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- 老公快有两个月不和我在一起了，不出差天天在家，以前也因为这个吵过闹过，他也说他那方面感觉不是很强，平时对我很好，我们感情也没问题，也没三，他工作焦虑是有的，刚开始没事，我也还好，可能时间长了我也有需求了吧，反正我是越来越焦虑，不知道有没有这方面隐性原因，因为我工作以及以后让我很焦虑也，这两天我开始找他事了，我不想直说，但就是对他有点不满了，又理解他压力相信他需求不大，但又想在一起又不想直说，开始找事，暗示他也不懂。其实在一起也没多好，因为他也有点满足不了我，我欲望也没那么强，但两个月不可能没感觉的吧，我甚至想等他主动找我的时候我得拒绝他，有的时候等不到，我真的欲望比他强吗
- 我有一个不知满足、喜欢搅乱家庭的母亲。我不是什么人中龙凤，但绝对算得上安静懂事、善良规矩的好孩子。我母亲总是横挑鼻子竖挑眼，我喜欢画画，她偏偏逼我学体操，我会了体操，又数落我为什么不会唱歌；我学习退步，她批评我，我进步了她也批评我，说“进步是羞耻的！因为你以前差，所以才有进步一说。”后来我选专业、应聘工作，选一个她否定一个，到学校、到单位去闹，给我领导打电话骂骂咧咧是家常便饭；长大了我谈恋爱，谈成一个她拆一个，我越看不上哪个越逼我谈，等谈出感情再拆；我结婚后终于离开这个家，跟爱人把日子过得井井有条，亲朋好友无不夸赞，唯独她看在眼里，恨在心里。三天两头指手画脚，要不是我爱人心胸宽广，早跟我离婚了。总之是我东，她偏要我西，我西，她又要我北……我曾试图和她诚恳交谈，用尽策略和她沟通，一丁点用都没有，只会适得其反，这到底是什么原因，无从可知。如果去查，她肯定是精神病，现在我被她长期折磨的估计也是了。 这些都不是重点，现在我独立了，大不了不和她来往。一直以来我都立志——等我生了女儿，做了母亲，绝不像她那样，我一定给我女儿正常的生存空间，只要不违法犯罪，孩子做什么，我都欣赏，让他过不被搅和的人生。但我最怕什么就来什么，偏偏生了个男孩，这是我一辈子过不去的坎。我是女的，我爱我的性别，我母亲胡天胡地天天念叨儿子，我当然要生个女儿拯救她，也拯救自己，让美好的母爱在另一个女婴身上演绎一生。男孩生性卑劣、好斗好动、娇气敏感、无一是处。（绝不接受反驳） 这些也都不算困难，大不了我用之前立的志养育好这个儿子就是了。但他偏偏应了我的预料，是个磨母精，天生难带，比超雄还超雄，一秒钟都呆不住，外出必须要我用尽全力像拽牲口一样拽着才不会跑到马路中间；在家做什么都大哭大闹要我陪，我也是人，每天基本的吃喝拉撒都不能完成，扭头打个喷嚏他都会大闹。我答应陪他，他吵着要爸爸，爸爸过来了又要妈妈……简直和我母亲那副德行一模一样，来这一世的目的不是过生活，而是想尽办法折磨我，只要能把对方拨弄的像个陀螺一样团团转，自己就舒服。去医院查过，说是个自闭症+感统失调+发育迟缓+精神病+高敏儿+多动症的四不像。所以根本不是教育能解决的。 今天我狂吼并狠打了他，打到我胳膊都要脱臼了，把家里能摔的都摔了，他才终于消停自己睡觉了。上下受夹板气的日子我们都撑不住了。目前只有合法的弃养这个孩子，和我母亲断绝关系才能解决目前的困境吗？
- 真的有好多好多让自己内耗的事情啊，一到晚上就会回想到过去的事情，如果过去怎样怎样就好了？虽然过去的事情已经过去了，但感觉自己依然活在那个时候，一直有心结解不开。
- 我好像想开了我又怕过一段时间突然地崩溃
