变焦虑型依恋风格的重要举措，就是找到这样的一位安全型恋人，让他带着你，在安全的关系中去改变自己的内心体验。

其实，这一点，与我们做心理咨询，是类似的。在我们进行心理咨询的过程中，我们心理咨询师常常需要创造一个安全的环境，让你信任他、依赖他，让你敢于在他面前说出自己想说的一切秘密，而这些话，很有可能是你不敢跟任何人说的，之所以不敢，就是因为你害怕说出来了之后，会受到负面的评价，和攻击。而心理咨询师永远不会评价你，采用积极的倾听、引导、解释等等技术，他们会用恰当的方式，让你明白各种行为背后的本质，从而重新认识自己，更好地回到平常的生活中来。

因此，焦虑型的你，如果遇到了安全型的潜在对象，千万不要因为恋情过于地平淡如水，而早早地把对方推开。在前面，我们也提到，焦虑型人士虽然非常敏锐，但是常常操之过急，过激的行为让其容易犯下错误，此时，只需要等待片刻，让焦虑的情绪平静下来，他们就比其他依恋风格更有可能做出正确的选择。

作为焦虑型人士，在碰到安全型恋人时，你要明白，依恋系统处于未被触发的状态，平静而细水长流的亲密关系，也许才是真真正正的幸福所在，也是你安全感的根本来源。

2、模仿法——模仿安全型恋人，习得正确的恋爱行为。

（1）展示真实的自我

我们在修复技巧的章节中，详细地谈到了冲突管理。冲突常常起源于不正确的沟通，而对于焦虑型人士而言，你更加容易采取攻击模式与恋人沟通，此时如果恋人恰好也不懂得如何回应，就会采取反击的模式，你们的恋情就会常常处于攻击-反击的负面沟通模式下，形成死循环。

与此同时，中国的许多社会舆论、道德观念，强调内敛、隐忍，宣传把负面情绪进行隐藏，以展现一个高情商的形象，在亲密关系中，这是不对的。你越是克制自己与恋人保持距离，越是不敢展现内心真实的情绪，就会导致恋人越误解你，而误解之下，恋人根本无法审视你有何情感需求，更谈不上满足你的那些情感需求了。

因而，焦虑型人士，需要在恋人面前，展现真实的自我。你得明白，你发自本能的开心，才是恋人心中最大的魅力所在。与此同时，敢于展现真实的自己，不过分克制，也才能寻找到更加适合你的恋人。你要知道，你终其一生，都在寻求合适的依恋对象，这是你的使命，也是你幸福恋情的最终实现方式。而当你面对一个玩弄感情游戏、让你安全感过分缺失、过分打击嫌弃你的恋人时，你要勇敢地离开这些人，因为这些恋人，只会让你的依恋系统无穷无尽地被触发，幸福的爱情，无从谈起。

那接下来，我们会学习到，焦虑型恋人应当如何与恋人进行沟通，并且如何正确地“吵架”，以表达自己真实的情绪，不让恋人反感，这些都是为了改变焦虑型依恋风格，需要学习的新的技能。

（2）焦虑型人士正确的沟通方式

①学习积极的沟通方式，谈谈自己的需求，同时不让对方愧疚

有关非安全型人士正确的沟通与吵架方式，我们应该向安全型人士学习，在这一点上，安全型人士做的相当出色，他们的基本原则是，直接向恋人表达自己的需求和预期，同时不胡乱评价，不故意让恋人感到愧疚，这就是最好的沟通机制。也就是说，非安全型人士沟通的一个基本原则，就是不以攻击为前提，并且大胆地表达自己的情感需求。

针对于焦虑型人士，由于天生需要亲密的感觉，他们时刻需要感受到恋人的爱意和温暖，因此，你主要要让恋人明白你当下和长远的需求，来给恋人一个了解你的机会，而在恋爱中，焦虑型人士往往在表达时，使用带有强烈负面情绪的语言和行为，而无法内心平静地表达自身的需求与感受，同时顾及自己和恋人的需要，这是焦虑型人士必须改正的沟通方式。

