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不知道我和老公谁有问题？应该离婚吗
肖温柔
我的宝宝3个月了，前两个月月嫂带。2个月月嫂下户了有几天她一直苦恼，我就用了小米去惊的方法安抚宝宝。弄完以后我跟我老公说，这个用过的小米不能吃了，你把这个小米放到厨房窗台上，这样下楼的时候带下去，冬天的鸟儿没有吃的，我们这也算布施了。然后我老公带着碗直接就去厨房把那一碗米直接倒回了袋子里。我就生气了我说我说了好几遍让你直接放窗台上，我这个要求不够明确吗？他说我觉得还可以吃。然后又说，你觉得我干不好那就直接干。以上这是第一件事。
今天我闺女的玩具（比较大，躺在上面玩的）放在沙发上。在这个之前我觉得家里猫毛有点多我就从其他房间拿出来了一个空气净化器。我看着滤芯有点脏了，我就让我老公看看有没有同型号的滤芯买一个新的。当时我用小车推着我闺女睡觉，她必须来回推着才能睡着。然后我站累了想坐沙发上。我说你把这个挪到不经常使用放杂物的餐桌上去。然后他就从沙发左边挪到了沙发右边。我说你挪到这边，一会要吃饭了，还得坐到哪里啊。我老公说，一会吃饭我再挪就好了啊。我说你帮人帮到底，送佛送到西。直接也就5步的距离，放我说的位置怎么了。他一直说你的第一需求是坐下，我满足你的第一需求就可以了。不然我就自己干……
你好呀朋友，看见你的陈述，发现在婚姻相处过程中夫妻之间有一点小事情意见不合，导致引发一些矛盾，让你感觉很委屈，很迷茫，我非常理解你的心情。
可以找我倾诉一下心中的苦闷哦，也许会好一点哟。
您好！看了您的叙述，感觉到了您带宝宝的辛苦！让老公做一点小事情，老公的不配合，让您有些失望，如果您愿意可以跟我倾诉一下您的烦恼，我愿意陪您一起梳理一下心情，找到让事情变好的方法
你好，
我是壹点灵心理服务师，十分感谢对平台的信任。来到这里倾诉烦恼。
通过你的描述让我感受到家庭成员之间相处的不易，特别是当宝宝小的时候。
归结起来你描述的矛盾都是柴米油盐，一是关于小米归置的问题，第二是在沙发上挪东西的事情，这些都是在夫妻中常见的分歧，相信每一个成家的人员里都会有你们类似的矛盾。你现在感受到了委屈和难过，现在想一想为什么会有这样的感受？
是带孩子的疲劳辛苦？还是出于老公不听话的表达？假如是第一个问题，可以表达出对老公的需要，一个健康孩子的成长是爸爸妈妈共同抚养的结果，让孩子爸爸更多的参与到抚育孩子的成长中，体会抚育孩子的不易和快乐，增加交流的内容，营造和谐的家庭氛围。
假如是出于控制老公的想法，那现在想一想饭后挪东西和现在挪东西，又有什么不同呢？感受是什么？
接纳，包容是一个家庭健康的基础，不要。企图改变每个人，希望对你有所帮助，谢谢
能够感受到你目前很焦虑，宝宝三个月，本身带孩子就会很辛苦，也有可能经常晚上熬夜睡不好，在现在最想得到爱人的帮助，但好像你跟爱人说的话永远都不在一个频道上面，所以让你更加的觉得辛苦心也苦。
没有对于错，你们本就来自两个不同的家庭，所以很多的生活习惯以及模式都不一样，这确实是需要一个磨合的时间，可能爱人也会觉得很烦恼，不知道该怎么去相处，这个时候可能就需要彼此多包容和接纳。
邀请你看到当初走在一起彼此的美好，当你看到一个人优点的时候，你就会激发人性的善。当你看到一个人缺点的时候，你就会激发人性的恶，祝福你。
你好，作为新生儿妈妈来说，带孩子很不容易，有很多琐碎的事情，您渴望得到老公的帮助和理解，对他有更高的期待，而丈夫可能更注重“快速解决问题”，未完全理解您需求的深层含义。他的态度让您感受到不被重视，有些生气和失落，您和丈夫的矛盾主要源于沟通方式差异、期待不一致以及育儿压力的影响。这种情况并不罕见，尤其是在新生儿家庭中，夫妻关系常因为生活琐事和角色变化而紧张。
这也体现出对事情重要性的认知不同，比如玩具的摆放位置，他可能认为当前解决方法已足够，而您期待一步到位。
