这次真的遇到了人生中跨不过的坎

这次真的遇到了人生中跨不过的坎想起来我都不知道是怎么过来的但是我就从来没有好过说起来从前年被检查出有抑郁强迫症在我姐家呆着但是内心的安全感还是缺乏还是焦虑恐惧偶尔一次机会下载了同性恋交友软件之后就接触了很多关于同性恋的事情图片博主，从去年开始焦虑恐惧越来越严重就会想要去软件上去找安全感之后的问题就是因为自己在焦虑恐惧到达高峰值就会导致出现用解决生理需求的方式去缓解后来我就看同性恋视频里面有的特别暴露有很多国外的各种男的然后我就为一些想法而感到焦虑恐惧之后就去解决然后就去看其实我现在现在想起来我觉得看那些视频越来越严重的情况焦虑恐惧止不住解决生理需求有时候好几次然后就不停的看这些视频这可能属于强迫都很肮脏龌龊甚至违反道德但是其实我在之前就在解决生理需求的时候看过同性恋的视频只不过没有这么严重而且也会出现两个男生在一起发生关系的场面但是现在最可怕的是我突然想起来这些视频确实都非常的暴露有各种男的在那个然后还有一些很暴露的图片我真的感觉无法用言语去形容还有一些类似动漫的那种图片而且都是各种露的甚至直接就露出来一个生殖器官而且不仅有男的还有男女的乱伦的也有我之前是也有看过一些同性恋或者男生女生的但是都没有这么可以说是变态但是像那些特别暴露的我都没有点进去看还有一个老年人和一个男的在那个我也没点进去看我现在的自责羞耻觉得自己肮脏龌龊甚至变态不应该去看这些肮脏恶心的东西感觉一个正常人是不会去看这些东西所以我在想那我为什么明知道有可能会议出现的这些视频为什么又要去看呢我找不到答案我只知道我在焦虑恐惧到达高峰值就会想要找到一个出口然后就去解决生理需求就会去看同性恋的视频这些视频也是有各种男的在一起发生关系而且有什么正装的或者两个强壮的男生有很多暴露的然后我就会去看我没感觉到恶心就是明明觉得这么肮脏龌龊甚至变态看完之后就变成这样的痛苦可是又没有办法去避免又忍不住想要去看我确实意志力比较差我现在每天都睡不着觉每天都活着焦虑恐惧自卑羞耻之中我感觉自己真的太肮脏龌龊甚至变态我害怕自己会变成一个猥亵别人的变态可是只要我一想到那些不堪入目的画面都觉得自己会受到惩罚想到同性恋画面又有一种情欲在里面感觉自己真的很不正常我在听网上说有一个叫邪淫我当时就觉得真的太可怕了我是不是邪淫啊面对那些不堪入目的东西我没点进去看但也看到了问题是自己已经有点控制不住了我也不知道为什么会变成这样自己太肮脏龌龊甚至变态