②利用高效的沟通，判断恋人是否适合你

我们要知道，一个合适的恋人，只有他想要知道你内心的真实想法和需求，并且尝试去满足你，才有可能，这点对矛盾纠结的焦虑型人士而言，尤为如此。

如果你正在处于恋爱的筛选期，还没有固定一个对象，我们建议你通过10分钟以内的有效沟通，像潜在的恋爱对象表达自己的真实需要和想法，如果TA不愿意了解你的内心，或者觉得你的这些想法很白痴，或者觉得你太苛刻、太计较，那么这个恋人，就是不适合你的，因为，TA并不会真心在乎你的需要。
    与此同时，当你已经进入一段恋爱中，一个判断恋人是否合适的方式，就是去表达你的当下需求与长远需求，而不要觉得恋人就应该懂得你的这些需求，心理学上有一句著名的俗话叫：你不说，人家又不是你肚子里的蛔虫，TA怎么知道，你想什么？

在恋爱中，焦虑型人士由于不会沟通、表达，往往处于防守的一方，而表达自己的需求，就容易使你变防为攻。如果你缺乏安全感，告诉恋人，看TA是否满足你，告诉TA你需要TA表达爱意，而不是总因为害怕别人指责你过于粘人，而委屈自己。这能够使得你在恋情中做真实的自己，反过来会让你更加自信。

与此同时，高效的沟通，能够让你成为恋人的榜样，让你成为影响恋人的那个人，摆脱焦虑型人士总是被恋人牵着鼻子走的困境。当你坦诚地向恋人袒露心声，而又没有指责TA时，TA就能感觉到你的沟通能力的强大，以及气场的强大，从而更愿意与你相处，更加爱你。当我们谈及安全型人士的时候，一个安全型人士的主要优点，便是懂得沟通。他们事无巨细，都愿意跟恋人以平和、不伤害恋人的心态、方式、语气，去协商和沟通，因此，焦虑型人士也要学习安全型人士，恰当的语言，更能让你引导恋人满足你的需求，而言行不一致，过于委屈自己的内心，或者指责式沟通以求达到让TA猜测你心思的目的，都不是好的沟通方式，也会让你离满足自己真实的情感需求渐行渐远。

③表达自己的情感需要，让恋人正确地认识你自己

安全型恋人沟通的最特别的方式，就是可以平静地、不负面地与恋人沟通，恋人感受到这种平和的气氛，能够保持平静的心态，相互沟通。

而非安全型人士则因为依恋系统总是 被触发，导致心中充满着情绪，一边沟通、一边发泄。如果这样的情绪积累多了，自身不懂得如何调节，TA们甚至会在某一次的沟通中突然爆发。

针对于焦虑型人士，当感情出现不顺，自身容易被焦虑袭击，容易想极端，此时此刻，你心中会把恋情往悲观的方面去想，甚至扩大悲观。你会把所有的小事都导向感情的不安全性、容易破裂、容易分手，你认为恋人很容易就甩了你，从而导致你无法以客观的态度与恋人沟通。此时，一旦想到你被甩，愤怒充斥着你的脑子，你的表达就会用一种讽刺、苛责的语气去进行，本来你其实并不想这样，你希望好好与恋人沟通，表达你对亲密的需求，可结果常常是恋人因为你说话的语气、情绪而被你吓跑，并且最终与你分手，这就使得你因为沟通不当，失去了与恋人亲近的机会，而你此时更加确认了自己自以为是的想法：看吧，TA果然早就想甩了我、离开我了。

焦虑型人士的这种沟通，实际就是防御行为，那么正确的沟通方式就是要拒绝防御行为，不要害怕被伤害，勇敢地想恋人拜倒自己的情感需求。根据心理学的统计表明，每一个学习安全型恋人平静的沟通技巧的人，最终都从沟通中获益匪浅，让恋人正确地认识了自己。