可以尝试和他沟通你的需求，比如：“我体力有些累，希望你能直接把东西放到那边，这样能让我轻松一些。”避免指责或假设对方故意忽视您的要求。
目前的矛盾更多是沟通与分工问题，并不是不可调和的价值观冲突。可以等您情绪平复后，再看关系的整体状况。如果对方愿意沟通和改进，你们完全有机会通过调整改善关系。❤️❤️❤️❤️
小米用来去惊了，晒一晒，给小鸟吃，都是为了家里人更健康，没有错的；要挪东西，一次性挪到位置，一劳永逸，没有错的。都挺好的。
那如果换位思考一下呢。
去惊后的小米也还是小米，作为家庭资源，不浪费，或许不好，但起码出发点也是好的；答应了会做的劳动，做一次还是做两次，总归都是做了，做得不好不能算没做，不应该把不到位的努力算成不努力吧。
两个人，各有各的习惯、方式、做法，都只是源于成长过程养成的习惯。既然选择了结婚，就起码互相承诺过，愿意互相包容对方，愿意接纳和忍耐对方的不足。接纳不了、忍耐不住，就会有上述这样吵架。
但是吵架，其实也是互相爱的一种表现呢。
为什么你会想说服他，把小米晒一晒给小鸟，不就是因为你希望包括他在内吃得更健康；为什么你会想说服他，只做一次劳动，那是不是就不需要对同一件事劳动两次，他会更累？
那他为什么没有被你说服呢，同样他也会有他的原因。
只是在当时的节点上，彼此都火气来了，不愿意静下来听对方的原因而已，你觉得会是这样吗？
而离婚就更谈不上了。按上面的理解，离婚是不是更应该出现在“我已经不想与对方沟通，甚至吵架”之后呢。你觉得，现在已经跟他无法沟通，甚至不愿多说一句了吗？应该没有吧。
希望对你有所启发，我们也可以继续一起展开探讨。
肖温柔，您好，感谢对平台的信任。
听到您讲述这些生活中的琐事和与老公之间的分歧，真的能体会到您的无奈和烦恼。初为人母，照顾宝宝已经很辛苦了，还因为这些事和老公产生矛盾，您心里肯定不好受。
从心理学的角度来看，您的情绪可能源于对老公没有按照您的期望做事而产生的失落和不满。您希望老公能够更贴心地理解您的需求，这背后其实是您对家庭协作和相互支持的渴望。
试想几个问题：在这些事情发生的时候，您有没有想过老公为什么会这样做？您觉得您和老公在沟通方式上是不是存在一些需要改进的地方？您觉得您对老公的期望是不是有些过高了？当老公没有达到您的期望时，您的第一反应通常是什么？
一些启发性建议：首先，试着在表达需求时更加具体和明确，不仅仅是说要怎么做，还可以解释一下为什么要这样做。其次，在沟通时注意语气和态度，避免一开始就带着指责和抱怨。另外，找个合适的时间，和老公一起讨论家庭分工和协作的问题，制定一些明确的规则和流程。也给老公一些成长和改变的时间，不要期望他一下子就能完全符合您的心意。
关于这方面，您可以读一读《非暴力沟通》这本书，里面有很多关于有效沟通的方法和技巧。还有一部电影《婚姻故事》，它能让您从不同的角度看待婚姻中的问题和矛盾。
希望这些能对您有所帮助，愿您能顺利解决这些问题，家庭更加美满幸福！
你好，我是壹点灵心理工作者樊晶晶，很愿意来帮你解答问题，对你生活中遇到的烦恼提供一些支持和建议。
身为女人呀，看到你刚生了孩子才三个月，从怀孕开始你已经很辛苦了，再到生产过程，婴儿还小的时候最难带，你不仅体力上的消耗是空前的，从精神层面接纳一个小生命到来也是既兴奋又紧张的状态，非常心疼你，很理解你的处境。
首先，我看到你列举的跟你先生之间发生的矛盾都是不大的小摩擦，如果仅限于这些具体生活细节问题，你直接上升到考虑离婚，是不是有点严重，应该还有沟通调和的空间，生活琐碎，还是慢慢来。
下面我从三个方面帮你分析一下。
第一，二人世界荣升为“三口之家”，多了一个宝宝，注定多了不少的”事儿“。从此，夫妻二人意味着都不自由了。这体现在认知层面，情感层面，处理现实生活细节方面。
认知层面说的是，你们有了个孩子对你们来说意味着什么，你们会把孩子摆在什么样的位置上。有人觉得看到孩子爱不释手，小心翼翼，每天都为孩子担忧，牵肠挂肚；有的人有了孩子很兴奋甜蜜，不怕辛苦每天忙碌并快乐着，好像有什么不顺心看到孩子就迎刃而解；有的人觉得孩子是累赘，带来的都是麻烦，所以也就焦虑不安，常常不爽。等等。
