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听起来你现在的心情很复杂，一方面是对婚姻的不满，另一方面又担心孩子的感受。能不能和我分享一下，是什么让你产生了想要离婚的念头呢？在这段婚姻中，你经历了什么样的困难和挑战？
以前活在自恋中，总觉得他是爱我的，我告诉我妈妈以及身边的朋友，我老公爱我，我现在才知道我这么做是想告诉别人我是被爱的，我找了个好老公，但事实是他对我真的不怎么上心，我生病了他不会嘘寒问暖，当然可能是他愿生家庭的冷漠模式，他也不善思考，比如工作，这么多年了，孩子5岁，算了一下，平均每个月只挣不到3千，其他不够的钱就手机贷款，我跟朋友借了快10万，他妈妈也补贴给他10来万，他还不会反思，还总想痴人说梦，总想做生意挣大钱，但自律性又很差，以前跑滴滴，总是把车停在河边，自己坐一下午，不仅挣钱方面不思进取，自己挣不到钱又不让他妈妈过来，因为他怕自己处理不好婆媳矛盾，所以宁愿我一直带娃，上不了班，对我在情感上我也感觉不到被爱，真的好烦
听你这么说，我能感受到你内心的疲惫和失望。你在这段婚姻中付出了很多，但似乎并没有得到相应的回报和关爱。这种感觉一定让你非常痛苦。
从你的描述中，我看到了一些关键点：你对丈夫的期待、他对家庭责任的态度、经济上的压力以及情感上的缺失。这些问题交织在一起，确实让人很难承受。
或许我们可以从几个方面来探讨一下：
1. **自我认知与期待**：你提到以前活在自恋中，觉得自己是被爱的。现在回头看，你觉得这种认知是如何形成的？它对你的婚姻和生活产生了什么样的影响？
2. **丈夫的行为与背景**：他的冷漠和不思进取可能与他的原生家庭有关。你觉得他是否意识到这些问题？有没有尝试过改变？
3. **经济压力**：经济上的困境无疑加剧了你的焦虑。有没有可能找到一些解决办法，比如寻求专业的财务建议或者探索其他收入来源？
4. **情感需求**：在情感上，你感觉不到被爱。这种缺失对你的心理状态有很大的影响。有没有尝试过和他沟通，表达你的需求和感受？
5. **孩子的影响**：孩子是你最大的牵挂，你担心离婚会伤害到他。但同时，你也需要考虑自己的幸福和心理健康，因为只有当你自己幸福了，才能更好地照顾孩子。
这些问题都需要时间去思考和解决，但最重要的是，你要找到一个平衡点，让自己在这个过程中不至于太过痛苦。如果愿意，我们可以继续深入探讨每一个方面，看看是否能找到一些具体的方法来改善现状。
1，我觉得自己是被爱的，因为我在自我洗脑，自己告诉别人我是被爱的，这样就有一种错觉，我真的是被爱的，这种认知是由于我害怕自己不被爱，我不敢面对真相，觉得是不是我不好才没有被爱，这种感觉让我做了错误的决定，跟他结婚，如果我能早一点通透，早一点看清自己，看清他，就不至于到现在总是焦虑烦躁的地步了，想脱离又被孩子捆绑的两难境地
2，他一开始没有意识到自己的问题，因为人都喜欢活在自己的幻想中，他觉得自己是成熟稳重的，努力……但在我一次又一次告诉他真相后，他意识到自己的问题了，也有一点改变吧，但不是特别大，毕竟江山易改本性难移
3，对于经济上的压力，我只希望他妈妈能来帮忙接送孩子，我去上班，可是他说服不了他妈妈，他也不想他妈妈来，因为他的性格，他从不敢说他妈妈，也不怎么跟他妈妈表达他内心想法，所以如果他妈妈来，婆媳矛盾他是处理不了的
4，情感的缺失，跟他沟通无数次了，有改变，但不大，或许他也没那么爱我，说爱这个词也是可笑的，成年人之间不要谈爱
5，我也想离婚，可是如果我上班，我自己带不了孩子，孩子可能归他，或许是他妈妈带，我不想孩子这么小就跟妈妈分开，可能是我从小就被放在奶奶家，是留守儿童，所以特能理解和妈妈分开的痛苦了，说到找幸福，我不期待会再遇到幸福，往后人生我只想好好挣钱，为自己而活，
但说到底我现在舍不得孩子，我没办法为自己而活，这样的家庭，养育一个孩子通常要牺牲一个大人的
他正常也不同我争吵，不吭声，说多了就不耐烦，我觉得他好像知道自己能力差，自律差，但他也没办法改变自己，可能他的潜意识就像他爸妈一样，爱玩爱自由爱潇洒，就像他父母现在每天打麻将一样
听你这么详细地描述，我能感受到你内心的挣扎和痛苦。你在这段婚姻中经历了很多复杂的情感和现实问题，这些问题交织在一起，让你感到无力和困惑。我们可以逐步来探讨这些问题，看看是否能找到一些缓解的方法。