学习安全型恋人的沟通技巧，你的恋人可能会向你敞开心扉，告诉你TA的真实想法，从而让你绷紧的神经放松下来。也有可能你需要继续委曲求全，恋人并不能满足你的需要。无论是哪一种情况，你至少看清了事实的真相，也能尽快辨别出恋人是否适合你、能够满足你的需求。因此，这种高效沟通的方式，能够让你的在恋情中游刃有余，成为恋爱高手。

（3）焦虑型人士正确的吵架方式

心理学的众多理论，包括依恋学说，都研究表明，恋人之间的吵架，如果以合适的方式进行，可以增加恋人的感情，让恋人之间的心，更加靠近。对于吵架而言，重要的不是吵架与否，而是方式、内容与原因。

我们下面两节即将要详细讨论到的安全型恋人，天生就善于吵架。尽管小两口有所争执，但安全型恋人不会因为争执被冲昏头脑、被困在情绪中，TA们仍然知道关心对方的真实需求、真实感受，与恋人积极地达成和解，综合双方的想法，但又以一种不伤害双方的沟通方式进行。对于焦虑型人士而言，你们需要学习安全型人士对于吵架的独特秘方，重新塑造依恋风格。我们要记住，依恋风格是可以重塑的，尽管每个人天生自带一种依恋风格，但后天的努力依然对依恋风格的改变很有帮助。爱，是一种可以被学习的能力。

①吵架秘方一：关注恋人的需求。

焦虑型的恋人在吵架时，往往受到情绪的影响，自己非常难受。此时，焦虑型人士容易攻击恋人，只考虑自己的需求，忽略恋人的需求。然而，根据依恋学说，感情中双方的幸福来自彼此互相满足对方，只有单方面的满足，是难以达成幸福，也不利于维护恋爱关系的。

②吵架秘方二：关注此时此刻。

焦虑型的恋人在吵架时，容易夸大对方的缺点，或者放大目前的困境，容易将双方的分歧放到很长的时间，甚至很远的未来。对于焦虑型恋人而言，重要的吵架秘方，是仅仅关注此时此刻双方的分歧。我们需要解决的是眼前的矛盾，我们没有必要把每次的矛盾都看得过分严重，想的非常远，这对你们的吵架是更不利于达成和解的。

③吵架秘方三：停止攻击对方。

焦虑型恋人在吵架时，应当以正确、和缓的方式与对方进行沟通，而不要动不动就攻击对方、放大对方的不好。同时，不要泛化吵架原因，也就是不要把吵架的事情扩大到别的无关的地方，特别是扩大到双方的人格层面，从而造成恶性循环，从而使沟通失控。诸如：我真是觉得你脑残，或者我真觉得我们之间不合适，之类的伤害感情，却又是笼统地攻击的语言，需要焦虑型人士进行控制，少说为妙。

④吵架秘方四：愿意对恋人敞开心扉。

焦虑型恋人还需要注意，在吵架时，要说出真正的心里话，而不要说出来的与心里想的是不一致的，这样恋人是没有办法猜到你的真实意图的。比如说，当你觉得你的恋人总是跟朋友聚会，而不陪你时，不要说TA总是那么好玩、太野，而要说我希望你能多点时间陪陪我，而不是总把时间精力都放在你的朋友身上，这样让我感觉到不被重视。

⑤吵架秘方五：碰到无法解决的分歧，用拥抱代替沟通。

当我们面对许多无法解决的分歧，吵架无法达成和解时，我们可以用拥抱代替语言沟通。心理学研究表明，恋人之间相互拥抱，能够让彼此产生催产素，增进恋人之间的感情与彼此的信任。研究表明，拥抱所产生的催产素，与发生性关系所产生的催产素，几乎等同。

⑥吵架秘方六：不要害怕说敏感的问题。

当面对恋爱中的冲突时，焦虑型人士依恋系统被触发，容易导致内心冲突、情绪焦虑、不安全感横生，此时为了从恋人身上获得不会离开自己的信号，他们往往会使用防御行为，从而代替理性的沟通，也就是俗称的：作。当焦虑型人士采取防御行为时，许多行为与内心的想法完全相反。例如，焦虑型恋人可能会故意不接对方电话，但实际内心却很想对方哄自己；故意不跟恋人说话，但实际却很希望跟恋人和好如初。此时，我们需要做的是不要逃避这些敏感的、真实的想法，如果你需要对方，就勇敢地说出来，把你内心最真实的想法呈现给对方，比起采用防御行为，更能让吵架增进你们的感情。