情感方面体现在多了牵挂，以孩子为中心，情绪情感围绕着孩子，生气不高兴来源于孩子，喜悦开心也因为孩子，有了孩子，喜怒哀乐受制于孩子，几乎影响到了自己的工作以及个人生活状态。
处理生活细节方面，体现在每天围绕着孩子多了不少的家务工作量，几乎是忙不过来，吃喝拉撒，清扫洗涮，可以说是手忙脚乱，“鸡飞狗跳”。在这个方面，工作量最大的就是宝妈。这么多工作摆在眼前，一个是心急，一个是忙不过来，一个是没有得心应手的帮手的委屈无助。
以上这些情况，说的是“变化”。也就是说，谁家多了个宝宝，都会面临这些问题，发生这些变化。所以首先需要接纳客观存在的事实，谁家都是忙乱的，尽量保持平心静气，不抵触。
第二，重新调整夫妻关系和家务分工。孩子是两个人爱情的结晶，从感情上说是两个人的血脉，天然的亲密联系，都会自然而然的喜爱，以及愿意为他的成长做一切。两个人必须达成共识，精神层面对孩子充满爱，生活方面给他最好的照顾，夫妻在家务活方面互相体谅，积极参与。题主是宝妈，在描述中只举了两个例子，姑且不说最终你是有不满意，你先生也是按照你的“吩咐”去做了，这说明他还是可以做的，说明是“可教化的”老公。鉴于信息有限，我这里不知道你的先生其他表现怎么样，如果他确实是干活太少了，在你忙得不可开交的时候他自己玩不帮忙，你就要支使他干活。说话呢，尽量不带情绪，如果他出于心疼你，理所当然会多干一些的，方式方法很重要。说实在话，男人大多数粗枝大叶，不到万不得已不主动干家务，这是普遍现象，不是你老公才这样，当然，我们看到的还不是你的老公不干活，而是他干的活你不太满意而已。
第三，从个人体验上看，题主是个追求完美的人。在现实生活中，要求越多，目标越高，达成所愿的可能性就会大打折扣。看题主的两个例子，都是你让先生“如此这样做”，你先生是“想要那般做”了。
一个是，你严格要求，强调一件事要这样做，必须做到什么程度，你先生呢，他也有自己的想法和做法，他就那样做了，做成了他想做的程度；另一个是，你让他做到“一斤”，他做了“八两”，你让他“现在！此刻！”做，他回应你“过会儿”做。
在题主这些细节描述里，你对自己的指令要求很执着，表现出一定的“强迫”倾向，能感受到他没有按照你要求的做，你很焦虑，抓狂，愤怒。这里面还有个细节，你先生说“你觉得我干不好就直接干”。这说明，在你们两个人的日常生活中，你经常嫌弃他干的活不能达到你的要求，你就认为他“干不好”，也经常因为他干不好而生气，一次两次的“干不好”，在你没办法满意的情况下，你确实是经常选择“自己干”，不知道是不是这样？所以，你是太辛苦了。
如果问题的症结在这里，题主真的需要平静下来觉察并面对。当然，这不是说你有错，绝对不是。这应该是长期形成的你自己做事和与人相处的模式使然，说白了，你自己习惯了，有你的痛苦挣扎，但是你又无法改变。
即便你提供的信息有限，也能看出来，对孩子精心照顾，小米小鸟的事还充满慈悲爱心，孩子玩具沙发之类的事也反映出你特别注重健康清洁，对待家里环境和孩子都是一丝不苟的。就算因为你的高要求和先生发生矛盾，你也是试图把家照顾好，你是个好女人，好妻子，好妈妈。
水清则无鱼。如果你要求太高了，你肯定很辛苦，你对自己不满意就会重复工作，费心费力多出很多倍；也是因为你的目标苛责，和你亲近的人总是被挑剔，他们可能处于为你分担的考虑，但心情也不一定愉快，再加上经常为这些琐事争吵，也使生活中很扫兴，气氛紧张。在家里人人都想放松，都想充分享受。你如果放下一部分要求，首先你自己就解放了，别人也没有压力。
一个人能力有限，你总不能什么事情都亲历亲为，而且顾此失彼。信任他人，他就能做的更好。题主还在产假当中，身心健康是你的重要课题，长期处于焦虑状态对你个人和婴儿都不好，你要重视自己，爱惜自己。如果不能释怀，建议你去做心理咨询，请专业人士帮助你，保持心情舒畅的迎接美好的生活。