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你所有的“不幸”,原生家庭都有答案

2019-12-21   834次阅读

【摘要】:我们都知道,原生家庭对一个人职业发展、情感婚姻都有影响,但具体是如何影响我们的呢?

壹点灵创作者 |ume


原生家庭这个话题一直在被拿出来讨论。

当我们长大成人,我们渐渐意识到,自己在生活中遇到的各种困扰,以及自己的行为,都可以和自己的原生家庭画上等号。


成年后,离开父母的我生活上一直都很独立,几乎没有不会的生活技能。


在朋友和同事眼中,对我最多的评价就是“人特好”,我自身也沉浸在忘我的助人当中,什么事都愿意接过来做,当然也包括帮家里人。


后来嫁人成家以后,发现自己在感情上很少有自己的立场,一般就是服从、执行。即使出了问题,也是主动先示弱。


同时自己的思想和情绪很容易受父母影响,做任何决断都会先照顾父母,再是这边的家人。甚至恨不得能够解决父母所有的困扰。


但我自身并意识不到这有什么不妥,觉得生活就该是如此。


后来事业上,“好人”的人设给我带来了很多无法避免的麻烦职位从来不争取,明明是创意工作者却总喜欢附和别人,从而自己内心矛盾痛苦,别说升职,在同家公司呆了三年也没涨薪过。


时间久了就发现一切都不太顺畅------一方面,处理不好自己的家庭和事业;另一方面,又时时刻刻都希望可以顺从父母和家人让他们开心:曾经骄傲的性格竟然成了我最大的羁绊。


直到后来在工作上接触到一个心理学的教授,有次饭后茶余时间说起这个话题,教授一语点破让我困扰的成因:在心理学上,我并没有真正脱离原生家庭“长大”


我的原生家庭里,妈妈是个生活很懒散的人,又喜欢多管闲事。从小我们兄妹三个都要被安排的明明白白:分工明确,洗碗的洗碗,做饭的做饭,担任起了小大人的角色。


妈妈出门见了人就会夸自家的孩子,邻居也是见我们就夸。久而久之,小小的我有种骄傲感。于是更乐此不疲地做着,只要家里能够井然有序、父母开心骄傲,我便有所成就。


成年后,妈妈还是喜欢安排我,我也依旧服从着,并将这种性格辐射到生活的方方面面,直到出现各种问题,才恍然大悟:原生家庭让我从未实现与他们的心理分离,活得不自我。


像我成年后的所作所为一样,原生家庭以潜移默化的方式影响着成年后的我们,而多少人却浑然不知。


美国心理医师苏珊·福沃德在《原生家庭》一书中提到:我们所有人都是被家庭这个大熔炉锻造出来的,家庭中的每个成员都深刻地,而且往往是以隐蔽的方式影响着他人。


所以原生家庭带给我们的影响是不易被自我察觉的,甚至是毫无感觉的,但是它同样也是有迹可循的:


  • 如果你的父母总爱将你与别人比较,成年的你往往比较自卑,容易对自我产生怀疑;

  • 如果父母常常吵架,或是离婚,成年后的你或许会恐婚、排斥亲密关系;

  • 如果小时候缺失父母某一端的关爱,长大后常常容易遇到渣男,或在感情里没有安全感;


每个人或许童年的经历都是不一样的,也有着不一样的原生家庭,但是无论小时候的我们,是常常独自在家、常常忍受家庭暴力辱骂、不被父母重视、或者是被父母过度宠溺,成年后的我们却总是有着相似的生活状态。


甚至有人会发现,自己长大以后,竟然变成了和曾经自己想远离的父母一模一样的人,就如《都挺好》里的明玉,从小就想要逃离原生家庭的她,在成年后即使事业有成,身上却到处都是母亲的影子。


心理学上早有证明,一个人的原生家庭对个人性格、行为、心理起着决定性作用。无论你多不愿意承认,这都是事实。


而这一切都归咎于我们在原生家庭中,自我价值感不断缺失,难以建立属于自己的独立人格。



家庭本该是心灵的栖息之地,却在某种程度上让人想要逃离,还有人将自己的一切不幸都归咎于自己的原生家庭,认为是它影响了自己的一生。


可事实上,具体原生家庭是如何影响自己的,没有多少人知道答案。


因为我们都困在里面,难以站在旁观者的角度去省视自己的过去。


而不能真正分析自己的行为模式和原生家庭带来的影响及原因,我们便无法将原生之痛画上句号,便会潜移默化地再次延续到我们的下一代。


所以我们通过专业的心理学量表,研发出一份《原生家庭伤痛评估,带你用客观的角度去回溯原生家庭,并认知到它影响着我们的哪些方面。


看到原生家庭给自己带来的影响,承认它,摆脱它,最终成为更好的自己。


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