⑦吵架秘方七：你必须懂的那些事。

对于非安全型人士，需要记住的是，吵架并不等同于对方会离开你，你需要的是把你的想法和担忧说出来，而不是以行动去攻击对方。不要总是去揣摩对方的情绪，并且认为那些不好的情绪都是你造成的，事实上很多时候可能只是恋人自身的工作生活造成的。勇敢地表达自己的需求，要相信恋人会在意你的感受。不要让恋人猜测你的想法，也不要瞎猜恋人的想法，如果你真的想知道，不妨直接问一问，这样得到的答案比你心中的内心戏靠谱一百倍。

⑧吵架秘方八：需要避免的习惯性行为。

对于非安全型人士，在吵架时，我们应该避免将问题扩大化，把争吵扩大到与刚开始的话题无关的范畴，一旦发生这个，及时停止，也可以换一个时间再来争论。同时，不要言行不一致，停止攻击对方，特别是攻击对方的人格。停止以暴制暴，用发脾气来回应对方的负面情绪。不能封闭自己的内心，同时还要做到考虑恋人的需求和感受。

当你能够遵守以上的吵架秘方时，相信尽管是焦虑型依恋风格，你与恋人的争吵也会让你们的恋情更加甜蜜。

3、自我成长法——疗愈自身的焦虑，对高涨型依恋系统说不。

（1）改变，从承认“你所认为的缺点”开始。

焦虑型人士最大的特点，就是更加想要获得恋人的情感支持，程度更强，安全感需要更高。也因为这个本质的特征，焦虑型人士做出了许多过激的行动，以期满足自身的需求。

其实，焦虑型人士的本能，是知晓这些过激行为，但也是排斥这些过激行为的。他们既知道这些行为的不恰当性，在行为之后，会有很强烈的后悔、自卑、嫌弃自己，但另一方面又无法自控，为了让强烈的负面情绪得到排解，不得已采取各种可能的行动。他们是非常矛盾和纠结的。正是这种矛盾、纠结，带给他们无比的痛苦。

因此，想要改变焦虑型依恋风格，第一点，便是从承认“自己所认为的缺点”开始。

其实，作为焦虑型人士，你所需要的亲密感、爱意、安全感，是没有错的。你有你自己的情感需求，异于其他依恋风格，并不是什么不合情理的事情。要想改变自己，你得先勇敢的承认自己的这些需求，不要把它看作是一种“神经质”的行为，停止自我攻击，停止自己对自己的责怪。你是需要别人理解的，如果没人能满足你，如果别人都认为你得行为是“病态的”、“过分依赖的”、“幼稚的”，你需要无视，然后自己理解自己，自己，放过自己，只有这样，你心里的那份焦虑、矛盾，才会得到平息。

无论你面对的是一个怎样的恋人，无论TA对你的这些核心需求是怎样的看法，你首先第一件事，就是向TA坦白你得这些需求，做到这一点的前提，就是你先看清自己的这些需求，也就是下面所说的，正确的分析、学习与认识自己。你要告诉你的恋人，你很孤独，你不习惯一个人，你需要有一个亲密的恋人、需要一个能够依靠、给到自己安全感的恋人，这些都是非常光明正大的欲望，没有什么可以为之羞耻的。如果你的恋人批评你，你只需要还给TA一句话：你不理解我，就可以。

当你向恋人承认了你的真实情感需求之后，你还得观察，恋人是否擅长满足你的这些需求。如果恋人无视、忽略、甚至指责、恶行评价你，你更加要给自己打一剂这样的强心剂：你看，确实不是我自己要求过分，而是TA并不能满足我的需要。此时，你就应该好好地考虑你们之间的关系，是不是你所真正想要的，或者说，继续这样一段关系，你，是否会幸福。

