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我今年35岁了,有很好的工作家里条件和个人条件也很好,就是一直找不到对象。一年前红娘介绍了一个49岁离异的男人,女儿已经18岁了,我也去交往。第一,他有两套房,可是表示自己的房子是不会让我住的,他把他的房子都租掉,要住到我买的一套小房子里,租金当然是归他,理由是我住到他房子邻居看到他结婚要告诉他女儿,他不想让女儿受刺激。平时前妻想打他电话就打,我那时候就不能出声,像个小三一样。第二,他每天逼我给他生孩子,我说那想要孩子就早点结婚,他不肯办婚礼,说只有5万块钱你把我怎么样,想要什么仪式都没有就直接生孩子,我说那总得把结婚证领了,他也推脱,说结婚证不领是为我考虑,要是领了不合适再去离婚他是无所谓,我不变成二婚了。但是说起生孩子却不依不饶,每天逼每天逼,甚至有次当着我父母的面逼迫并且满地打滚。他有个瘫痪的母亲,平时还要拿钱过去,更不用说以后帮我看孩子了,要是有了孩子所有的压力都会压在我爸妈身上。第三,他嘴巴很贱,经常没事就侮辱我,一点点事情就会没完没了的说,骂前妻,骂以前和他相亲过的女的白吃了他的饭,说的我真的烦死。平时也从来为我花过一分钱,连出去吃饭基本也是我买单,更不用说送你礼物了。我一直想分,可是怕分了自己年纪又大了找不到了,怕现在社会上奇葩太多真的不想去找了,但是和他又相处不下去。
姐姐是哪里的?你很优秀要自己对自己有信心!
人生,要懂得感恩,是一种生活态度,一种善良的人性美。感恩一切顺境,给我们带来了幸福,感恩一切逆境,增强了我们追求幸福的能力。关于你的问题,我有这方面的经验和实力,不信你来看看文章,或许可以让你达到预期的效果。重点是要把握时间,不然一切都白费,所以趁现在快点努力,这样成功率就会有。
其实你知道现在的人并非良人 只是担心找不到更好的 对于未知的恐惧感,以及不知道自己适合怎么样的人去经历婚姻,可以找我聊一聊,希望可以帮助到你
您好,我是壹点灵心理咨询师刘新。
从你的文字中,我没有看到你跟他在一起的任何一点可取之处。仿佛他是一个老天派来折磨你的人。当然,我相信他应该也有些优点,不然你也不会选择跟他在一起。但是从以上的种种描述来看,他似乎没有让你感受到丝毫的幸福。那么请问,你跟他在一起是因为你爱他,还是因为你担心自己以后找不到其他合适的对象了?换个角度想,这个人真的就适合你么?再退一步讲,你跟他分开,也不跟别人在一起,你的生活会因此变得更好还是更糟?
婚姻虽然无法给人带来完美的感觉,但起码多数时间是可以让人感到踏实与温暖的。想清楚你自己究竟想要什么样的生活。
感谢您的信任,希望以上话语对你有所启示。祝安好!
你好,我是心理咨询师姚建华。
听起来是面临着选择的难题:选择继续吧,可这是一个你完全不认可的男人,要跟他朝夕相处过日子几十年,可能真的不容易;选择放弃吧,又害怕“自己年纪又大了找不到了,怕现在社会上奇葩太多真的不想去找了”······
我在想,之前是经历了什么,让一个自身条件和家庭条件都不错的女子,宁愿如此委屈自己,也舍不得和一个自己完全不认可的男人断了关系?
选择之所以困难,很多时候是因为我们只看到了选择失去的部分,而忽略了选择收获的部分,比如,你说害怕分手之后找不到合适的,但其实我们都知道,还有50%的可能性是能找到满意的······
所以,我的建议是:
冷静下来,问问自己:
1,你内心真实想要的生活是什么样的?
2,如果选择分手,可能出现的结果是什么?如果选择继续,可能出现的结果是什么?这两种结果,哪一种真的是我想要并能承担的?
最后,我会建议你找一位你觉得合适的咨询师,去聊一聊:是什么阻碍了你进入亲密关系?
希望以下回复可以供你做为参考。
如果需要详细咨询,可以来私聊。
祝好运!
