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- 人生在世，灵魂必定会有所追求！爱因斯坦曾说：如果一个想法一开时是荒谬，那么它就是有价值的。的确，历史上的很多伟大的人物从一开始的梦想，必定会遭受到外界无端的鄙视和嘲讽。我也是一样，在我思想的种子开始萌牙之时，就遭受到了外界的“极端伤害”：我出生之时，我父母便丢下我去外地谋生了，在我六岁时才与我父亲相见。7岁时，我父母又离婚了，我便成为了留首儿童。也许是这个原因，导致我年幼时便极端孤僻，再加上小学时同学的欺负，我的这一特性便得到了加强。可是，我语文成绩好，常考九十多分，在那时，我便定下了此生的目标一一成为一名优秀的作家或文学家。然后，好景不常，因为我的特性随着初中的时光而恶化成了疾病，为什么呢？我想有以下几种原因：①我初中时的功课跟不上了（尽管我语文成绩好，但由于我只偏爱这一个科目）；②与同学和老师的关系恶化：由为我为人十分孤僻，在同学眼中常被理解为懦弱；而在老师的眼中常被理解为傲慢；③迷上了哲学，我由其喜欢看叔本华的哲学（尽管他的哲学十分深懊，连我也看不懂）；④觉得人生才宇宙的尽度之下亳无意义，于是产生了抑郁情绪，甚至于想自杀；⑤患上了强迫症，主要表现为反复思考问题与反复检查。由于以上的这些原因，我在初三时就辍学了，当时我才16岁。辍学后，我相继找了许多份工作，但都由于我有严重的心理疾病而导致被单位辞退。值得一提的是，我在辍学之后仍然未曾放弃对文学的喜欢，我用我赚的一点钱买了许多的书，如《罪与罚》《战争与和平》《作为意志与表象的世界》等书，并且，我平均一年要看二三十分书。生命的意义是什么？这是我经常研究的哲学问题。曾经，我还可以说是为了自己的梦想而活着，可如今，我唯一的梦想也没了，像一滴水滴滴入茫茫大海里，永远的消失了！我找不到生命的意义是什么，有时候，我真得很想结束自己的生命，但我却很不甘心，因为我还没有完成自己的梦想。如果，时间可以从头再来的话，我真想把我的“未来”丢进火炕，让它永远的消失！再用一张纸画上一个我所期望的未来。
- 我父亲在我自己抑郁生病的时候状态不好，每次外出，看到别人再看看我，他总说我看起来就像一个病货，当我朋友回家和我出去玩，他向我妈说看我朋友走了谁和我玩，当着我妈的面还说这还是你女，特别是在我生病的时候去找工作，当时还睡不着觉，晚上只能睡一两个小时，他还逼着我去找工作，总是说干活累了就能睡着了，到了工作地方后，我确实无法适应工作，就不干了，他就给别人打电话说服我上班，他总是让别人劝说我干一些自己不愿意干的事，最后我还是坚持自己不干活了，他就完全没有考虑我的感受，把我骂了一路，说他自己有多么辛苦，说我是馋皮懒身，特别是给家人朋友打电话说我这不好那不好，记得小时候大年夜，他当着全家人的面说我不好，我当时愣在那里眼泪哗的一下下来，小时候干活总是很卖力，他还是辱骂，我生病期间，他上了几个月班，回来后情绪变化很大，我躺床上很累，他让我做饭，揭我被子，过几天后又给我买吃的，让我和朋友出去走走，大晚上让我妈给我送苹果，我已经长大了，他还用的是小时候那种语气和我说话，一天没事可做，总爱关注我，和他待在一起感觉非常不舒服，我和妹妹都不愿意和他待一块，他讲话很轻浮，让我极为难受，还不停找我说话，他讲话毫无遮掩
- 在现在的公司上班8年了，之前在生产做普工，前两年因为公司质检需要人，公司觉得我可以就把我调到质检，其实我不想去，但是没办法拒绝不了，也可能我对于人与人之间的交流沟通，还有拒绝别人一些事情上太过懦弱。去质检之后基本上等于从新开始，新的部门经理，新的工作，一切从新学，适应了很长一段时间。好不容易学的差不多了，生产又缺人，公司又不想招人，说让我临时顶替一下，结果就成了生产活质检的活都得干，和领导反应说忙不过来，说当时说的只帮生产测试，结果现在装配啥的一直增加，结果质检部领导还说哪个急先干哪个，后来还说生产经理让干啥就干啥，都是公司的活不用分太清了。
本人是高二留级到高一的，因为高一的时候被一群男生针对，且意外得知其中一个男生初中有霸凌别人的行为还得到处分，就感觉自己很害怕很恐惧和他一个班的，受不了压力被逼留级去高一了，现在在新班级大家都对自己蛮友好的，但是走在路上总觉得有人在说自己，看自己，听见说戴眼镜的猪，稍微带点暴力的词语都会害怕，甚至听到自己的名字，有一次我转过头去看那几个女生头在往后看我这边眼睛没有，而且这路上遇到的都是初二的同学，我知道大家明明没有联系，但是还是感觉在说自己被传谣了，现在一个星期上课也听不进去，试图专注都会想到不开心的事情想到别人在说自己（虽然不一定是真实的，我到底该怎么办才好啊而且要期末考试了已经好久没听进去了
2024-12-21 21:50:41
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