（2）从情感的真理中寻求心灵的彻底治愈

对于非安全型依恋风格，学习是改变依恋风格的关键措施，而对于焦虑型人士，尤为如此。焦虑型人士，是很需要正确的认识自己的，无论是上一点，和这一点，最终都是指向于此目标：正确地认识自己的依恋风格，这才是停止自我攻击的核心所在。

如果，你不懂得，你身上的依恋系统被激发，是你无法所控制的，而依恋系统所造成的一系列“你自己所认为的”“不好的”行为，也并非你能控制，你就会过分责怪自己，严重的，甚至自我攻击，最终形成抑郁症，或者焦虑症。

而摆脱这样的后悔、哀伤、恐惧的情绪，只有依靠学习。你要懂得，心理学、情感的知识，是科学的，人的任何心理现象、亲密关系当中的任何行为，都有其科学的解释，并不是空穴来风、无中生有，也不是恶意攻击、不可理喻。作为焦虑型，你天生拥有敏锐的洞察力，这份洞察力使得你自带透过现象看本质的能力，可是你在正式地学习心理学、情感知识之前，是很难看得透的。想要绕过现象，参透其背后的本质原因，就只有靠知识的积累，让自己的分析能力得以提高，才能做到。

而当你能够透过各种自身的心理现象，参透背后的本质之后，你的心，就会得到很大程度的治愈。你再也不会觉得自己是个病人，再也不会为被人批评你的不成熟而感到气愤、自责，你会知道，这些都是你天生自带的行为，由大脑所操控，每当你面对亲密关系时，若对方的处理不恰当，TA就天生会被激发，从而导致你的负面情绪。

总结而言，学习，能够帮助焦虑型人士自己理解自己，最终与自己的情绪达成和解，让自己的心灵得到栖息，和治愈。

（3）尊重匹配，管理预期

我们在下面的章节中，会分析不同依恋风格相恋，会产生怎样的结果。作为焦虑型人士，你得承认，不同的依恋风格之间，匹配程度是不一样的。如果焦虑型遇到了回避型，那这注定就是一场虐恋。如果你遇到的是你的同类——焦虑型恋人，你得知道，你们之间更有可能互相伤害、互相攻击。因此，许多时候，我们的恋情不顺利，往往与你所选择的恋人的依恋风格相关。这并不是因为你本身是不好的、不擅长恋爱的，只是因为依恋风格有许多天生的因素、进化过程所遗留的因素，这些都是你无力改变的。因此，承认不同的依恋风格相恋，拥有不同的匹配度，也是你改变依恋风格的一个前提与方法。

（4）心理咨询，改变依恋风格

管理情绪的一种方法，是改变对经历的体验。其实，焦虑型人士的依恋系统被触发时，一个根本的特征，就是环绕在负面情绪当中。要想平复这些负面情绪，我们可以通过改变相同经历的体验，来去进行。而心理咨询，则是改变体验的很好的方法。

在前面我们提到过，心理咨询有义务、也有能力，给来访者创建安全的基地。在这样的安全基地下，焦虑型人士所经历的那些触发依恋系统的情景，可以通过语言、行为等，得到再现。此时，心理咨询师会引导焦虑型人士，重新认知这些经历，通过改变认知，来去改变经历这些情景的情绪体验。当你因为这些经历，产生了一种新的情绪的时候，过往的日子，这些经历带给你的负面情绪困扰，就能得到消除。因而，焦虑型人士也可以通过心理咨询师，改变依恋风格。特别是如果你没有办法寻求安全型恋人，甚至于正在经历一段糟糕的恋情，或者处于刚被分手的痛苦之中，心理咨询对你改变依恋风格的帮助，会是更大的。

（5）关注此时此刻，放下过去未来，形成松弛有度的生活方式。

焦虑型人士有一个思维上的特点，他们的思维转的很快，仿佛每天大脑都在高速的运转。面对同一件事情，也许你只想到眼前的事情，而在他们的脑子里，可能已经想到了几年之后可能发生的情况。又或者他们会想到这件事情将来可能遇到的八九种困难，甚至每一种应该怎么解决，都想好了。