你好,我是壹点灵的心理咨询师邹宇桐。
看了你的描述,我很能理解你的心情。
你说“你有很好的工作家里条件和个人条件也很好”,但是为什么接受这个让你处处受委屈、有些侮辱你的人来渡过下半生呢?你是新时代的独立女性,你自己完全可以不用看任何人的脸色来惬意生活。
首先,你和他在一起,你已经很放下身段来经营这份感情,这份卑微的的、你认为来之不易的感情。“她女儿18岁了”、“他有两套房”不让你住、“与前妻打电话不让你出声”、“逼你生孩子不跟你结婚”、“甚至有次当着你父母的面逼迫并且满地打滚”、“他有个瘫痪的母亲,平时还要拿钱过去”、未来他家人无法看你们的孩子,种种这些,你还有什么理由留住他?
其次,不是他嘴贱侮辱你,是他的人品、人格就不好,没有结婚登记他就这样不尊重你、不尊重你的父母,你就不能和他在一起。你是受过教育的,你父母含辛茹苦把你养大,有好的家庭、有好的工作,不是让这种人来践踏你的人格、你的父母的。他多大的人了,还在你父母面前满地打滚?他骂别人,他离婚,是因为他自己的问题,他心里不懂得感恩,这种人你对他再好,他也不会懂得你的善心。不懂得感恩的人,你永远无法进入到他的心,何苦伤害你自己呢?你才35岁,要按100岁的寿命,你还很年轻。你要学会爱你自己,除了父母,没有人更爱你。不要因为世俗的眼光,委屈自己。你的优柔寡断,就是别人欺负你及家人的资本。他能这样对你,将来结婚会变本加厉。
最后,我还是很真心的建议你,好好爱自己!下班或是空余时间多多锻炼身体、去健身房也好,将自己的身体锻炼好、身材更有型,这个年纪也应该多为自己投入美容,让自己更加美丽、自信。没有男人,你同样美丽!给人阳光、自信的感觉!这样的美好,会有懂你的人与你相遇的,而不是你委曲求全,爱你的人不会让你受半点委屈。你准备好了么?
祝愿你一切顺利!美好!
如果自身条件真的不错,可以试着找更爱你的人
您好,我是壹点灵咨询平台的咨询师孙茜,很希望能跨越山海帮助到您。
看了您的 抱怨和担忧,很理解您的年龄这种焦虑的心情
但是我们拥有爱情就是在自足自立的情况下有个贴心体几的人相伴一生,您的伴侣很显然已经结过婚,不愿意再受到婚姻的束缚,在你们相处的过程中,我看到他的充分的不付出,和您的妥协忍让。
在没有名分的前提下,他要求您为他生儿育女,丝毫没有考虑过您的利益得失,看得出来他是一个比较自私,只为自己着想,处处委屈您的男人。
并且在经济上不允许您侵占丝毫,却花着您的钱吃喝玩乐,要求您无偿的生育,社会上虽然人渣很多,但是占全了缺点的也不多,我认为这个男人是没有可取之处的,不如放弃,哪怕没有合适的,单身都一定比跟他相守幸福。
感谢您相信壹点灵咨询平台,祝您平安福乐。
您好,我是壹点灵心理服务者满咏梅,很高兴和您在这里相遇。
从描述中看到您不爱对方,对方也不爱您,相处吧处不下去,分了会不会更加遇到不好的人,您的犹豫纠结委屈和恐惧我都理解。
您的各方面条件都很好,但这个男人貌似感觉更好,两套房子租出去,租金自己拿,住到您这儿来,年龄也比您大十多岁,只有5万块,不想结婚领证,还想让你生孩子,他肯定也有其他的优点,不然您不会和他继续交往到现在。
您可以列下他的优点和缺点,离开他或者和他在一起会有哪些好处和坏处呢?
您说自己工作、家庭、个人条件都很好,到了35岁还没有找到对象,按您说的您各方面条件很好是什么原因找不到对象呢?
您还很年轻,您要学会爱自己,您目前最需要做的是先成长自己,我们每个人都需要自我成长,自己成长了,即使一个人也能过得幸福,而结婚的目的是为了让自己更幸福,不是向谁证明什么,更不是给自己添堵。
希望我的回复能帮到您,祝您好运!
