婚姻关系中的客体寻求

有人把婚姻形容成“围城”，围城外的想进去，围城内的想出来。城外的为什么想进去，因为他会认为城内有他想要的东西，这个东西能使他快乐，满足。而城内的想出去，多半是他的欲求没有提到满足或没有得到很好地满足，又想到城外来寻求。其实，无论在城内还是在城外，都是在寻求相同的东西，那究竟我们在寻求什么呢？

婚姻是什么？无论从法律、道德、心理哪个层面去看，婚姻的实质就是关系，两个人通过社会公认的形式确定两者的关系。那为什么我们要这个关系呢？因为我们都认为这个合法又合理的关系能满足（或在很大程度上）我们的欲望和需求， 所以我们对它寄望很多。那我们的欲望和需求又是什么？我们苦苦寻求的其实就是欲望和需求得到满足之后的满足感和愉悦感。或许有人会说，那每个人的欲望和需求都不一样呀。比如婚姻的双方，男的通过要金钱、权力、名车来满足，而女的通过容颜、名包、陪伴等来满足。看起来两者要的不一样，但实质本无区别，金钱、权力、名车、容颜、名包、陪伴等等都是用来满足欲望和需求的手段。无论男女，无论老少，我们都有一个本质相同的欲望和需求（可以称为原欲），它就是回到母亲子宫里的那种舒适感和安全感，这种舒适感和安全感因为我们呆在母亲子宫里时我们充分享受了，但从一出生开始就被迫和子宫（妈妈）分离，这个时候原有的东西没有了，那我们就要开始苦苦寻求了。寻求子宫的替代物，来重温那种舒适感和安全感。

在原欲的驱动下，我们不断地去寻求，能让它满足。从心理学的角度看，原欲驱动的目标就是客体，换句话说，可以满足原欲的都可以成为客体，因而能成为客体，也就意味着是有功能的，是可以满足欲求的。如在生命的早期，当我们还是婴儿的时候，我们的养育者（妈妈、爸爸等）自然会成为我们生命中重要的客体，因为没有他们，我们很可能存活不了。但也有些妈妈是失功能的，她生下孩子就意味着她必然会成为孩子的客体，但有些妈妈不知道如何发挥妈妈这个客体的功能，去满足孩子，对于孩子而言必然是痛苦的。所以在生命中出现越早的客体，对我们的影响会更重大。因为我们为了活下来，为了满足我们需要不断地和养育者互动，在这些互动中我们逐渐习得一些方式来让我们满足、安全和舒适，我们成年后就是以相同的方式和周边人互动，去获得满足、安全和舒适感 。

自然成年后走入婚姻，我们肯定会以早年习得的方式去向配偶（此时，配偶对于我们而言就是客体）求得我们想要的。结婚也就意味着你要成为他人的客体，所以结婚实质就是你又在寻求一个客体来替代你生命早期的那个重要客体，所以我们通常发现配偶和我们的异性父母总是有相似之处。我们找了这个客体来替代早年客体，必然对配偶这个客体会有很多的寄望，要么是以前在父母那里得到过的满足、安全、舒适我还要在你身上得到；要么就是我以前没得到满足，期望你能来满足。客体要能满足主体的欲求，那这个客体是要有能满足的属性即功能（如我们渴了，这个时候我们要的一定是能解渴的，水能解渴，水就有解渴的功能。如果这个时候给你饼干，你会怎样）幸福的婚姻往往是双方的欲求和功能相匹配。我所要的，恰好你懂。而婚姻中出现的问题往往就在于，我有欲求，你却失功能。 

或许又会有人说，你为什么要有那么多的需求呢？婚姻中也常常听到这样的对话，“你又要我挣钱，又要我陪你，怎么可能？”你要我出得厅堂，下得厨房，斗得了第三者，打得过流氓，但臣妾做不到呀！”于是当配偶这个客体失功能时，一些人开始“自救”，通过各种方式阉割自己的欲望，，以为这样就解脱了，不痛苦了。但没有得到满足的原欲壑沟永远在那，你可以选择视而不风，但它永远蠢蠢欲动！但我们也要明白，从本质上来说，原欲永远无法真正地满足，因为我们永远也不可能回到子宫里去。但我们会寻找很多替代性的客体来尽量满足。换句话说，安全、舒适、满足不只是只能就配偶这一个客体来满足的，还有其他很多客体都能来满足，我们不能把我们所有的欲求都放在一个客体上去满足，这不现实，也不可能 。不要忘记，对于配偶而言，我们也是他的客体，我们也要发挥我们客体功能去满足主体的欲求，对于客体功能发挥到什么样的程度合适，借用温尼科特的话来说，“good enough”，也就是如果满分是100分的话，60分就足够好了。所以如果配偶能满足我们欲求的程度达到6成，那基本上来说，这个配偶的功能就发挥出来了，很多的痛苦就在于，我们要将我们绝大多数的甚至是全部的欲求都要通过配偶这一个客体来实现，那必然会失望、愤怒、焦虑、抑郁。

其它在婚姻中未能满足的欲求怎么办？继续寻求不同的客体来满足，闺蜜、兄弟、同事、书籍、、旅游、美食、心理咨询师……，几乎一切都可以成为我们的客体，我们要善于寻求不同的客体来满足我们不同的需求，但切记一定要根据我们的需求去选择相匹配的客体。（如我渴了，我一定是找水之类的客体。而有些人会只要饼干，而且会要求饼干必须能解渴，这就难了。）

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