之所以有这样的思维高速运转的特点，主要源于他们焦虑的情绪。

举个例子，我曾经在某社交APP上认识一个女生。这位女生是一个护士，也是一个回避型的人格。当我们在聊天的时候，某次，她回了我一句说：你思维想的太快了。我马上回去看看我们的聊天内容，似乎我们只是聊到眼前的状态，然后我已经分析到以后我们约会见面时的那些事情。对方之所以回复这样的话语，就是因为她觉得她跟不上我脑子里所思考的进度。

同样的，有一个能够体现焦虑型人士思维高速运转的例子，就是我们的微信回复时间。对于其他依恋风格，如果你发一条消息，对方没有回复，一般会认为对方是有事，自己则会耐心等待，甚至是无所谓的心态。可是，如果焦虑型人士给对方发一条消息，他没有秒回，那么等待时间越长，焦虑型就会越是在心里猜忌各种可能。特别是如果对方是自己的恋人，那么此时各种他去约会了啊，跟别的异性有暧昧啊，去什么场所可能认识到很不错的异性啊，等等各种可能甩了他的戏份，就会开始在焦虑型人士的脑子中脑补了。这主要是因为，焦虑型的思维，很多的精力都放在了假想未来会怎么样上。他们常常根据现有的情况，去预测未来可能因此产生的结果，可是很多这样的预测，都只是他们的内心戏，有一点夸大其词的成分。

过分的把思维和精力放在假想未来，就很容易过分的看重当前的困难。特别是在亲密关系中，稍微遇到一丁点对恋情有威胁的事情，他们就会无限放大，一直到把他们想到最终会两人分开的结果，才会停止，但是此时内心就会更加焦虑。思维停止了，可是负面的情绪没有停止。

与此同时，焦虑型人士还很容易因为过去的一些不好的经历、创伤性事件，忽然起情绪，并且沉迷于因为过去不好的经历，带来的负面情绪中，并且往往沉迷的时间会比较长。也就是他们比起其他依恋风格，一旦起了焦虑、恐惧等情绪，就更难以平复心情。

因此，如果焦虑型想要转变为安全型，那么就要更多的关注此时此刻。有一个很好的办法可以帮助到焦虑型关注此时此刻的，就是养成比较佛系的自我对话方式。

这是什么意思呢？各位听课的焦虑型人士，你们可以尝试一下，每当你们大脑高速运转，拼命地在假想未来的时候，你就强行的和自己说话，尝试告诉自己，你所假想的那些东西还没有得到验证，此时此刻，你们的恋情依然没事，或者你还没有陷入到你想象的困难中。既然你还没有陷进困难中，那么一切就还有改变的机会。也就是说，我们看待你假想的困难时，不妨佛系一点，甚至倾向于认为你所假想的困难、压力不会发生，用一些不会发生的借口，去说服自己，自己跟自己的内心对话。这样的自我对话方式不断地进行，慢慢的你看待其他的事物，就会平静、佛系很多。无论你遇到多大的困难，你都会养成这样的思维：今天的时间，现在的时间，此时此刻的时间，才是我可以把握的住的。我现在做什么，才是我可以控制的。过去和未来无论发生什么，我都没有办法去预测。甚至于说，更好的一个思维方式就是，哪怕未来可能会发生一些坏事，只要我此时此刻认真、努力、尽了我所有的能力，未来的坏事就可能会转变成好事，好的结果。

同样的，对待过去，我们也可以用自我对话的方式，告诉自己，过去所发生的，已经不会影响到我此时此刻正在做什么。此时此刻的时间是由我现在的心情所掌控的。过去唯一给我留下的就是回忆和情绪，那么如果我能够走出来这些负面的情绪，我就能平静的面对当下。这也就是《当下的力量》这本著名的灵修著作说教会我们的，多关注我们的现在，因为现在你应该做的事，才是你真正可以掌控，并且决定未来的、应该抓住的时刻。而花在沉溺过去和预测未来上的时间和精力，都是一种浪费，因为这既不能被控制，也难以在现在就被改变，更加没有准确的可预测性。

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