你好,我是壹点灵的心理咨询师张秀丽,很高兴能够 回复你的问题。
亲爱的,看到你的事情,能够感受到你内心有很多委屈。35岁,有好的工作,好的家庭条件,还有房子,虽然有来自父母催婚的压力,但是我们要想一下,这个人真的符合我们的择偶标准吗?高质量的单身和低质量的婚姻,哪个是我们内心更想要的?婚姻是为了满足自己的需求,还是满足父母的要求呢?
其实,这个男人从来没有站到你的角度考虑你的感受,想让你生孩子却不想和你登记结婚,自己有房子要租出去,租金自己留着,去住你的房子。对你有很多的限制,他自己非常自由。
你选择和他在一起,他身上自然有吸引你的地方想一下,吸引你的地方是什么呢?和你上面说的那些委屈比,哪些才是你自己更想要的呢?
我是心理咨询师张秀丽,希望能够帮助到你,欢迎私聊我。
您好,我是壹点灵心理服务者许奇。
从上描述中可以看出来您现在的情况自己很矛盾,我能理解你现在情绪,因为第一结婚他不结,第二 在经济方面对你没有任何付出,第三还想单方面叫你给生孩子,第四在生活当中他的情绪也不够成熟,所以你很迷茫要和他在一起又觉得没有希望,分手后又怕在找个不如意的,还不如现在或者自己生活,如果你现在不能改变他就设法改变自己吧!要不你在他这消费的时间成本太高。
喜欢一个人是付出,而不是索取,更不是不停的像对方索取,如果确实是有这样的人,说他贪得无厌,自私也不为过,和这样的人在一起是不会有幸福的,财富是靠自己劳动创造来的,而不是在别人那索取来的,只能和你说到这,至于你还要不要继续下去,自己做主。
单方面的不停索取,和单方面的不断付出这两种形态都是不可取的。爱情是要两个人共同的付出,而不是一个人的维护或者破坏,而不是你单方面的付出。哪怕你付出再多,对方也不会珍惜你。
这个前提是双方都认为这是感情,那么索取和付出多少都是感情相处的方式,而并不是感情本身。出了问题的不是感情,并不是谁背叛了谁,谁不爱谁的问题。而是因为付出和索取不成比例这样的相处方式,影响到了深层次的感情。
希望能够帮助到你,欢迎私聊我。
希望能够帮助到你,欢迎私聊我。
亲,你现在不是已经遇到奇葩的男的了吗,还能再遇到更奇葩的?
不要自降身价在垃圾桶里找对象,相信我你结婚了只会更糟糕。
您好,我是壹点灵心理服务者李园园。
看到你对那位男士的描述,有多远逃多远不要陷入非正常男人的圈子里,他不是在找老婆是在找剥削者。一个不作、事少、不矫情的剥削者,建议你一定要远离他,女人不管到多少岁,都要把婚姻的幸福都要把这个男人值不值你放下身段去迎合。不知道你是不是因为家人的催促才这么着急需要一个婚姻的嘛?不要去在乎别人怎么去说你,毕竟婚后的生活是你自己在体验,其中的酸甜苦辣也只能自己去承担,你的年龄35岁并不大完全可以找年龄相仿的异性组成家庭。如果是自己的生活圈子和关系圈子小没有那么多异性朋友,你可以尝试扩展朋友圈子,比如读书会、学习活动、本地的互动app上应该有很多的,千万不要掉入他对你的软控制。他和你说的话直接忽略即可,你完全有能力和价值遇到对你好爱你的男人。加油!