1. **自我认知与期待**：你提到自己曾经通过自我洗脑来相信自己是被爱的，这种方式可能是为了保护自己不受伤害。面对真相确实需要很大的勇气，但也正因为如此，你才有机会重新审视自己的需求和价值。或许可以尝试更多地关注自己的内心，了解真正的自己需要什么，而不是通过外界的认可来定义自己的价值。
2. **丈夫的行为与背景**：他开始意识到自己的问题并有所改变，这是一个积极的信号。但如你所说，改变本性确实不容易。或许可以尝试一些新的沟通方式，比如通过夫妻咨询或者共同制定一些具体的小目标，一步一步来改善现状。
3. **经济压力与家庭支持**：关于婆媳关系的问题，确实是很多家庭都会面临的挑战。如果他妈妈暂时无法过来帮忙，有没有其他亲戚或者朋友可以提供一些支持？或者考虑一下是否有其他灵活的工作安排，可以让你兼顾工作和照顾孩子？
4. **情感需求**：成年人之间谈爱确实不容易，但这并不意味着我们就要放弃对情感需求的追求。或许可以尝试寻找一些其他途径来满足自己的情感需求，比如通过兴趣爱好、社交活动或者心理咨询等方式，让自己在情感上得到更多的支持。
5. **孩子与未来**：你的担忧非常真实，也很值得尊重。作为母亲，你希望给孩子最好的成长环境，这是非常自然的。但同时，你也需要考虑自己的幸福和心理健康，因为只有当你自己幸福了，才能更好地照顾孩子。如果离婚是最终选择，或许可以考虑一些过渡性的安排，比如共同抚养、定期探望等方式，让孩子尽量少受到影响。
最后，我想说的是，无论做出什么样的决定，都要记得照顾好自己。在这个过程中，你不是一个人，还有很多资源和支持可以帮助你度过难关。如果愿意，我们可以继续深入探讨每一个方面，看看是否能找到一些具体的方法来改善现状。
我就是特别后悔跟他生孩子，如果没有孩子，我还可以过我自己想要的生活，但如果没有孩子，我可能还一直活在幻想中，所以也是孩子帮助了我，但越是看清事实，越是难受
我现在的状态就是：接纳自己带孩子的角色，每天带好孩子，钱该花就花，我才不管他挣不挣到钱，反正我带孩子没办法上班，家里的经济由他负责，至于我和他的感情，顺其自然吧，也无所谓跟他感情如何，没有期待，也不期待我婆婆来帮忙带孩子，她来我就感恩，以后给她养老，她不来，以后她老了我肯定不会管她的，她从未帮我，我才不想因为不好意思，过意不去，或者中国封建思想要照顾婆婆等，以后去照顾她，没门，不可能，我在她那得不到的爱，我自然也不会付出我的爱
你的感受和想法非常真实，也很有力量。你在面对现实的过程中，逐渐找到了自己的立场和态度，这是一种自我保护和自我认知的过程。虽然这个过程可能伴随着痛苦，但它也让你变得更加坚强和独立。
1. **后悔与接纳**：后悔是人之常情，尤其是在面对重大人生决定时。但正如你所说，孩子帮助你看清了很多事实，也让你成长了很多。接纳自己带孩子的角色，是一种积极的态度，这样可以让你在现有的环境中找到更多的平衡和安宁。
2. **经济与责任**：你选择不再过多关注他是否挣到钱，而是专注于自己和孩子的生活，这是一个明智的决定。这样可以减少你的焦虑，让自己更专注于当下的重要事情。同时，也要记得为自己寻找一些小小的快乐和满足，无论是通过兴趣爱好还是其他方式，让自己的生活更加丰富多彩。
3. **情感与期待**：对感情顺其自然，不再抱有过高期待，这样可以减少很多不必要的失望。但同时，也不要完全放弃对幸福的追求。或许在未来，你会遇到一些新的机会和可能性，让自己的生活变得更加美好。
4. **婆媳关系**：你的态度非常明确，这也是一种自我保护。在家庭关系中，保持自己的底线和原则是非常重要的。如果婆婆愿意帮忙，你会感恩；如果她不愿意，你也不会因此而内疚。这种清晰明确的态度，可以让你在处理家庭关系时更加从容。
5. **未来规划**：虽然现在可能感觉前路迷茫，但每一步都是在为未来铺路。无论是经济上的独立还是情感上的满足，都需要时间去实现。在这个过程中，要记得照顾好自己，给自己一些时间和空间去思考、调整。
最后，我想说的是，你已经做得很好了。在这么复杂的情况下，你还能保持冷静、理性地思考问题，这是非常难得的。如果有需要，我们可以继续探讨具体的问题，看看是否能找到更多的方法来帮助你减轻压力、找到更多内心的平静。
看了你下面的回复，你过得很辛苦，但是现在没办法离婚。所以，其实孩子已经5岁了，白天应该也是在读书的，那白天你应该是有时间或者说有可能去工作的。那何不利用这个时间。另外，不要网贷，不要网贷，这会摧毁你的家庭和你的人生。你老公能交流就好好交流，不能那就继续自己的人工作。这样，等孩子小学的时候你也会有一点积蓄，再谈离婚的事