感谢您的信任,希望我的回复能帮助到你,有其他疑问可以私信。
您好!我是壹点灵心理服务者印盼。
从您的描述中,能感受到您的纠结和迷茫,还有对未来的担心和焦虑、着急、恐慌,一方面你害怕分手后自己年龄大了找不到,一方面你又接受不了目前男朋友的种种表现。
从您的描述来看,1.他是49岁的离异男,女儿18岁。2.他有两套房子,可是不会让你住,而且和你没有关系,你们结婚后,你们一起住在你的房子里。3.他不愿意给你一场婚礼,可以说什么都不愿意出,但是希望你给他生孩子。4.他的脾气不是很好,情绪控制能力也特别差,而且说话伤人。5.没有得到过他的礼物,出去吃饭也是你付钱。
根据您的描述整理出来后感觉您因为自己的年龄问题有些不够自信,其实自身条件已经很好却因为年龄问题想要妥协。想了解下他有种种不好,但是能和他在一起这么久时间,除了认为年龄问题以及害怕出去遇到奇葩还有其他的原因吗?还有您这些年都遇到过什么样的男性呢?或者以前的情感史是怎么样的?可能多了解这些问题可以更加帮助你分析。
希望我的回答能够帮助到你,如果您有意愿的话,可以详细的聊聊。
你好,我是壹点灵的心里服务者董兰玲。
看了你的描述,我感觉不到这个男人对你的爱意,似乎处处在算计着你,而你也因此感到很委屈,多次想要分开。但是又很担心35岁以后不好再找。
心理学上有一个“ABC理论”:A代表发生的事件;B代表我们对这个事件的认知和解读;C代表居于这个认知或解读,你产生的情绪和后续的行为。
同样一件事情,我们对它的解读的角度不一样,那么对应的情绪也会不一样。
35岁以后不好再找了,这是个事实吗?有没有人在35岁以后还找到了能给自己幸福的伴侣呢?
我们要的从来都是幸福,而不是婚姻,你可以思考一下,如果继续跟他在一起会过什么样的生活,是不是你可以忍受的,如果不在一起了,哪怕是一个人,会不会比现在的生活更好一些?
你好,我是壹点灵心理咨询师徐智慧,很高兴能帮到您
从你的文字中,我了解到了你35岁,各方面条件都很好,至今没有找到对象,通过别人介绍认识了一个49岁的有一个18岁女儿的男人,而且进行了交往,就他的种种要求你竟然还接受了,但我也从你的描述中看到了你的无奈与恐慌,我不知道你是因为学业或其他原因耽误了婚姻还是什么情况,感觉到你对你的婚姻的要求竟如此的卑微了,我都不知道你所需要的婚姻是为了什么呢?我没有看到你跟他在一起的幸福感,也没感觉到你和他在一起得到了他的疼爱,反而是他对你的层层要求,他内心的想法是怎么想的?在以后的日子里他又能对你怎样的疼爱有加呢?你想过这些吗?我不是说他没有一点优点,如果一点都没有,你也不会选择和他在一起的,你跟他在一起是因为你爱他,还是因为你担心自己以后找不到适合自己的对象呢?你想想,他真的适合你么?他有那么优秀吗?我想比他优秀的人大有人在,只是你还没有遇到,亲,35岁没有想像的那么可怕的,一定不要让自己错选了婚姻!
非常感谢您对平台的信任,也希望我的回答对您有所帮助。如果您有任何疑问,欢迎您与我进行联系,我一直都在。
你好,我是壹点灵心理咨询杨亦乐,很高兴能为你解答。
通过你的描述,先心疼的抱抱你。三十五岁还没有结婚,相信你受到了社会压力和自我压力还是很大的吧。梳理一下你对于这个男人的描述。1.他49岁离异,并且有一个18岁的女儿。2.他有两套房子,这两套房子你没有居住权,且不能动用房子所产生的收益。3.他不愿意跟你结婚,怕离婚。在没有结婚的情况下,你对于他的所有财产没有分配的权利。4,但是希望你给他生孩子,但是生了孩子后,他母亲不能帮助你带孩子,孩子的压力可能会在你和你的原生家庭身上。4.他的脾气不好,对于49岁还满地打滚的成年男人来说,自我情绪管控能力较差。5.你没有得到过他的礼物,出去吃饭也是你付钱。在经济上你独立,而他则理直气壮。
亲爱的姑娘,男人的出现是对我们人生的锦上添花,而不是指望他雪中送炭,最后所有的风雨都是他带来的。一个即不能给你经济保障又不能给你情绪价值的男人,你图他什么?婚姻的本质是两个人携手走过风风雨雨,而不是只是你身边站着一个男人。
希望我的回答,对你能有所帮助,谢谢你对平台的信任。
您好,我是壹点灵心理服务者冯枫。
通过你的描述,你说自己虽然条件很好但是一直没遇到适合交往的对象,于是经人介绍与一位年龄大你14岁的男人交往,在你们相处的过程中,
在经济上,他不宽裕也不付出,他明确表示自己的两套房都不会让你住,租金他拿,他住到你的房子里却不承担共同生活费用。
在感情上,他以自己女儿和前妻为重,忽视你的感受。还对你出言不逊。
在承诺和责任上,他在还没结婚时就以怕你们离婚后你成二婚为由想要令你未婚先孕,也没有明确如何承担养育孩子的责任。
你感到自己无法和他相处下去了,但是因为害怕自己年纪大找不到而一直没分。
那么有这样几个问题,希望能给你启发:
1、初见时,你为什么选择和他交往?他是如何对你,和现在是否一样?如果前后对你不一样,是从什么时候开始发生变化的?
2、他在提出住你的房子,却不承担开销时,你有没有坚持维护自己的利益,是出于什么考虑答应了他?
3、在你们的交往中,他付出了什么?你喜欢过他什么?是从什么时候开始想分的?当时发生了什么?
4、独自生活和同他生活在一起,哪种状态更令你感到幸福和放松?
5、现在存在的这些问题,你有没有自己的想法和需求,是否有跟他去沟通过?如果沟通过,他的反应如何?
6、和他的这段交往经历令你学习到什么,有了什么改变?有什么好的改变和坏的影响?
最后,建议您平时保持规律的作息,保证充足的睡眠,坚持运动,多和朋友交流,这些都会有益于您的情绪改善。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。
亲,你好,谢谢你对平台的信任,有幸回答你的问题
从你的陈述中我能感受到:你对现任的不满....对未来的焦虑跟恐惧...
现任离异49岁的男性最吸引你的地方是哪里?从你的诉说中:他的房子租出去,收租金....吃饭都是你买单,过节没有礼物...让你要小孩,还说都是为了你好,不办理仪式,也不结婚等等...精神物质情感都不想付出,一直索取,这是你想要的婚姻吗?
你自己也说自己有房子,工作家庭条件非常好,只有把自己不想要的,放手,才能去拥有自己心意的男朋友呀!要即时肯定自己,认可自己,利用(人本疗法)从内在增强自信,让自己发光发亮,把属于自己的幸福吸引过来。。。。
希望我的回答对你有所帮助,谢谢
您好,我是壹点灵心理服务者车车。
在您的描述中,我看到一个渴望爱情、渴望婚姻的姑娘,工作家庭个人条件都很好,认识一个大您14岁的离异男人,但在日常相处中一碰到跟他女儿和前妻相关的事,感觉自己就成了小三,要偷偷摸摸,非但如此,还想在不领证的前提下要求您生孩子,另外男朋友比较抠门,经常骂前妻骂以前的女朋友,也不愿意为您花一分钱,您想分手,但又担心年纪大了找不到,为此您充满委屈、纠结和困惑,非常理解您的感受。
想请您思考几个问题:
1.每次一涉及男朋友前妻和女儿的事,他就让您回避,您确定他已经离婚了吗,并且是否有看过他的离婚证;
2.不想结婚就想生孩子,美其名曰为您考虑,那么他有没有为未来的孩子考虑;
3.您图他什么,他身上有什么优点吸引您,两个人在一起的原因是什么;
4.并非每个人都需要有伴侣、都需要结婚,有时候一个人未尝不比两个人更自在。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。
您好,很高兴能在这里与您相遇❤!
看了您描述了在感情关系中的烦恼和困惑,我感受到您的纠结 无奈 以及想放下又放不下的心。
面对35岁这个年龄,面对找对象的压力 面对一段感情的时候我们可能会有很多的担忧 害怕自己在这个年龄遇不到合适的人 害怕找的人不爱我们 害怕面对父母「期待」的眼光
很多的害怕是我们当下对现实生活的一种「投射」 您在文字中描述了您男友在一些事情处理上的不够细致 不够妥当
确实他的做法会让人感觉不到安全感 感觉不到被爱 彼此双方在感情中的相互试探 其实说明了你们彼此双方都有存在〖缺乏安全感〗的情况
您在文字说您犹豫 不知道要不要分?那么您男友身上有什么值得您爱以及喜欢的地方?让你会有犹豫和担心呢?
我感觉您男友在对待你们的感情上是存在着想前进又不敢前进的心,就是属于你们彼此双方都希望对方给到自己这个确定的安全感和爱,然后我再前进一步的这种状态。
很多事情互相较着劲事情可能得不到很好得处理,可以尝试放下内心得担忧,尝试向对方释放善意,表达爱,慢慢得对方也会伸出友善得双方。
爱情有时候讲究的是一种协同合作!感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助❤!
看到你发的一段个人情感经历及自己在感情中的顾虑。
我从咨询师或者旁观者的角度,我们一起来探讨下,首先就是你的男友,在没有与你打算长期确定关系的情况下,
1、经济情况,暂不予你分享或者掌握,
2、情感上满足不了你的需求,
3、陪伴及理解上过于关注自我,也没有在乎你的感受,以上是他在这段感情中给到我的感受。其次你在这段感情中,给我的感受是一直的在为难自己,在纠结自己,把对方的矛盾点好像都分给了自己这一边。
我们来一起看下目前作为一个普通或者刚刚合格的已婚男性的在婚姻中的体现。
1,首先彼此经济是会交于妻子保管的,
2、家庭中即使可能因为种种原因无法照顾到,但是能力基本理解或者体谅妻子,在婚姻中大家各司其职。
3,作为已婚人士,对待身边的人和事或者亲属关系的处理,要有明确的态度和自己的一套处理方式,重要事件是直接可以下决定的,人对前妻曾经的亲密关系的伴侣在已有新朋友后,要有一定的界限。
以上是我对你叙述的这段感情中的旁观者的感受。另外,我还看到你在感情中在内耗自己的精神。
希望你早日能够看清自己真正需要的是什么。
您好,我是平台的心理工作者,很高兴可以为您解答,同时也非常感谢您对于平台的支持与信任。从您的描述中,我可以感受到您的内心的纠结和痛苦。一方面,我相信您一定是爱他的,所以才会一次又一次的妥协和包容,但是慢慢的您也意识到问题的严重性,意识到了没有办法相处下去。首先,您的年龄并不大,30岁出头的女人才刚刚开始散发魅力,有着成熟和知性的美,不再像一个不懂事的小女孩,请相信自己值得拥有幸福的婚姻和家庭。您等了那么多年才迈出感情的步伐,就为了找到那个如意郎君,而不是随便找个人生活,为了脱单而脱单。这是对自己的不负责,也是对对方的不负责。生命只有一次,你不妨大胆一点,勇敢一点,去拥抱你想要的生活方式,而不是委屈自己,或者降低自己的生活目标。希望我的回答对您有帮助,祝您生活愉快!
您好,我是壹点灵心理服务者崔梦麒,很高兴回答您的问题
你目前面临的是一个复杂的情感困境。首先,你提到的这位男士在多个方面表现出不符合健康关系标准的行为,包括对你的不尊重、经济上的不公平对待以及对于婚姻和生育的模糊态度。这些行为都指向了一种不健康和不平衡的关系,可能对你的情感健康和未来产生负面影响。
在处理这种情况时,我建议你首先要明确自己的价值观和期望。你希望在一个关系中得到什么?什么样的伴侣是你真正想要的?通过反思这些问题,你可以更清楚地了解自己的需求,并据此做出决策。
其次,你需要认真考虑与这位男士的关系是否可持续。从你所描述的情况来看,他似乎并没有将你视为平等的伴侣,而是更多地考虑自己的利益和需求。这样的关系很难长久维持,并且可能会对你的自尊和自信造成打击。
此外,你提到的年龄问题确实是一个现实考量。然而,这并不意味着你应该急于妥协或降低自己的标准。相反,你可以利用这个机会更加深入地了解自己的需求和期望,以便在未来的寻找中更加明确自己的目标。
最后,我想强调的是,不要害怕单身或寻找新的伴侣。虽然社会上可能存在一些不健康的情感关系,但这并不意味着你无法找到合适的人。保持积极的心态,相信自己的价值和魅力,相信未来会有更好的机会等待着你。
在决定是否结束这段关系时,我建议你与亲朋好友或专业心理咨询师进行深入交流,听取他们的意见和建议。同时,也要记得给自己一些时间和空间来思考和处理这个问题。无论你做出什么决定,都要相信自己的能力和智慧,相信自己能够找到真正适合自己的幸福。
你好,看到你对他有很多的不满,但一直纠结无法下定决心分手,是吗?
他每天逼你生孩子,又不领证也不提供经济,他自己还有瘫痪的母亲要养老,把所有的压力都给到你,似乎他没有为你考虑,也没有尊重你的感受和决定。
你担心分了,年纪大了,找不到了。听上去找到对象是你的目标吗?还是让自己幸福,才是你的目标呢?
相信找个对象,只是让自己享受家庭幸福的一个途径吧,但是如果这个对象不合适,那就没有幸福可言了。
所以你不管自己是否幸福一定要有个对象呢?还是不管有没对象都要让自己过得幸福呢?相信你的心里一定有自己的答案。
如果没有对象,你会有很多担心吗?担心没有人陪伴,担心没有孩子养老吗?如果这个人对象不合适,他能减轻你的这些担心吗?
相信你明白自己真正想要的是什么,你也一定能做出符合你需要的选择。祝你幸福哈。
您好,我是壹点灵心理服务者崔梦麒,很高兴回答您的问题。
我完全理解你现在所面临的困惑和矛盾。你已经投入了一段关系,但似乎在这段关系中,你的需求和期望并未得到相应的回应和尊重,这让你感到非常纠结。接下来,我将尝试为你提供一些建议,希望能帮助你理清思路,做出更明智的决定。
首先,我想强调的是,你的幸福和满足感是至关重要的。虽然年龄可能会带来一些压力,但请记住,婚姻并不是生活的全部,你的幸福和满足不应该被一段不健康的关系所束缚。在选择伴侣时,你需要考虑对方的价值观、人格特质以及你们之间的相处模式是否匹配。
关于你提到的这位男士,他的行为确实存在一些问题。他似乎更关注自己的利益和需求,而忽略了你的感受和期望。他并没有表现出对你应有的尊重和关爱,甚至在一定程度上伤害了你。此外,他对生孩子的执着以及对于婚姻的逃避态度也让你感到不安和困惑。
针对这些问题,我建议你首先与这位男士进行坦诚的沟通。你可以表达你的感受和期望,告诉他你希望他能够尊重你的选择和决定。同时,你也可以询问他对于婚姻和家庭的看法,看看是否能够达成共识。然而,在沟通的过程中,你需要保持冷静和理性,避免情绪化的言辞和攻击性的语气。
如果经过沟通后,你发现这位男士并没有改变他的态度和行为,或者你认为你们之间存在无法调和的矛盾和分歧,那么分手可能是一个更好的选择。虽然这可能会让你感到孤独和不安,但请记住,一个人的孤独总好过两个人在一起却感到孤独。分手并不意味着你无法再找到合适的伴侣,而是让你有机会去寻找一个真正适合你的人。
在做出决定之前,你也可以考虑寻求家人和朋友的意见。他们可能会给你一些中肯的建议和支持,帮助你更好地应对当前的困境。同时,你也可以尝试参加一些社交活动,扩大自己的社交圈子,增加认识新人的机会。
最后,我想提醒你的是,无论你选择继续交往还是分手,都需要保持自信和乐观的心态。你拥有很好的工作和个人条件,这是你的优势。请相信自己,相信未来会有更好的机会和人在等待着你。
你好!
诶呀,姑娘呀,你才35呀,人生非常好的年华呀,咋就早不到了呢?我比你虚长几岁,都很有信心能找到更好的。
听我给你数一数你的优点有多少:
你35岁,年轻。他49岁,年老。
你未婚未育,轻手利脚。他离异已育,还有个18岁的顾念要负担。
你父母年轻可以给你很多帮助。他母亲瘫痪,需要正人照顾。
你家庭、工作个人条件较好。他(现在我在努力帮你脑补,他到底有什么魅力让你不放)。
你对他N多迁就,他对你要求苛刻(前妻电话,逼迫生孩子)
你个人条件好,不花他钱。他几乎铁公鸡。
此刻,我也困惑呀,是什么给了他在异性面前的自信?什么给你找对象的自卑呀。
祝福你幸福、快乐!自信的人到80岁都会有人追求的。有更多困惑,可私信咨询。
亲爱的姑娘,看到你似乎沉浸在了一段完全没有自我的感情当中,你的另一半不想结婚,害怕女儿受刺激,担心结婚对你不利,又想要孩子,不肯把自己的房产经济贡献出来,看起来,他在这段感情里像一个什么都想索取的婴儿,而你得到了什么呢?你想得到陪伴,却需要付出金钱,时间,精力,委屈,蛰伏,顺从吗?这是你想要的吗?